lunes, octubre 26, 2009

RETRO

Dicen que todas las modas acaban por volver tarde o temprano. En realidad lo cool, lo moderno, lo ”último”, etc. es un concepto tan cambiante que a mi ya me tiene un poco mareado. Quizás es que también soy un poco lento para estas cosas...

Por poner un ejemplo: Imaginaos que ahora se ponen de moda las camisas de cuadros tipo leñador (remarco, es un ejemplo, que no sé si ahora se llevan o no).

Primero existe la mente del gran diseñador de turno, que se tropieza con una antigua foto de su difunto abuelo en una excursión de pesca. Como al yayo le gustaba la franela cuadriculada a nuestro amigo el diseñador se le ocurre: “Mira, en próxima colección haré una deconstrucción de la idea de camisa de leñador que guiará la línea conceptual rupturista de mis diseños, que presentaré sobre escuálidas jovencitas con peinados y maquillajes abominables”. Por cierto, es una ciencia cierta que la mayoría de diseñadores visten de riguroso negro elegante y formal, y que no se ponen los trapitos que diseñan... es como si un cocinero se negara a probar su propias recetas, verdad que no os fiarías de él? En fin...
El segundo paso será que algún famosete hollywoodiano se le ocurrirá comprarse esa camisa, o seguramente se la regalará el supuesto maestro de la moda después de conocerse en el backstage de algún desfile. Obviaremos aquí que el camello de ambos es el que les ha presentado y que los tres van puestos hasta las orejas y raciocinan menos de lo habitual (Uiiii! Perdón, se me escapó!).
Ahora entran en juego las revistas, los medios de prensa, la TV, los blogs de opinión, etc, etc, etc... Que piensan que nos interesa que tipo de cuadro y color se destaca en la camisa del último romance de tal actriz o personalidad (total, los niños hambrientos del África no dan tanto juego, que siempre visten los mismos harapos). Y empiezan así a bombardearnos con que “la última moda dice que se lleva”...
Casi al instante Zara, Mango, el Corte Inglés, H&M, M&S, etc. ya han dado orden a sus ejércitos de varios centenares de miles de chinos (algunos en edad demasiado tierna) para que se pongan a coser camisas de cuadros tipo leñador. Automáticamente los fabricantes de botones duplican sus ingresos y la tela a cuadros casi desparece del mercado (varios colegios de monjas se ven obligados a cambiar las faldas de sus uniformes, que no la longitud de las mismas).
Y por último aquí viene el consumidor, el último eslabón, el tontícola que ha engordado 4 kilitos y no tiene camisa que ponerse que no le corte la respiración y le ponga de un feo lila amoratado que no le favorece. El Olego, vamos yo mismo. Pues el Olego, después de sufrir un acoso y derribo informativo de 3 meses sobre lo chic y cool de las camisas-leñador de cuadros finalmente vence su holgazanería crónica y se desplaza a un centro comercial a comprar un par de ellas, eso sí de últimas rebajas, por que también es un rato tacaño...
¿Qué ocurre pues? Que como ya dije soy un poco lentito pa esto... y cuando el lavado cerebral ha hecho su efecto para convencerme de comprar una camisa a la que hace un tiempo no me hubiera ni acercado ésta ya ha pasado de moda... Cagontó! Ahora se llevan los polos lisos y entallados de colores pastel!!! Y me avisan ahora!

Bufff.... total, que ahora soy el dueño de un par de prendas pasadas de moda (a las que en la calle tildarán de “feas”, “horteras” o “cutres”). Como quiera que en el mundo existen muchas personas como yo (consuelo de muchos consuelo de tontos, dicen) a alguien se le ocurrió inventar el concepto de “RETRO”, que nos ayuda a definir todas estas posesiones que tenemos y que por falta de gusto, dinero, estilo, etc. parecen antiguas y “fuera de moda”.

Pues tengo dos camisas “RETRO”... ¿Y qué?
Eso, ¿Y qué?¿Por qué narices empecé yo todo esto rollo? Ya ni me acuerdo... A sí!!! Ya sí, sí, ya está.

Sucede que últimamente hemos estado contemplando la idea de cambiar de piso, pues aunque el nido de Industria es muy bonito y confortable, también es un pelín pequeño para contener tanto amor y felicidad, que chorrea ya por las ventanas (¿Me ha quedado bien, verdad? Jajajaja!). Bueno, que queremos algo de las mismas características pero algo más grande, vaya.
Pues buceando por ahí en internet he visto ya varias decenas de pisos. Y el que no tiene una pega me parece que tiene otra. Jo, qué complicado!!! Los bonitos son pequeños, los grandes son caros, los grandes y baratos no tienen luz por que están casi por debajo del nivel mar, los luminosos y baratos lo son por que no tienen ascensor, y a los que tienen ascensor y son baratos mejor no subirse viendo según que fotos, etc.
Y los bonitos, luminosos, baratos y con ascensor son pequeños y no los cambio por el mío... Igual un día cojo un pico y una pala y me anexiono por la patilla alguna habitación del piso contiguo. ¿Se darían cuenta? Oiga, si yo no quería molestar...

En resumen: Para pasarme a uno de los pisos grandes, luminosos, baratos, amplios y con ascensor que he visto me obligan a tragar con algún “ELEMENTO RETRO” al que me resisto, normalmente un baño o la cocina. Ya sé que las modas van y vienen periódicamente y que quizás, al igual que mis camisas de cuadros tipo leñador, algún día esto estará de nuevo “a la moda”. Pero esta vez no trago, no. A mi me da que con una cocina así se me cortará siempre la mayonesa y que en uno de estos baños no se puede cagar bien... imposible!
Seguiremos buscando pues
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martes, septiembre 01, 2009

POSTALES EXTRAVIADAS

Si a la musa Gertrudis no le da la gana de aparecer será que realmente no toca. Quizás es que tampoco tengo nada importante que decir, pudiera ser así. A lo mejor tampoco ninguna de las letras de abajo fueron realmente merecedoras de ser contadas en su día. Puede que sea cierto que esto de los blogs tiene caducidad (no se dónde leí no hace mucho que los blogs personales tienen una estimación de vida, parece que como cualquier otra criatura, y vi que éste se pasaba ya tres pueblos de viejo). ¿Y si fuera falta de interés? ¿Motivación? Mmm, pueden ser tantas cosas...

Pero tampoco es que haya estado haciendo el ermitaño, todo lo contrario. Ciertamente las historias por contar se me amontonan –por ejemplo en la cámara de fotos- y desde la última entrada (esa preciosa “pescallunes”) el mundo no ha dejado de ofrecérseme ni yo de meterle mano. Varios conciertos, excursiones, anécdotas, besos y abrazos, películas, aniversarios, teatros, comidas, reuniones, viajes, reencuentros, sorpresas, nuevos descubrimientos, muchas risas y algún que otro bostezo... ¡Ah! Y también apareció un día un asqueroso pajarraco negro que quiso colarse en nuestro ánimo (posándose por sorpresa sobre nuestro hombro/hombre) y al que hemos tenido que echar a patadas.. ¡A incordiar a otra parte jodido veneno! Ni falte hace que vuelvas a asomarte.

Como ya ha pasado con algún otro período de infertilidad bloggera me he decidido por la solución más fácil, descargaré las imágenes de estos días perdidos en mi ordenador (que por cierto estuvo muerto más de tres semanas y resucitó después por obra y milagro de mi informático favorito –gracias!-) y después ordenaré las postales cronológicamente, en una sucesión de flashes que seguramente para vosotros no tendrá lógica ni sentido, pero que a mi me servirá para recordar que fue de esa mitad “extraviada” de 2009. Algunos tienen una agenda muy bonita, otros gastan post-its o clavan papelitos en un corcho con alfileres de colores, y los hay que tienen de por si memoria de elefante (otros preferirán directamente olvidar). Yo cuelgo mis historias en este negro muro electrónico y así, cuando me aburro o quiero recordar algún detalle, acudo al blog para tropezarme con ellas.

Bien, tanto “chorreo” de teclado será que Gertrudis sí pasó finalmente por aquí, mmm... Al final tendré que llamarla y regalarle un poco los oídos, a ver si la convenzo para que no me abandone durante tanto tiempo ¿Será que está pluriempleada en otras mentes? Con la falta de imaginación y buenas ideas que hay en el mundo no me extrañaría que las musas fueran realmente unos entes muy escasos. ¿La imaginación está también en crisis? ¡¡¡Collons!!! ¡Sólo se globalizan las penurias!

¡Ah! Los “flashes” pendientes...

miércoles, enero 14, 2009

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sábado, enero 10, 2009

FLORES DE INVIERNO

Hace unos días que el hombre del tiempo anuncia posibles nevadas a nivel del mar, y aquí en Barcelona algunos las esperan con ilusión bárbara. Vamos todos por la calle con lo mismo en la boca "Qué frío hace, coñññio..." pero después rápidamente se añade "Ojalá acabe nevando". ¡Cómo somos! Estamos helados y todavía deseamos ración extra, en fin...

¿Y mis flores? Pues parece que las bajas temperaturas no pueden con ellas.

Encaramos la cuesta de un gélido Enero y la Bugambilia de mi balcón sigue "tan pancha". Floreada y fuerte se arrapa a la pared, guapa y chula toda ella, exhibiendo llamaradas de un fucsia intenso, negándose a reconocer que su tiempo ha pasado. No le faltan cuidados: sol abundante, agua, abono... y la música y el cariño le llegan en andanadas constantes desde detrás del cristal.
Y ahí dentro, entre las paredes de mi pequeño apartamento, arropadas entre mantos de ternura florecen otras flores de invierno. Diferentes, especiales... únicas. Nuevos perfumes para el descubrimiento de otras tantas nuevas historias.

Los reyes -muy generosos- ya pasaron. En la báscula se asoman ahora números ingratos, y presenciamos impotentes como se marchitan en la gente las buenas intenciones y esperanzas que infundían las fechas navideñas. La calle vuelve ensimismada a sus quehaceres diarios, y el gris y el cemento se imponen de nuevo sobre las luces y los lazos dorados. La escarcha se apodera de todo, y hasta las manecillas del reloj parecen frenarse (la risa, el amor y la alegría son propias de ritmos más animados)... ¡¡¡Pero yo, mi planta y mi nuevo micro-clima nos declaramos en rebeldía ante la conquista del frío!!!.

Hoy los termómetros marcan bajos históricos, pero mi particular invierno sigue empeñado en mostrarse cálido, tierno y florido (y ya van más de 2 meses). En el balcón la terca Bugambilia guerrea contra el calendario, mientras dentro de casa los días siguen vistiéndose de calurosa fiesta...

lunes, diciembre 29, 2008

ASÍ NO SE PUEDE GANAR EL TOUR

A la salida del trabajo (regularmente sobre las 15:20h, también regularmente con el estómago suplicando combustible) siempre se me presenta la misma duda: ¿Autobús+Metro o mejor Bicing+Metro? De entrada lo último es lo más rápido, y también más divertido. Todos los segundos que consiga robar a la manecilla del reloj son bienvenidos, y así me planto antes ante el plato de macarrones. Miro de reojo la parada de bicicletas que hay cruzando la calle, y si hay alguna disponible no me lo pienso y al trote me apresuro a cogerla antes de que algún trepa se me adelante.

Por norma general, y estaríamos hablando de un 97% de las ocasiones, cada vez que coges una bicicleta del Bicing esta presenta algún desperfecto y/o falta. El lunes pasado esto no fue una excepción, pero la lista de "taras" era de tal magnitud que me he decidido a denunciarlo aquí en el blog (y no sirve de nada, lo sé). Pero es que el tema tomaba tintes trágicos, a saber:
1- La Bici no tenía la pata de cabra o caballete
2- Le faltaba también el guardabarros o carcasa de plástico de la rueda delantera
3- El freno trasero no funcionaba
4- No tenía luz de señalización (ni el farolillo de las bicis nuevas ni la luz roja alterna de las antiguas)
5- La empuñadura de plástico de la manilla izquierda no estaba (cogido al frío y duro acero, arrrjjj)
6- El cambio de marchas estaba inutilizado (clavado eso sí en la marcha 2, que al menos es la mejor)
7- Y el sillín "flojeaba" (me explico, por mucho que le apretaras la llave el sillín tendía a ir hundiéndose poco a poco)
...Joderrrr...

Estaba yo repasando mentalmente toda esta lista mientras miraba la bici con cara de asco, cuando en esas pasan seguidos los tres autobuses que cubren el recorrido que me interesa... bufff... Y ahora, ¿Qué hago? ¿Me espero a un nuevo bus? ¿Voy caminando hasta el metro? mmm... nada, nada, me tiro con la Bici a tumba abierta y que se lo que tenga que ser (esto de "a tumba abierta" es un dicho que siempre me ha dado muy mal rollo).
No es que fuera un viaje accidentado -llegué de una sola pieza- pero la sensación de tensión sí que fue MUY agobiante. Toda la bajada con el corazón en un puño, y el sentimiento constante y pegado al cuerpo de que la bicicleta (y seguir llamándole bici a aquello era todo un acto de generosidad) iba a desintegrarse en cualquier momento... ay, ay, ay, ... ay, ay, ay... ¡Quin patir!

Llegué al fin a buen puerto -todavía no se cómo- y tuve serias tentaciones de emular a Juan Pablo II y arrodillarme a besar el suelo. Evidentemente no pude batir mi record (tengo el trayecto apamado y el tempo de los semáforos controlado), ni tan sólo me acerqué a un registro digno, pero es que había que ver esa bicicleta. Ni el mejor Lance Armstrong dopado hasta las cejas hubiera conseguido nada con semejante cacharro. Con aquel armatoste rojo y blanco (me lo he pensado mejor y ahora me niego a llamarle bici) era inconcebible tener un buen viaje... ni mucho menos ganar mi "Tour" particular.

Y quede aquí por escrito que soy un gran defensor del concepto del BICING, y creo que Barcelona es una ciudad ideal para implantarlo. Ahora bien, pido a los Reyes Magos por favor que le traigan al alcalde un poquito más de presupuesto... ¡¡¡Que el cacharro que me tocó en suerte era indigno de tener pedales!!!

Otras típicas situaciones "tocahueviles" MADE IN BICING son estas (vividas personalmente!):
(A) Vas a coger una bici y no hay ni una en la estación (Agravante = acaban de pillar la última enfrente de tus narices)
(B) Vas a coger una bici, la estación esta llena pero el ordenador/dispensador no funciona (Agravante = justo ayer te cobraron la cuota de socio)
(C) Vas a dejar una bici pero la estación está llena (Agravante = llegas tarde a una importante cita)
(D) Vas a dejar una bici en la estación y ninguno de los espacios libres que quedan funciona (Agravante = empieza a llover a cántaros)
(E) A tu bici se le sale la cadena, tienes que pringarte las manos para intentar repararla (Agravante = no lo consigues y la siguiente estación está a 500 metros, con riesgo de C y D)
(F) La llave del sillín está rota, y éste está en su posición más baja. Si pasas del 1,70m te cuesta pedalear y además pareces gilipollas (Agravante = nunca te habías encontrado tantos conocidos por la calle, ¡Qué ridículo!)
(G) Los frenos no van, toca desgastar las suelas de los zapatos (Agravante = darse cuenta de ello demasiado tarde, mientras saboreas el gusto del asfalto)
(H) El cambio de marchas no va, está atrancado en la posición 3 y en las cuestas sudas lo indecible para poder avanzar (Agravante = solo entra la 1a marcha, que casi no da resistencia. Pareces anormal dando 3.000 revoluciones por minuto sin casi avanzar, y para cambiar de ritmo necesitas darle primero al freno. Tu ritmo de pedaleo es totalmente absurdo)
(I) La bicicleta tiene pinchada/s la rueda/s, no hay reparación posible. ¡Ojo! Está demostrado que las bicicletas de rueda pinchada son las que nunca les falta ningún otro accesorio, ¡Cagontó! (Agravante = un señor mayor pasa a tu lado y te mira con cara de pena, como si fueras un pobre pidiendo limosna en la calle. Pasan después dos chavalines y se ríen en tus putas narices)
(J) La Bici va perfecta, pero a un cicloturista gilipuá que llevas detrás le da por tocar su timbre con profusa y vehemente insistencia, con el resultado que todo el mundo se gira a darte paso con cara de indignación pensando que eres tú el del concierto de pito... (Agravante = irónicamente a tu bici le falta el timbre. ¿Qué no os ha quedado claro que no existe la bici 100% completa?)

miércoles, diciembre 03, 2008

NO TENEMOS SUERTE, PERO...

Este fin de semana -y ya van demasiados- nos hemos quedado de nuevo sin suerte. Cada Lunes por la mañana repaso con mi compañera de trabajo el boleto de la Primitiva que compartimos (somos cinco en este grupo de ilusos) y siempre es la misma historia: “ná de ná, nothing of nothing”, ¡Cagontó!, Y así guardamos de nuevo nuestros sueños de ricos en el cajón, cancelamos los proyectos de quema de la oficina y nos ponemos a currar con la cabeza gacha. A lo sumo algún reintegro cae de vez en cuando... pero casi no nos da ni para pipas.

Para agravar el momento (como si los Lunes no fueran en si mismos lo suficientemente antipáticos) aparece siempre puntual un personajillo que me irrita un poco. Corrijo, quizás me irrite bastante. El tipo este “dirige” una especie de peña quinielística y ha engañado en su aventura a unos 20 compañeros de la empresa. Hasta aquí nada que objetar; unos preferimos la Lotería, otros la Quiniela, algunos juegan con la LotoTurf (Caballos), el Trío, la Once, etc... Pero lo que no tolero es que semanalmente todas las primeras mañanas aparezca el “paio” este con la intención de compartir su “sabiduría futbolística” con mis cansados oídos. ¡Ojo, que comenta los 15 partidos uno por uno!
Seguro que todos conocéis a algún tipo de estos. Esas personas que, aunque parece que mantengan una conversación con otro interlocutor, hablan en un tono mucho más alto mientras hacen aspavientos desmesurados (para así hacerse notar ante todos los presentes), y gustándose de saberse escuchados llenan su discurso de perugrolladas varias y frases repletas de sentencias absurdas. ¡Qué no te quiero escuchar payaso! Yo ya vi el partido de mi equipo, el resumen del telediario y la crónica del periódico... ¡Déjame un poco en paz por favor!
Y yo rezando para que la Lotería me libre del pesao ese... Ayyyy, ¡Ese Destino caprichoso! El muy terco se empeña en pensar que no me conviene eso de ser millonario!. Igual cree que no haría buen uso del dinero, o piensa que hay gente mucho más necesitada que yo, quién sabe... supongo tendrá sus motivos. Pero es que a veces estoy en total desacuerdo con él, pues es el mismo Destino el que quiere que coincida cada Lunes con el loco quinielístico; y yo creo sinceramente que no me merezco tanto castigo ¿Acaso en alguna vida anterior fui un cruel violador de monjas inocentes? ¿Proctólogo del Führer? ¿La musa inspiradora de Stalin? ¡¿Qué pecado vil cometí?!

Hoy el personaje ha llegado a la oficina más temprano y muy contrariado, se le veía abatido. Eso me ha puesto algo contento, pero al mismo tiempo también en estado de alerta... ¿Qué coño le pasaba? El Barça ganó 0-3, ¿no?
-“He hecho una mierda de pleno al quince!”- dice.
¿Cómo? ¿Pleno al quince? Eso es muuucha pasta!!! ¿No? ¿¿¿El pamplinas es millonario??? ¡¿Y dónde está el cava?!...

Pues no, no había cava. Ni fiesta, ni celebración. Parece ser que esta jornada la quiniela ha sido muy generosa (o algo predecible) y hay más de 600 personas que han acertado las 15 casillas. ¡Uuups!
Mi teoría es que solo te va a tocar la lotería (si toca) una vez en la vida, así que mejor que sea a lo grande y te la deje bien arreglada. Mi odiado compañero de Lunes tenia que repartir un premio muuucho menor de lo habitual entre todos los de la Peña... unos ciento-y-pico euros por barba (que nunca vienen mal); pero en su cara se leía la decepción de saber que difícilmente pillará otro “15”. De repente CASI he sentido algo de pena por él, ¡Pobrecito! Le pone siempre tanta ilusión (que pesao, demasiada) en sus cábalas de resultados...

Rápidamente agarro mi copia del boleto de la Primitiva, con todos esos numeritos “encolumnados”, y los cotejo con el periódico. Mmmmm... uno en cada fila, ¡Qué asco! ¡Ya podrían distribuirse mejor, leches! (les grito a los números como si pudieran entenderme). En fin... dejaremos los yates, casas, coches y demás lujos para otro día y empezaremos a currar. ¡I hate mondays!
Y ahora al colega de las quinielas le veo medio sonreír, pues los compañeros han formado un corrillo a su lado y le felicitan por su buen pronóstico, le animan a continuar y le dan palmaditas en la espalda... el tipo se anima -ai, ai, ai, no puede ser- se está creciendo... y en cinco minutos ya me está taladrando otra vez con el duelo Rayo Vallecano-Salamanca de la próxima jornada y los precedentes de sus enfrentamientos de los últimos tres años.

Mi compañera de trabajo resopla asqueada, pero levanta la vista y se le escapa una sonrisa cómplice al ver mi cara de desesperación (estoy escenificando gestualmente un hara-kiri, y después saco medio palmo de lengua fuera y hago como que me estoy ahorcando...). Rápidamente teclea dos frases y me las pasa por e-mail, que son tan solo 6 metros de distancia pero minados de oídos curiosos:
-Qué palizas tu, no veas... ¿Cuándo termina la liga? Es igual, da lo mismo, en verano también viene a comentar los posibles fichajes futboleros... Por cierto, te recuerdo que esta semana te toca a ti hacer la Primi! Ánimos! Jejeje...
Pues es verdad, es un palizas.. y es asquerosamente cierto, me toca a mi la Primi y abonar esos 6 eurakos más a fondo perdido.

¡Definitivamente hoy no estamos de suerte!
...

Abro el cajón y saco la cartera, aparto 56 céntimos para el café con leche y veo que hoy voy cargadito de monedas, ¡No veas como pesa la billetera! Pero todo es chatarra. Decido separar los seis euros de la lotería y dejármelos ya en el bolsillito pequeño del pantalón. Se que es una gilipollez suprema y parece que la experiencia apenas me ha servido... y así mientras me guardo la calderilla a buen recaudo no puedo evitar que un pensamiento fugaz cruce por mi cabeza: Este fin de semana no tuvimos suerte, pero ¿Y si la próxima?...

martes, noviembre 25, 2008

FAUNA LOCA (de ST.BOI)

viernes, noviembre 07, 2008

AZULES

De trazos AZULES (de un Bic barato) nacen estas letras que aquí torpemente se amontonan, son palabras traicionadas, estériles, pues juntas no logran alcanzar un sentido… ¿Será que no son buenas? ¿Será que no son suficientes? Ya lo veis; a veces corazón, cabeza, mano y escriba no logran ponerse de acuerdo. Vaya un lío para este aficionado trovador, ya no se como explicarme…

Hace sólo una semana que cambié de terapia, y funciona. Me llevaron a una idílica playa de AZULES reflejos, de brisas de suaves silencios y dunas de arena blanca... y ahora me entretengo en la orilla desenterrando tesoros (encuentro viejos recuerdos y descubro también nuevos sabores). Cuando me canso me tumbo en la barca a contar las estrellas, y mientras el vaivén de la marea acuna mis sueños una guapa sirena me susurra dulces historias al oído. ¡Hay mi doctora y sus pastillas AZULES! Qué bonita locura...

AZULES de fuego, azul intenso en esa llama que baila sola… de la candela que ilumina tenuemente largas confesiones y decenas de risas y besos que robamos al sueño.
Y recortadas con rojizos brochazos, AZULES las mañanas se despiertan ahora envueltas entre sábanas de inesperada ternura. AZULES son 2, esos que me miran y me desnudan. AZULES sus ojos, los que me robaron anoche un suspiro y dejaron hoy impregnado en la almohada el recuerdo cálido y dulce de su ausencia...

No me atrevo a pedir más, no por ahora, mejor dejemos morir otra noche… y a merced del oleaje abandonemos al futuro a buscarse; con la esperanza (quizás con la excusa) de encontrar las respuestas escondidas entre las nubes que los cielos –claro está, sí, seguro... AZULES- nos traerán mañana.

lunes, noviembre 03, 2008

LA CUERDA

Si hay algo verdaderamente importante bajo este cielo son las múltiples cuerdas y lazos que, en forma de amigos, familia, pareja, etc. nos mantienen mentalmente sanos y bien “sujetos” a la realidad que nos rodea. Cabos y amarras que impiden que seamos absorbidos por la locura de este mundo; aquella que se pasea impune por las calles de nuestros días y que aparece con demasiada frecuencia en las páginas de sucesos de algunos periodicuchos (si conocéis la “página de los horrores” del Qué!, sabréis de qué estoy hablando).

Como las amistades son múltiples y variadas así lo son también las comentadas amarras. Algunas son más bien finas, otras mucho más gruesas y sólidas, como cadenas de hierro colado. Quizás perderemos algunas que en hilillos finos y delicados se romperán sin apenas darnos cuenta, pero otras amistades son como gruesas y pesadas sogas atadas en complicados nudos marineros, totalmente indestructibles y ajenas al paso del tiempo.

Particularmente larga -477 kilómetros- es la cuerda que une mi Barcelona con Caudete (Albacete), dónde mi amigo Kiki se fue a vivir hace ya un tiempo. Este pasado fin de semana recorrimos esa distancia (¡Que gran colega de viaje, el genial Dore!) para disfrutar de unos días de su compañía y de la gran hospitalidad brindada por su familia y amigos. Al grito del “¡Que no falte de ná!” las horas en Caudete se revelaron intensas y emocionantes...

Fue un mucho de todo (de risas, recuerdos... de platos y vasos) en demasiado poco tiempo, y quizás me dejé un poco de salud en el “intercambio de golpes”. Eso sí, me traigo del viaje 2 ó 3 kilitos más de barriguita, y sobre todo la sensación de haber comprobado que la cuerda se encuentra en perfecto estado. Me reconforta y enorgullece la idea de saber que -pese a que la distancia y el tiempo se empeñen en entrometerse- en caso de necesidad y tirando de la cuerda aparecerá, raudo y dispuesto, un buen amigo prendido del otro extremo del cabo.

miércoles, octubre 29, 2008

LLUEVE (DE NUEVO)

A fuera llueve y hoy no voy a salir.
Sí, me quedaré aquí leyendo algo.
Yo con mis libros, yo con mis pensamientos, yo a solas con mí cultivada pereza... y todos bien secos.



Las plantas del balcón parecen felices con su ducha otoñal; y decenas de gotas se precipitan por el cristal en una carrera imaginaria, dibujando trayectorias dubitativas que morirán en un gran charco bajo las macetas.
Que nunca llueve a gusto de todos es una verdad universal. A veces caen solo 4 gotas, otras llueve a cántaros. Puede que una simple llovizna acabe en un gran diluvio... Y otro día el “xirimiri” no parará durante horas hasta dejar las calles caladas de charcos; charcos donde los niños saltarán traviesos mientras su abuelo de boina y bufanda remueve con el bastón la hojarasca amontonada que obstruye el desagüe.

Analizo las apelotonadas nubes intentando adivinar si la cosa empeorará, pero la verdad es que poco me importa. Lo que me jode es que otra vez “llueve sobre mojado”; Sí, sucedió de nuevo. Disculpadme el comentario “maruja“ pero es que hace tan solo 3 días que hice los cristales de las ventanas y otra vez quedarán bien chungos.

A fuera sigue lloviendo y definitivamente me quedaré aquí sentado mirando por la ventana. Dichosos cristales!... sigo bien seco pero ahora estoy algo cabreado. Será que hoy se me aguó un poco el alma y mi buen humor se resiente. Ya se me pasará, seguro.

El agua cae y cae y se lo llevará todo consigo. Y cuando el aguacero finalmente pare, el aire será mucho más fresco y limpio, y en el suelo cualquier huella o pisada de mal recuerdo habrá desaparecido...

sábado, octubre 25, 2008

¡QUÉ RICO, BEBO!

Con pasitos titubeantes, muy cortos y algo desacompasados, entra Bebo Valdés en el escenario.

Una estruendosa ovación del público le recibe calurosamente; la sala –llena hasta la bandera- se pone en pie y prolonga esos aplausos durante casi tres minutos. No ha empezado todavía el concierto (en realidad Bebo ni se ha acercado al piano) y ya tiene a la gente rendida y totalmente entregada.

Ayer fui al concierto de Bebo & Chucho Valdés en el Auditori, en la inauguración del 40 festival de Jazz de Barcelona. Nunca había visto al mito cubano en directo y no sabía muy bien que me depararía la noche, pero después de tan atronadora y exagerada ovación comprendí al instante que todo lo que había leído sobre él era cierto... No había sonado ni una nota y ese pequeñito abuelete de 90 años ya había triunfado. Traía al público en el bolsillo -ganado desde casa, hipnotizado- y eso dice mucho de su obra. La gente era feliz solo con verle y su cara huesuda era toda ella una sonrisa cómplice.

Ya me lo habían contado, y la evidencia ahora ya no me dejaba duda alguna: aquella figura menuda y enclenque, que bajo el foco evocaba extrema ternura y cariño, era en realidad todo un gigante, un monstruo... un genio!

Creyendo de pies juntillas en esa idea me dispuse a disfrutar de la música. Relajé mi cuerpo y focalicé toda mi atención en los Valdés, padre e hijo, preparado para no perderme ni una chispa de toda la magia que emanara de sus dedos. Ambos, Bebo y Chucho, se sentaron a los pianos (uno enfrente del otro, en una batalla armónica y delicada, confrontados pero coordinados al mismo tiempo)... y empezó el recital.

No se muy bien como explicar lo que sentí, lo mucho que me gustó. Hay veces que con el diccionario no alcanzas para describir según qué cosas, y francamente, perder aquí el tiempo intentándolo cuando puedo alargar un poco el brazo hasta la torre de cd’s...
...A ver a ver... aquí está! Vamos a poner algo de buena música...

sábado, octubre 11, 2008

CRISIS... WHAT CRISIS?

No he podido esquivar la tentación; está tan de moda hablar de la puta crisis que nos oprime que no he querido dejar a mi audiencia sin una aportación bloggera sobre el tema.

Como a todos los "desastres" que nos rodean, opino que hay que afrontarla con humor... y en este caso también con algo de paciencia y esperanza. En mi cartera cada vez escasean más los billetes pero yo me río igual viendo este video dónde se analiza la dichosa crisis desde el más puro y fino humor británico (¡Pepi gracias por el enlace!)



Por si os interesa ahondar más seriamente en el tema, el blog del ya muy famoso en Internet y en el mundo Leopoldo Abadía (el otro día ya salió con el Buenafuente por TV) está muy, pero que muy bien.
http://leopoldoabadia.blogspot.com/

jueves, septiembre 18, 2008

A LO LOCO

El pasado miércoles estuve en el concierto de Loquillo en el Auditori, disfrutando del rey del Clot en la grata compañía de Kuka, Héctor y Monk (este último nos lo encontramos por sorpresa ocupando los asientos posteriores a los nuestros). No voy a hacer ahora uno de mis largos redactados, metafóricos y extraños escritos para describir el discurrir de la noche. Nada de milongas ni cuentos chinos. Hoy no.

Simplemente diré que fue un concierto ESPECTACULAR, INMENSO E IMPRESIONANTE (una vez más, siento que no pudieras venir Ayma).

La verdad es que era la primera vez que veía al Loco en directo, y no sabía muy bien que esperar...
Me fascinó enormemente el personaje en si, y el gran control que éste ejercía sobre el escenario y el público. Todos los movimientos estudiados al milímetro, las caras, los gestos, las subidas de volumen, los paseíllos entre las butacas, las pausas de los cigarros y los silencios. Absolutamente todo programado al milímetro en un ejercicio que delataba las muchas tablas -y años de directos- que este artista acarrea sobre sus anchas espaldas. Cierto es que José María Sanz Beltrán tiene ya 47 años, pero Loquillo guarda los movimientos de rockabilly y su tupé en formol y los muestra totalmente intactos. Y de carisma y chulería el tipo va sobrado...

La primera parte del concierto fue un repaso casi íntegro de su último disco (Balmoral), pero a partir de ahí el Loco echó mano de los clásicos y el ambiente se caldeó más, la grada empezó a hervir con la genial “Feo, Fuerte y Formal” que levantó al público de sus butacas, y así de pie nos quedamos hasta el final del espectáculo jaleando las archifamosas: “El Rompeolas, Rock&Roll Star, Cuando fuimos los mejores, Con Elegancia, Por Amor”, etc... Para morir y acabar con el “Cadillac Solitario”, el público enfervorizado y Loquillo de rodillas desgañitándose con las últimas notas.

Quizás soy un exagerado o una persona demasiado sensiblera, pero durante un rato bien largo se me pusieron los pelos como escarpias. Más de la mitad del público ya entró en la platea absolutamente entregado, esos eran los fans más acérrimos, los incondicionales. La otra parte del respetable no tardó mucho en entregarse, y salieron (salimos) igual de “locos” que el resto.

¡Larga vida al rey del Clot! Y que haya “locura” para muchos años...

Por cierto, algunas de sus frases más conocidas (fuente: wikipedia). Toda una filosofía de vida:

-"A nuestros enemigos, porque ellos nos dan la fuerza para seguir adelante"
-"Ser chulo es un arte"
-"A por ellos, que son pocos y cobardes"
-"Yo tenía un amigo llamado Johny. Yo le decía, Johny, no te metas."
-"Antes de criticarme, intenta superarme"
-"Sí, llevo guardaespaldas, ¿y qué?...es para proteger al resto de la gente de mí"
-"Como John Wayne, feo, fuerte y formal"
-"Esta es una canción que compuso Sabino cuando estábamos en Intocables, y yo he tenido la suerte de poderla cantar"
-"La historia de un hombre está escrita por las mujeres a las que amó"
-"¿Por qué el verdadero rock & roll no es música de masas? Porque la miel no está hecha para la boca de los asnos"
-"Si no te gusta el rock & roll... ¡qué coño haces mirando este disco!"
-"No te drogues, o acabarás como nosotros"
-"Ante el rico y poderoso hay que mantenerse orgulloso" (Loquillo en referencia a Miguel Bosé) -"No puedo ir al programa de Miguel Bosé, porque soy heterosexual y rockero"
-"Gays, cuantos más mejor, menos competencia"
-"No hay que darse por vencidos ni aun estando vencidos"
-"Una banda de rock & roll es algo así como estar en un barco pirata"
-"Me he traído lo más chulo y lo más macarra de Madrid..."
-"Todo el mundo era muy ortodoxo en el rock. Me dije: hay que hacer rock español y lo voy a hacer yo"
-"¡Qué difícil es ser humilde cuando uno es tan grande!"
-"Hoy no vais a ver un concierto de rock&roll al uso. Vais a ver a los mejores."
-"Esto es una lastima desperdiciarlo"
-"Este disco esta hecho por hombres"

lunes, septiembre 01, 2008

AJUSTE DE CUENTAS

Si le veo por ahí le diré que se acuerde de ir al mercado a comprar para la casa, que a las ventanas del balcón habría que darles un repaso un día de estos y también que la ropa para planchar se acumula ya en una pila de altura vertiginosa. Sí, sí, le diré que ya estoy harto de facturas y papelotes esparcidos por la mesa, de la nevera vacía, de los Cd’s desordenados y de las listas de pendientes que nunca se tachan...

Si le veo por ahí le diré que se pase más por casa, que apenas le veo, ¡Que parece que ya no vivamos juntos! También le diré que le extraño un poco, a él y a sus cuidados; que me parece que en su ausencia todo es más difícil, más complejo. El siempre tan formal y tan correcto, ¡Siempre mimándome!



Quizás se haya enfadado conmigo, no lo sé seguro pero bien pudiera ser, sin duda tendrá sus motivos. La verdad es que debo reconocer que últimamente he sido mal compañero, uno muy pésimo. Sí, me disculparé y quizás así todo se arregle. Le pediré perdón por gastarme su dinero en cervezas y caprichos, en salir por ahí de conciertos y comilonas con los amigos; me disculparé por tomar prestada su ropa y por no dejarle casi dormir la otra noche...

Si algún día le veo se lo diré todo y le pediré que vuelva a mi lado.
...

Pero de mientras este miércoles hay un concierto de Calamaro al que me apetece mucho ir, así que no me queda otra opción que prolongar mi particular experimento otra semana más. Tendré que seguir lavándome la cara con los ojos cerrados, confiando en que los dientes me queden bien cepillados sin poder comprobarlo, saldré de casa despeinado y con la nariz bien pegada a la pared, bajaré la mirada al suelo en todos los ascensores que tome y pasearé por la calle sin mirar a los escaparates...

Y así mientras pueda evitar todos los espejos, mientras no le vea la cara al panoli ese... podré continuar con lo mío. Y si algún día le veo –porque al muy terco siempre le da por volver tarde o temprano- entonces hablaremos y ajustaremos cuentas.

lunes, agosto 25, 2008

UN VIDEO... ¡OÍDO COCINA!

A veces navegando por la red me tropiezo con uno de esos videos “predecibles”, uno de esos que al segundo 3 ya sabes como van a acabar –muy, muy mal- pero que te llaman igualmente la atención. Son sketches simples y sencillos (no necesitan de 300 extras ni ganarán tampoco ningún Óscar) pero no por eso dejan de ser divertidos y asombrosos, y después de visionarlos te pasarás un buen rato riendo.

Todo el mundo puede hacer o “cocinar” uno, ¡Pero ojo! hasta los platos más básicos tienen sus secretillos. Usando el método Arguiñano (que gran personaje éste) pasaré a detallaros la receta.

Para hacer el vídeo tonto de hoy necesitaremos de los siguientes ingredientes:

- Un cazurro y su ciclomotor.
Un elemento esencial de la receta, hay que escogerlo bien. Que sea un cazurro fresquito, joven, casi verde e inmaduro. Buscadlo sin casco, el que más cara de gilipollas tenga será el mejor. No es muy difícil de conseguir, los encontraréis a montones. Compradlo con muy poco neurona, que demasiado razonamiento le daría un gusto raro y el vídeo no saldría bien.
El ciclomotor puede ser propio o robado, eso no alterará el resultado final del plato.

- Un cómplice insensato
La edad de este elemento no es importante, lo básico es que tenga ese punto de cobardía y agilipollamiento necesario para acompañar al cazurro, pero que no le quite protagonismo en el plato. Pedidle al tendero que le quite cualquier carga de conciencia o responsabilidad. Tiene que darle un punto de sabor necesario al vídeo pero no debe ser estridente.

- Las víctimas despreocupadas
El otro elemento principal de la receta. Aquí podemos escoger entre dos tipos básicos, a saber: (1) La víctima cándida y angelical que estimula nuestra compasión (por general niños, abuelos, pequeñas mascotas...) y (2) La víctima deseada, aquella a la que por sus características desearíamos el mamporro más grande (el niñato chuleta, el padre tarugo, etc.)
Para este video utilizaremos dos chicas jovencitas. Podéis poner 3 o hasta 4, pero hay que ir con cuidado, si ponéis demasiadas victimas puede que la receta os quede demasiado fuerte, y la sensación de “matanza” no le da buen gusto al plato. Las que hemos escogido son suficientemente jóvenes como para sobrevivir a un buen tortazo pero también lo bastante creciditas como para saber dónde se meten. Así pues son medio aleladas y acabarán tontas del todo. Una buena combinación.

- El acompañamiento
Me gustan mucho las recetas de contrastes. En el video que nos ocupa nuestra elección resulta muy interesante por que combina la base cazurro+moto+complice+victimas con un acompañamiento de parque infantil que no parece pegar ni con cola. ¿Qué hace una moto ahí?¿Y esas jovencitas en una atracción para niños pequeños?
Es como un plato de dulce-salado, un frío-caliente, un mar y montaña...

- El aliño
En este caso se trata de una buena pista de audio. Es muy importante que se oiga bien el ruido de la moto, la risotada tonta del cómplice y también la del cazurro. Si os gusta el picante y los gustos fuertes aliñadlo de manera que se intensifique todo en el “buqué” final, es decir, que se oigan bien los gritos de las victimas y la ostia que se pegan.

- La presentación (el camera-man)
Por muy buena receta que tengamos no conseguiremos un buen video si no lo presentamos correctamente, una buena materia prima por si sola no nos garantiza el éxito. Es importante un buen encuadre de la escena y sobre todo –y ojo esto es vital- en ningún caso ha de aparecer rastro alguno de sangre ni vísceras, ni menos aún ninguna de las victimas desnucadas. Si se nos rompe alguna de las chavalitas al final del proceso (tranquilos, eso pasa a veces) es importante dejarla fuera de plano y enfocar a otro lado, como por ejemplo al suelo.
Tened muy en cuenta este último punto por que cualquier despiste nos agriará el producto por completo y perderemos nuestro video cómico y jovial. ¡Cocinar una snaff-movie no solo es de mal gusto sino que además es delito!

No hay tiempo de cocción, ni temperatura del horno, ni ná de ná... es como un plato veraniego, todo bien mezcladito (y bien, bien agitado) en un bol grande, así fresquito y sin más. Después lo colgáis en la red y listos.



Espero que os haya gustado el video, ahora ya conocéis los elementos necesarios para poder cocinar vuestra propia insensatez. Eso sí por favor, no me llaméis para participar en ella. Suerte, ¡Seguro que triunfaréis!

MONTHY PHYTON’S FLYING CIRCUS ( IV )

-THE FUNNIEST JOKE IN THE WORLD-

Las guerras son un tema chungo, pero en manos de los Monthy Phyton’s las cosas son diferentes.

viernes, agosto 22, 2008

MIDORI, HOY HE TENIDO UN MAL DÍA

Estaba el otro día “repantigao” en mi sofá dedicado al noble arte del zapping cuando ya en las latitudes extremas de mi TV (más allá del canal 27) me quedé atrapado en una película japonesa. El film era claramente antiguo, supuse que de principios de los ochenta, y el color estaba como “pasado”, muy diluido... como cuando por la tele reponen la eterna pero sensacional serie de “Magnum”, que parece como que está “desteñida” de tanto uso. No soy un fanático del cine japonés -mis problemas mentales son otros- y no me habría quedado enganchado a ese canal si no fuera por que la escena me llamó mucho la atención.

Un gran coche oscuro de lunas tintadas aparca en una bonita y tranquila calle adoquinada, es de noche y la vía está tenuemente iluminada por decenas de farolillos de papel; el barrio es claramente el de Gion, en Kyoto, muy famoso por sus bonitas calles de antiguas casas de madera; reconocí la localización al instante y automáticamente mi ceja izquierda se arqueaba.
Del coche se apean tres hombres impecablemente vestidos de traje, unos tatuajes asoman por el cuello y uno de ellos tiene la cara rajada de lado a lado, se ve a la legua que son miembros de la Yakuza (mafia) japonesa. ¡Qué fácil es caracterizar a los tipos malos en las pelis! Caras agrias, coches negros, tatuajes, cicatrices y una música inquietante de fondo... Y claro está, algo malo estaba a punto de pasar y no era el momento de cambiar de canal, ¿No? Mi ceja derecha se subió para armonizarse con su compañera...


El trío calavera entra en un pequeño restaurante y sin mediar palabra el más alto de ellos le clava una puñalada al servicial camarero que se les aproxima, que no tiene ni tiempo para anunciar que el pulpo es la especialidad del día. Se acercan a la barra y agarran por la pechera al cocinero, aprovechando que a éste se le han puesto los cojones por corbata y se ha quedado congelado de miedo (en las pelis siempre que alguien tiene la oportunidad de huir del peligro se le olvida de repente para que sirven las piernas). Allí empieza un intercambio de chillidos ininteligible –¡Oh sorpresa! La peli es en versión original subtitulada- y cuando consigo recuperarme del asombro tomo el hilo de la lectura y entiendo algo sobre dinero pendiente, deudas, amenazas, “el jefe está enfadado”, etc... ¿No es muy original, no?

Vista la idea general decido pasarme al canal 29 cuando de repente la última frase del mafioso cara-cortada me detiene:
- Dime asquerosa babosa, ¿Como nos vas a pagar? ¡Hoy estamos de buen humor, te dejaremos escoger!

¿Cómo? ¿Escoger? No lo entiendo... ¿La Yakuza japonesa acepta pagos que no sean en Cash? ¿Se les puede expedir un talón a su nombre? Seguramente serán “Yakuza SA” y no “SL”... ¿Aceptarían pago con Visa? ¿Y la American Express, la pillan?
Ah, y eso por que están de buen humor (después de apuñalar al japones/camarero con la carrera cinematográfica más corta jamás conocida), que si no...

La escena avanza un poco más y mis dudas se van disipando, resulta que el cocinero (que ahora lo se, también es el dueño del local y se llama Kazuo) está más pobre que Charles Chaplin en “Luces de ciudad”. Así que la Yakuza se conforma con un pago “en especies”, es decir, se decantan por hacer un “Take Away” con uno de los dedos de la mano del apenado chef. Lo de poder escoger es una putada por que en la cara de Kazuo se ve perfectamente que le tiene mucho apego y cariño a cada uno de sus diez dedos.
- ¡Escoge ya o será peor para ti! -Dice el mafioso más bajito.
¿¡Peor que eso!? Yo lo dudaba...
- Te abriremos en canal como al cerdo del otro día... ¡Te rellenaremos de sushi y verduras y te colgaremos del escaparate! -El yakuza que no había abierto la boca se estrena así con una línea de diálogo rebosante de sutileza y amor.
¡Ay! Pues sí podía ser peor -pienso... joder con la Yakuza.
- ¡De acuerdo! ¡De acuerdo, lo haré! ¡Escogeré!

Y en ese momento me transplanto rápidamente al papel del puteado cocinero. ¿Qué dedo escogería yo? Los lacrimales del chef empiezan a chorrear y mientras observa sus manos entre gemidos y lloriqueos me regala algo de tiempo para pensar. ¿Cómo coño se puede decidir eso? Mi faceta fría y analítica está ya desbocada y no lo puedo evitar, mi cabeza empieza a darle vueltas al tema...

Primero descarto rápidamente los cinco de la mano derecha, soy diestro y más vale quedarse con la buena al completo. Vamos a la izquierda:
-El pulgar me lo quedo; el pulgar o dedo oponible es lo que nos diferencia de muchos otros primates y dicen que bien pudiera ser la base crucial de nuestra evolución (por permitir el uso de herramientas y demás); ya cerca de los 30 años no creo yo que vaya a crecer más allá de mis 1,81m y menos “evolucionar “algo, pero el pulgar me parece una cosa útil. No hay trato.
-El dedo índice. El índice es de los cuatro restantes el que me parece más hábil, no se… es absurdo pero lo veo así. Puedes señalar algo, metértelo en la nariz, subirte las gafas, etc.
-El corazón es el dedo más largo, sirve para enviar a la gente a tomar por el culo y poco más, pero también le tengo cierto aprecio. Creo que me lo quedo.
-El dedo anular, que sirve para llevar el anillo de casado (aquí en Catalunya generalmente en la mano izquierda) y también, no se... ¿Para que más sirve? Ni idea. Bueno, no estoy casado pero lo mantendré por si acaso en un futuro...
-El meñique... buf!!! Por descarte. Sí, sí... si hubiera que escoger uno sería el dedo pequeño. Cierto es que te llegas más al fondo cuando te hurgas la oreja pero para otras cosas tampoco es imprescindible. Además así me quedaría la mano más “estética”, que dejarse un hueco en el medio queda feo. ¿No?

Retomo la historia en el momento en que el cafre de la cara-cortada saca un cuchillo de un bolsillo interior de su chaqueta, el cocinero ya se ha decidido y –Oh! cual es mi sorpresa- veo que el guionista de la peli está en mi misma onda de pensamiento (o tan atontao como yo). Parece un comentario un poco “gore”, pero no puedo reprimir una sonrisa al ver que el dedo pequeño de la mano izquierda es el escogido para el sacrificio. Coincidimos pues.
Según parece el dedo meñique también es el menos indispensable para ser cocinero de un restaurante japonés, o quizás Kazuo es muy malo en los fogones y eso da lo mismo. A decir verdad no hay ni un cliente en el restaurante y puede que por eso nuestro desafortunado protagonista no tenga ni un yen en los bolsillos. O igual es un enfermo de las apuestas de los combates de sumo, o se lo gasta todo en los pachinkos, en el casino, en geishas, no se... Pillé la peli medio empezada, quién sabe.

La imagen de la amputación es un poco desagradable (señal que los efectos especiales están bien conseguidos), pero el chorrito de sangre salpicando me sobra, me parece que lo adornan demasiado y que en la realidad no sería tan chungo y asqueroso. En fin, no estoy muy seguro; tampoco tengo muchos conocimientos de anatomía humana, mejor no probarlo.
Los de la Yakuza cogen el dedo mutilado, lo envuelven en un pañuelo y después de recordarle al cocinero su deuda pendiente se largan por la puerta. Eso sí, tienen la delicadeza de no pisarle la cabeza al camarero que yace en el suelo y pasan sobre él con mucho cuidado... vigilando no ensuciarse los zapatos en el gran charco de sangre que afea el bonito mosaico de las losas del piso.


La acción ahora cambia de escenario. Nuestro torturado chef llega a casa empapado en sudor con gestos evidentes de dolor. Su guapa esposa está en la habitación de arriba, viste un precioso kimono de seda rojo de brillos dorados y vistosos bordados de motivos florales. Está doblando ropa, a decir verdad tiene tres pilas exageradamente altas de ropa enfrente de ella, perfectamente “cuadradas” y perfiladas (empiezo a pensar... ¿No será la arpía esta del kimono rojo la que se gasta todo el dinero de Kazuo en ropa y alhajas?). El cocinero entra en la habitación y raudo acude a abrazarse a su esposa, gimotea algo pero apenas se le entiende –más que nada es que no me ponen subtítulos-. La mujer, que no comprende lo que ocurre, intenta consolarle.
- Cariño, ¿Qué te ocurre? Cuéntame por favor... me estás asustando, ¿Kazuo, estás bien?
Kazuo deja de abrazar a su esposa y le muestra su mano izquierda envuelta en un paño ensangrentado.
- Midori, hoy he tenido un mal día en el restaurante...

Y ahí entra una nueva tanda de anuncios.“Un mal día en el restaurante”… ¡Joder que gilipollez!

Cambio al canal 29, al 30, al 31... y me quedo con el resumen deportivo de la jornada olímpica. Están pasando en diferido la final de los 10.000 metros y un pequeño etíope encabeza la carrera, detrás –a unos tres metros- un grupo de cinco atletas le persigue y no puedo evitar fijarme en el pequeño corredor japonés que lo encabeza. Es ya muy tarde y el cruce de cables que llevo es considerable, observo el primer plano de la cara de rabia y esfuerzo del japo y pienso que ojalá la Yakuza no logre pillar al etíope, que está ya muy flacucho y liviano como o para que encima le empiecen a cortar en pedacitos...

Me dormí en el sofá y no se como acabó la historia de la Yakuza japonesa, Kazuo y su mujer. Sólo espero que después del eufemismo de “Midori, he tenido un mal día...” las cosas no fueran a peor. Si Kazuo seguía aplazando el pago de su deuda pronto se quedaría sin la posibilidad de tocar el Shakuhachi (flauta de bambú japonesa), y la bella Midori tendría que arremangarse el kimono para echarle una mano (o dos) a su marido en el restaurante; y doblar la ropa lo hacía muy bien pero algo me da que cocinar el Takoyaki (bolas de pulpo) no era lo suyo.

MONTY PYTHON'S FLYING CIRCUS ( III )

-SELF DEFENSE AGAINST FRESH FRUIT-

Este es de los sketches más hilarantes que he visto de la tropa de los Monthy Phyton’s. En esta paranoia el gran John Cleese imparte clases de defensa personal contra atacantes armados con fruta fresca. ¡Están locos!
Se lo dedico especialmente a mi amigo Kuka, que tuvo el otro día un pequeño lío en el curro...

martes, agosto 19, 2008

¿QUÉ LE PASA DOCTOR?

Recién aterrizado de mis cortas vacaciones (a uno lo bueno siempre le parece demasiado corto), me encuentro con que en el escritorio de mi trabajo han florecido decenas de expedientes, tengo cuarenta notas de llamadas pendientes y el gestor del correo electrónico me insulta de manera grave y repetida porque hay más de 300 e-mails por contestar... joder, ¡Y quien me mandaría a mi volver al curro!

Para más desesperación de mi persona, me he pasado la mitad de las tres semanas de vacaciones enfermo. Primero un poquito de malestar general, después dolor e inflamación del cuello, luego fiebre –primero leve, después hasta los 39 grados-, más adelante me quedé sin voz -afónico total- y para rematarlo todo al final me sobrevino un dolor de muelas tan intenso que en aquel momento una buena patada en la espinilla me habría parecido el mejor de los masajes tailandeses...

¿Y qué tuve que hacer? Pues ir al dentista, que remedio... Y eso que para mi ir al dentista es de los peores planes que uno puede tener una soleada tarde de Agosto, que no me gusta nada vaya. Los dentistas son en mi opinión de una raza extraterrestre y unos personajes que nunca me van a caer bien, pues no les entiendo. No veo los motivos por los que alguien “normal” desearía dedicarse a la higiene bucal de las personas, un trabajo en el cual verás sufrir al 90% de tus pacientes. Hay que ser “rarito” y algo sádico para querer ejercer de dentista; es un trabajo un poco “gore” en el que además debes saber que muchos de tus clientes te desearan la muerte mientras hurgas en sus caries... los más retorcidos pensaran en hacerte tragar el jodido palito aspirador de baba mientras te practican un new look facial con el taladro eléctrico, ¡Y eso no mola!

Que sí, que sí, que la mayoría de pacientes se lo pasa muy mal en el silloncito ese de los cojones. Que si las caries, los empastes, los aparatos correctores de los crios, las fundas, las muelas del juicio, las infecciones, etc.. y el dentista de los cojones todo el día con eso...¡Hay que tener estómago!
¡Y eso que ahora la cirugía dental está muy avanzada! No me quiero ni imaginar lo que eran los dentistas de hace 30 o 40 años, auténticos carniceros sin escrúpulos armados con alicates y dispuestos a arrancarte algunas piezas a la mínima ocasión. En aquel entonces era lo mismo ir al dentista que de visita al doctor Jekyll (y Mr.Hyde), a la consulta de doctor Mengele, al castillo del doctor Frankenstein o a la isla del doc Moreau...

Y yo sigo sin entenderlos ¿Qué puede impulsar a un jovencito a la vocación de odontólogo? Por cierto, llamarles “odontólogos” queda como más fino y chulo que “dentistas”, pero también es muy bonito “proctólogo” y al fin y al cabo son los que te meten el dedo por el culo (otro día los comentaremos). ¡Con la cantidad de especialidades clínicas que existen!
Un ejemplo: ¡Qué afable y cariñoso médico es mi podólogo el doctor Lobito!¡Es clavadito al profesor Silvestre Tornasol, todo un personaje!, Se pasa el día mimando y cuidando los callos y juanetes de las viejecitas, y doy fe que siempre tiene la sala de espera llena. Si algo me ha enseñado varios años de compras en el mercado es que allí dónde las viejecitas hacen cola algo bueno se cuece. ¿Que os repugna la idea de tocar unos pies ajenos? OK, ok... ¡Pero prefiero los fetichistas raros a los sádicos con bata blanca!

Lo que decíamos, ¿Por qué a un niño de doce años se le ocurre un día decir?:
- ¡Mamá, mamá! Cuando sea mayor seré dentista para ver sufrir a muchos pacientes y después cobrarles un pastón por el mal rato pasado. (Además de tontos, apaleaos)

A mi no me suena muy diferente a:
- ¡Meine Mutter, meine Mutter! Cuando sea grande me apetecerá invadir Polonia! (¡Adolfito, cállate y acábate el pollo!)
- Papi, Papi! El vecino me ha mirado mal, cuando crezca mandaré mucho y lo enviaré allí en aquel sitio tan lejos donde viven los abuelos Stalin, en la estepa siberiana.
- Please daddy, córtame el bistec bien pequeñito, bien pequeñito. ¡Que la carne me gusta en muchos pedacitos! (decía un niño llamado Jack en el Londres victoriano)

No es por criminalizar en bloque al gremio de los dentistas, pero es que repito que son unos personajes a los que no entiendo y, ya se sabe, lo que uno no alcanza a entender normalmente le da miedo y respeto (en el mismo saco de “rarezas” yo pondría a los sexadores de pollos, los porteros de discoteca, los árbitros de fútbol, los militares, los mamporreros, los asistentes de lanzadores de cuchillos, maquilladores de cadáveres, etc ). Que gente más rara...

Retomando el hilo de la historia (a veces me pierdo un poco) el otro día fui al dentista -uno nuevo que me recomendó mi madre- y ya no me sorprendí al encontrarme un hombrecito bajito, flaco y menudo todo él, con el pelo blanco y una mirada intimidatoria (era pastado a Jacques Cousteau el muy cabrón). Me abroncó severamente por la infección de caballo que tenía en la muela y por mi supuesta negligencia al no visitarle antes, y yo me defendí en vano esgrimiendo que días atrás sólo me dolía el cuello... Pero el tipo no me escuchaba y usó términos como “Urgencias”, “Traqueotomía”, “Muerte”, etc. para infligirme más temor (estos tipejos también dominan el arte del terror psicológico) y acabó rematándolo todo con un “tómate esto para la infección, y el septiembre nos vemos con tus muelas”... que miedorrrrrr...

Visto lo visto creo que a este gente habría que hacerles algún test de psicopatías (¿Eso existe?) por que me da que por el mundo hay demasiados individuos peligrosos con acceso libre a la anestesia y a los objetos punzantes. Yo cada vez que conozco a uno nuevo de su especie me viene a la cabeza la siguiente presentación:
- Oiga, he venido a verle por que me duele aquí y/o allí, Pero ¿Y a usted, qué le pasa doctor?

lunes, agosto 11, 2008

AL SOCI NO SE'L POT ENGANYAR



Hoy empieza la nueva temporada blaugrana con el partido de la previa de la Champions, y como casi cada verano he padecido una ingesta masiva de positivismo por parte de la prensa deportiva (todo desprende buen feeling: el nuevo técnico Guardiola, los caros fichajes realizados, las abultadas victorias en partidos amistosos contra equipos de parapléjicos balompédicos, etc.), y esto ha provocado que en mi interior germine una pequeña esperanza de triunfo. Pequeña, tonta y sin ningún fundamento ni base sólida, sí... pero que coño, igual este año ganan algo ¿No? Ei, y el Gamper no cuenta, ¿eh?

No soy un súper fanático futbolero (lo mío es más el basket... ¡Este año quiero apuntarme de nuevo al Palau!), pero hay que reconocer que los fines de semana me son mucho más gratos si los azulgrana consiguen meter la dichosa pelotita en la portería. ¿Y si Messi no se lesionara esta temporada? ¿Y si Eto’o mantuviera la boca cerrada para siempre? ¿Y si Henry deja de ser una copia barata de mercadillo de si mismo?... ¡Oh, cuanto disfrutaríamos!

Hace ya dos años que la imagen del FC Barcelona va de mal en peor. El crédito con que el proyecto Laporta empezó su andadura es cada vez es más escaso, y las palabras ilusionantes y las ideas revolucionarias y ambiciosas han dado paso a escenas más propias de la época final de Nuñez o la Gaspariana (que grande el amic Joan, que dejó al Barça en un ambiente tétrico y muerto propio de las tierras de Mordor). Total, que mientras Laporta se agarra a la poltrona con uñas y dientes a cada palabra que dice me parece ver como la nariz le crece un poco más... ¡Y el compi Beguiristain ya tiene una buena tocha!. Pero fútbol es fútbol y si empiezan ganando todo el mundo acabará por olvidar; yo inclusive, por que repito no me va la vida en ello.

Otra cosa es que, de mientras no vienen las ansiadas victorias, Joan Laporta tendría que tener muy en cuenta las palabras de uno de sus predecesores: “Al soci no se’l pot enganyar”, no se le puede “regatear”… que hay algunos que se lo toman muy mal.

Encontré esto en el YouTube y estuve diez minutos riéndome sin parar. Ojo a la cara de "gilipuá" del Laportín en la foto de inicio del vídeo. Jejeje...

EXTREME TRAINSURFER



Mirando por la ventana siempre sorprendente de YouTube he encontrado a este loco-Spiderman que me ha dejado "acojanao". Tengo que discutirlo con mi amigo Ayma (fanático de los trenes) por que no se si se trata de un Fake, pero parece real, ¿No?...

Aquí todo el mundo se cuela en la Renfe y los Cercanías, pero este polizonte se pasa tres pueblos.

LA NOVIA DE PIKACHU...

Y digo yo, ¿No se podía encontrar otra manera de (perv/div)ertir a los nenes?

Pudiendo entrar por la boca o las orejas... Eh mentes calenturientas!!! ¿A que ya se están imaginando por dónde se sale?

Hay que reconocerlo, estos japoneses tienen sus cosillas...

lunes, agosto 04, 2008

OTRO BALCÓN, OTRAS VISTAS

Miro a través de la ventana y oteo el cielo azul casi desnudo.
Sólo a lo lejos dos nubes más bien pequeñas,
y también tres gaviotas blancas en el infinito...
allí dónde el mar y las estrellas se besan mañana y tarde.

Los árboles se agitan al son de un viento caprichoso,
que se mueve de aquí para allí, de allí para aquí...
como el corretear nervioso de una niña de coletas morenas,
vestido amarillo y amplia y sonora sonrisa perlada.

Salgo ahora al balcón y el calor del sol abofetea mi cara,
el aire sabe a mar, y el murmullo de las olas medio se intuye
escondido bajo varias capas molestas de rugido urbano.


Las vacaciones ralentizan el pulso del día,
hasta que éste se detiene al fin a pensarse un momento.
Y cuando quiero tomar conciencia de ese instante,
justo al querer saborear mi pequeña pausa -mi tregua-
fugaz esta se me escapa volando prendida de una cometa.

Como diría el sabio Martí i Pol
“No hay presente,
Todos los caminos son recuerdo o pregunta.”

Y pienso que en ambos sentidos del sendero
encontraré las dos caras de la moneda:
los malos y buenos momentos que guardo del ayer,
los miedos y esperanzas que sueño para mañana.

Si bien es cierto que el presente es fugaz y casi mentira,
lo es también que aquí y ahora nada me perturba.
Y podría quedarme así otro segundo más, quizás un minuto,
ojalá una hora entera...

El tiempo se me escapa como agua entre las manos.
Observo a las gaviotas planeando sobre los pescadores,
y dos velas blancas y radiantes recortan el horizonte mientras
al final del rompeolas una alma solitaria parece marchitarse.

El día se me paró un segundo y yo no estaba preparado.
En espera de poder dar otro mordisco a la realidad
disimulo jugando a buscar formas conocidas en las nubes que,
empujadas ahora por un brioso viento de levante,
vienen a contarme historias de lugares lejanos;

Historias de otros balcones, de otras vistas y otros ojos.

Mataró 04-08-08

miércoles, julio 16, 2008

¡HE PERDIDO MIS GAFAS MÁGICAS!

Los que me rodean ya saben de mi nueva filosofía de vida, ese peligroso “SÍ” a todas las ofertas que me pasan por delante. Estoy descubriendo un mundo nuevo en el que infinitas posibilidades fluyen a mí alrededor como mariposas de colores, algunas se posan en mi mano y otras hay que perseguirlas un poco para darles alcance, pero todas merecen ser como mínimo contempladas...

La otra base de mi nueva “Way of life” son mis gafas mágicas. Hace ya 5 meses que se fue la luz (ver más abajo) y mis nuevas lupas me han ayudado muchísimo desde entonces. No son unas gafas de visión nocturna, ni de sol, no tienen rayos X, ni zoom, ni te masajean las sienes, ni tampoco hacen transparente la ropa de las mujeres (eso hay que inventarlo ya por favor, ¡cuanto dinero se malgasta en investigación inútil!), no, no... Simplemente son unas gafas de lentes mágicas que hacen que veas la parte positiva de las cosas. ¿A que mola?

En los últimos meses (quizás por miedo a caer enfermo, a encerrarme en mi dolor) me he obligado a diario a vivir con mis gafas mágicas puestas, y no podía salir de casa sin comprobar ante el espejo que las llevaba. Y así a mi ya natural optimismo congénito (eso ya viene de fábrica) le sumaba un buen refuerzo, ¡Que en la calle la vida reparte andanadas de ostias sin mirar a quién ni hacia dónde!

El otro día me disponía a salir de casa cuando un zarpazo de terror me detuvo... ¡No encontraba mis gafas mágicas! ¡Las había perdido! Rebusqué por toda la casa (5 minutos tardé, que mi nuevo habitáculo es más bien humilde) pero nada de nada, seguramente las extravié en la última salida. Como había quedado para ir a la playa y todavía el mar no llega a mi salón, tuve que derrotar una leve punzada de pesimismo y salir igualmente.

Y entonces sucedió una cosa increíble, mis gafas no solamente eran mágicas por el efecto que producían, además las muy jodidas habían ido reparando mis dioptrías tristes y melancólicas hasta hacerse ellas mismas ya innecesarias. Parece que ya voy asomando la cabeza y la vida abandonó el B/N y vuelve a ser en colores, todavía chungos y artificiales -de esos de las primeras películas coloreadas de Errol Flynn y Stewart Granger- pero colores al fin y al cabo.

Ahora para salir de casa solo me preocupo de coger las gafas de sol, que a la mínima luz intensa me pongo tontorrón y no paro de estornudar (cosas de mis antepasados vampíricos supongo) y pienso y deseo que a quien haya encontrado mis gafas mágicas perdidas le resulten útiles.

sábado, julio 12, 2008

MONTY PYTHON'S FLYING CIRCUS ( II )

-ARGUMENT CLINIC-

Otra de los maravillosos Monty Phythons. NO SE PUEDE DISCUTIR que son de lo mejorcito del humor británico...


CHULETÓN ROCK

¿Qué puedes hacer si tienes un poco de tiempo libre y el espíritu te rebosa todavía ímpetu juvenil? Muy fácil:

Te pides fiesta en el trabajo el viernes y con dos buenos colegas te pillas un avión hacia Bilbao, dónde se organiza un macroconcierto de Rock al que asisten más de 30.000 personas Ya se que me diréis... Pero, ¿Y por que no?.
Una vez en Bilbao dedicas un tiempo importante a la gastronomía local, y te crujes dos chuletones de esos que parecen de paletilla de brontosauro, un poco de morcillita, una tortilla de bacalao, etc... Y lo riegas todo abundantemente con alcoholes diversos (txacolí, cerveza, vino tinto, pacharán, un orujito, el carajillo de Bayleis...). Te paseas un poco por el Guggenheim -que no se diga que no haces cultura- y te organizas una pequeña excursión a Plentzia (pequeña localidad costera) para poder también saludar al cantábrico en un marco más agradable de playa y arena, que de ciudades grises y cemento ya tenemos la retina cansada.
Una vez en Kobetamendi (la montañita en la que se celebraba el concierto) intentas adaptarte al desmadre humano imperante, y te das un par de vueltas porque todos somos curiosos y nos gusta chafardear un poco... Te agencias un vasito de cerveza y con el culo pegado a la hierba dejas que las cosas fluyan ante tus ojos mientras la música te rodea y los rayos solares acarician tu piel todavía demasiado blanca (¡que viva Iniesta!).
Hay que aprovechar para ponerse morenito, todavía no lo sabes pero al día siguiente caerá un aguacero tremendo y te pasarás 4 horas de concierto empapado y rezando para que tus defensas aplaquen la aparición de una pulmonía que parece inevitable. Y suerte tendrás que un alma caritativa te dará una bolsa de basura industrial para que te confecciones un "traje-condón" de lo más chic, ¡Que tiemble Agatha Ruiz de la Prada!
Y disfrutas de la música y del ambiente. Disfrutas porque Morcheeba estuvo sensacional (empezaron algo titubeantes pero acabaron a toda pastilla), porque los Police parecen rejuvenecidos y suenan perfectos, porque los Dandy Warhols tienen mucha caña, porque Lenny Kravitz tiene aún más fuerza en directo que por la tele, porque los R.E.M. son el grupo de nuestra juventud y son sencillamente unos cracks, etc...
¿Y que puedes hacer después de pasarlo en grande durante dos días de música, papeos, alcohol y buenas charlas? Pues volver a BCN en un tren de trayecto interminable (¡¡¡más de 9 horas!!!) en el que habitan diversas generaciones de polillas desde los años 60, que así te da tiempo -joder, que largo se hizo- para saborear todo lo que te ha pasado...

Si tenías un poco de tiempo libre el Bilbao BBK Live'08 era muy buena opción... ¿Qué será el año que viene?. Quedamos que de conciertos a Budapest, ¿no? ¿Alguien quiere sumarse al viajecito?

martes, julio 01, 2008

MONTY PYTHON'S FLYING CIRCUS ( I )

- MINISTRY OF SILLY WALKS -

El recurso del YouTube es un vicio al que es difícil renunciar. Cuelgo aquí la primera entrega de uno de mis preferidos, los Monty Phyton y su alocada serie de Flying Circus.

¡ COMEDY TONIGHT !

Hace ya dos sábados, una noche en el Centre Cívic de Sant Andreu. Sesión de teatro amateur, de buen teatro diría yo. Adaptación de "Trabajos de amor perdidos" -de William Shakespeare- libreto teatral que mi amigo Héctor (en funciones maestras de director) ha sabido meter acertadamente en la batidora con una mezcla de referencias y canciones dispares que, casualidades de la vida, me son muy queridas y cercanas...

- Primero de todo la referencia, la película de homónimo título que hizo Kenneth Branagh (que como todas sus adaptaciones de Shakespeare he visionado más de una vez y me encanta). Muy buena materia prima para una adaptación teatral.

- También suena una de las melodías de Cole Porter, ¡fantástico!... uno de los primeros "brujos del Jazz” que me cautivaron hace muuuucho tiempo.

- Otro acierto: está el tema principal de "Golfus de Roma" (nombre original: A Funny Thing Happened on the Way to the Forum), llamado “Comedy Tonight” ¡Temazo! La película la descubrí hace ya muchos años y sigue siendo una de mis super-preferidas (junto con el Arsénico por compasión de Frank Capra, la Noche en la Ópera de los Marx Brothers, Bananas de Woody Allen, etc...). La canción es muy pegadiza, el papelón de Zero Mostel es de Óscar y las esclavas que aparecen contorneándose con poca ropa una de las primeras alegrías que se llevaron mis ojos pre-pubertales...

- La inclusión en la obra del poema humorístico llamado "il castel·lo / il castel·lo maladetto". Ahí casi me pongo a hacer reverencias, jejeje... Se trata de un poemilla muy divertido (olvidémonos aquí de la métrica y la pureza estilística) que aprendí de muy pequeñito y que hacía lo menos 15 años que no escuchaba. Parece una tontería pero el Flashback al pasado me sentó como un gran chute de buen rollo. ¡Perdóname Nadia, te obligué a escucharlo en estéreo!

Y no me alargo más, des de aquí otra vez mi más sincera felicitación a Héctor y a todo su grupo (actores, técnicos, etc.), y una recomendación a mi sufrido y reducido grupo de lectores: Trabajos de amor perdidos - Centre Cívic de Sant Andreu ¡No os la perdáis!. Ojo que no es el típico teatro de patio de butacas, el público se reparte en diferentes mesas –más a modo de un cabaret- y puedes tomarte algo mientras saboreas también la función... Mucho más cómodo, ¿no?

Trabajos de amor perdidos de Keneth Branagh en YouTube


Golfus de Roma en YouTube


Il Catel·lo Maladetto


En un castel·lo perduto entre boscos e jardinos
tre gattis de pelo fino fachian mau, mau, marramiau!!...
Un buldoc vigilatore feto, bup bup, tanto forte
que pel forat de una porte fuchen les gattis de pore...
Il cani, oh maledetto!, estaba forto angunioso...
bup, bup, fachia rabioso. mau, mau, el gatti repete.
E entre le cani e le gatti fechaban gran saragatti...


In tanto, la figlia bel-la del conti d'aquel castel-lo
cantaba in voche de ciel-lo, el "Yo te l'encenderel-la".
Ma que noite, que delicia!... Luciente luna bel-lina
reflexaba la bambina fachendola encantadora...


Al jardino il suo amanti dedicaba un tristo canti
a la bel-la que il adora, e ab la guitarra chafata
entonaba la traviata ab voche di regadora.


Il conti, sentint burgitto restando tuto esverato,
brioso brinca del lito, guipaba per un forato...
e viendo el gran jolgorio, que habia armatto el tenorio
que era tot un animale, obra presto la finestra
e agafando l'orinale l'angega sobre la testa...


Un sorollo estravaganti fatto al caure la terrisa
e hubiera morto de risa, qui vedere al pobre amanti
de cap a pie regalanti, i hasta xopa la camisa...


En tanto que en el jardino,
la figlia i have vedutto lo que a su amanti ha pasatto
que estaba fetto un perdutto ab un olor nada fino...
correndo s'ha desmayatto desobre d'un balansino...


L'amanti, fetto un salvatjo, vengativo pren coratjo,
vol pujare pel balcone, li votaba el corazone,
li fujiva la sabata, l'ofegaba la corbata,
l'entrabanca el cinturone!
ma viendo a la sua amante que estaba fetta un farsel-lo
vol robarla del castel-lo, e non troba la sortita...


il conti tem la partita i viendo tanto alboroto
va, l'agafa pel gañoto e estreñendolo se irrita
fins arrancarli la vitta...


Vedendo que fet un ñapo ab una agulla de capo
clavada al cuore si mata, cayendo povri signore,
com una rata ofegatta, de capo en el surtidore...


La figlia torna al sentito i al veder morto il suo amanti
a galet beu sal-fumanti... e la sua auca e finita...


Resta il castel-lo perdutto, ya no s'ascolta cap canti
ni la voce del amanti, nominato Sisebuto,
tan solo l'eco lontano porta el tuf d'algun gitano,
ab un burro coix de pota. e va recto al corazone
la profunda e cruel canzone del roncar de una granota.

domingo, junio 01, 2008

M A R C A D O

Pegada a mi piel llevo la marca de un sueño pasado,
que a fuerza de besos, caricias, de miedos... de rosas y espinas,
dejaron en mi alma -bien hondo- grabado
el recuerdo de mil momentos, canciones y bailes,
que asoman traviesos tras las esquinas.

Pegada a mi piel cosida la marca del lomo de un libro
que escapó ayer volando como aliento robado.
Nació así un relato cortado,
un cuento de hadas, de guiños y hechizos,
con un fin de silencios... de hojas en blanco.

Pegada a mi piel brilla la marca de una herida sin sangre,
pues toda la olvidé en el color de tus labios.
Tus manos acunaron mis miedos y a tu luz até mis latidos,
perduraran así entre nosotros mil y un lazos... tejidos,
de historias, de risas, de mimos y abrazos.

Pegada a mi piel tengo la marca de un joya irrompible,
que ahora es escudo anudado a mi espalda.
¡Con renovada pasión derrotaré a gigantes molinos!
Blandiendo en mis manos una espada forjada de sueños,
y una antorcha que ilumina cien nuevos caminos...

Pegada a mi piel tatuada la marca de un valioso diamante,
que mira al pasado pero empuja hacia al frente.
Será testigo d esos días huidos, d las fotos... del calor d sus ojos
Pero también es el mazo que en el muro abrirá una ventana,
la esperanza que inspira aire al día que nace, que sueña...

Pegada a mi piel llevo la marca de lo que vendrá mañana.

jueves, mayo 22, 2008

OH...LEGO!

Increíble, hay gente que tiene mucho tiempo libre...

HIPNOTIZADO EN BLANCO

No tengo palabras...
Este tio es un Genio, un Crack, un Artistazo,... no os perdáis este video!


MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

domingo, mayo 11, 2008

TERRARIO A DIARIO

Tengo un conocido tan fantasma que diríase que tiene más boca que un cocodrilo del Nilo. El taxista de ayer era una auténtica tortuga reumática. El colega del trabajo es un traidor chaquetero de auténticas dotes camaleónicas. La vecina de enfrente está “negra” de tanto hacer la iguana bajo el sol. La noche del pasado sábado bailé con una chica bonita que se movía con los contorneos hipnóticos de una cobra. El tendero del colmado es un lagarto demasiado listo. En la oficina de mi banco te atienden con cara de sanguijuela. La recepcionista de mi oficina escanea a todo el que entra por la puerta con la mirada vigilante del sapo gigante australiano. La víbora de tu prima no es nada de fiar. En el caos del metro matinal un hombre-babosa se arrima descaradamente a las jovencitas más atractivas. Y a los okupas de mi barrio cuesta más sacarlos de casa que a un caracol.

Cualquier día para salir a la calle necesitaré de botas altas de montaña, ropa caqui y un buen salakof.

Amigos míos, cuidadín con lo que se arrastra por ahí...

miércoles, mayo 07, 2008

APEGO AL TRABAJO

Los hay (pocos, extraterrestres, muy envidiados) que por las mañanas dan un salto de la cama y alegres y llenos de vitalidad se apresuran ansiosos a arreglarse para salir raudos hacia su lugar de trabajo.

Otros (la mayoría, mi mayoría) insultamos gravemente al despertador, damos tres vueltas en la cama, lloramos amargamente nuestra mala suerte en la lotería, nos cagamos en la madre del hombre del tiempo que de nuevo no ha acertado... y sí, nos apresuramos a vestirnos y arreglarnos, pero no por el ansia y las ganas de llegar al trabajo sino por que una vez más ya llegamos tarde a éste.

Nos es que tenga mucha queja de mi trabajo. Cierto es que tengo un triste sueldo mileurista -a todas luces corto para vivir sin ciertas angustias- pero el horario intensivo está bien, el ambiente de oficina es agradable y con los compañeros hay buen feeling. Además pequeños “browmnies” (marrones) rompen de vez en cuando con la cotidiana puta monotonía.

Ahora bien, apego, lo que es realmente apego al trabajo, sólo lo sentí el pasado lunes a las 08:15h de la mañana cuando (y precisamente porque estaba medio dormido) ordenando los papelotes que tenia encima de la mesa me grapé accidentalmente un expediente a mi dedo anular izquierdo. Ese ha sido por ahora mi momento de máximo apogeo en lo que a unión y afecto al trabajo se refiere, y dudo que quiera repetir otra “experiencia” similar en un futuro pues – y dejémonos ahora de símiles y metáforas- graparse el dedo duele que te cagas y tiene de agradable lo que una buena patada en los huevos.

Como últimamente me obligo a vivir con las “gafas mágicas de percepción positiva” puestas, rápidamente busqué la lectura amable del asunto. Inserirte una grapa en un dedo no parece efectivamente un buen inicio de mañana, pero de las peores cosas siempre se aprende algo, y aprender sí es positivo. Os ilustro mis conclusiones:

1- Tener un dedo agujereado no afecta a las capacidades del aparato faríngeo-pulmonar de la persona accidentada. Es decir, graparte un dedo no supone ningún problema para dar un alarido maldiciendo tu suerte en todas las formas e idiomas del insulto conocidas. Tengo la teoría casi demostrada (habría que encontrar exactamente la ecuación definitiva), que la intensidad del dolor es directamente proporcional a la imaginación y sofisticación de las variedades de improperios que se sueltan.

2- Un “sacagrapas” es un elemento diseñado y pensado a la finalidad que su nombre anuncia. Ahora bien, como instrumento quirúrgico deja mucho que desear, es una mierda vaya. Parece ser que los cirujanos no usan herramientas Black&Decker...

3- A las 08:15h de la mañana, y especialmente si se está medio dormido, no conviene manejar grapadoras, tijeras u otros elementos que puedan atentar contra la salud de uno. Ve con cuidado al sacarte las legañas, ¡Una uña demasiado larga y un gesto en falso y te puedes sacar un ojo!

4- Si te grapas tu mismo un dedo tu reputación de tipo listo se verá afectada. Ni Einstein, Chomsky, Engels, Marx (Groucho), Schultz, Quino, Watterson, Lennon, Cohen, Calamaro, Springsteen... ni ninguna de las grandes mentes pensantes de nuestra sociedad se dedicaba a graparse los dedos. Resumiendo, parecerás tonto-del-capirote...

5- La otra posible explicación al auto-grapado, el gusto al dolor auto-inflingido y el masoquismo, tampoco están bien vistos en la oficina y traerán incisivas miradas sobre tu persona y comentarios por “lo bajini” en el descanso del desayuno. Igual la tiparraca esa extraña del departamento de al lado te sorprenderá con alguna oferta que no esperabas...

6- Graparse duele. No estoy preparado para hacerme un piercing, eso seguro. Parece que los dedos son con diferencia los sitios dónde acumulamos más terminaciones nerviosas y zonas sensibles (normal, si tenemos en cuenta lo importante del sentido del tacto). Así pues cuidaos bien las manos. A la otra “extremidad” hiper-sensible al tacto y al dolor (aquella que se aloja más al Sur) ¡¡¡ Por favor ni locos le acerquéis nada peligroso!!!

Hay que tomarse las cosas en su debida forma y proporción. Ahora lo veo. Tengo un compañero de trabajo -más bien un conocido- a distancia de unas siete mesas que sí siente verdadero apego al trabajo. Ese tío es siempre el primero en llegar a la oficina (hacia las 07:15h) pero a causa de las vicisitudes y calamidades que tiene que sufrir para fichar a tan inhumana hora, de vez en cuando se ve traicionado por su cuerpo.
La semana pasada le volvió a pasar. Su cabeza empezó a tambalearse ligeramente, el repicar nervioso de sus pies fue paulatinamente cesando y sus párpados ganando terreno a la visión. Su ángulo de inclinación fue poco a poco menguando en una suave pero imparable caída hasta que acabó recostado sobre sus expedientes, durmiendo sobre la mesa, agarrado a su pupitre como si a la almohada de su casa se tratara...

Me ha llegado el rumor -qué cosa más sucia la rumorología- que lo van a despedir y parece que el tío está temblando como un flan. Sigue llegando el primero a la oficina en plan zombi-sonámbulo, pero ya no se ha vuelto a dormir. Se levanta cada 5 minutos a dar un paseo, bebe café compulsivamente y mientras está sentado sus piernas no paran de agitarse. Se ve que de vez en cuando se arrea un pellizco de soberanas proporciones para que el dolor y el subidón de adrenalina le despeje.
Yo que soy un poco aprensivo (y todavía con el recuerdo fresco y mi dedo accidentado dolorido) cada vez que veo de reojo que mi compañero-zombi coge la grapadora prefiero mirar hacia otro lado, no sea que se le ocurra...

domingo, mayo 04, 2008

HABRÍA QUE COLGAR A SIGMUND FREUD DE LOS COJONES

Tres pequeños pájaros de fuego revolotean como mariposas a mi alrededor. Alargo el brazo para tocarlos pero se elevan de repente alejándose de mi alcance y en ese movimiento brusco parece que pierden algunas plumas. Recojo una del suelo y la examino, a simple vista parece una hoja de árbol normal, pero de un rojo otoñal muy intenso.

- Estás de suerte, unas cuantas más como esa y podrías escapar de aquí.

Me giro para ver quien habla y descubro estupefacto a Jon Bon Jovi vestido con un mono de color gris -parecido al de un mecánico- y con zapatillas deportivas de color blanco.

- Freddy Mercury consiguió hacerse una capa mágica con plumas de esas y salió flotando por encima del muro. ¿Sabes? Es de los pocos que lo ha conseguido – Y dicho eso Bon Jovi se gira y se aleja, abandonándome en mi total estupefacción.

Miro a mi alrededor y por primera vez tomo conciencia de dónde me encuentro. Un muro de más de 10 metros de alto se planta imponente frente de mi, y se prolonga indefinidamente hacia ambos lados dónde, a lo lejos y casi rayando el infinito, parece que gira hacia mis espaldas para (y esto lo supongo por que no llego a verlo) juntarse a una cuarta pared que cierra el inmenso cuadrado. Aquí y allí veo gente por todos lados, algunos caminan solos y otros departen en grupo. Todos visten el mismo mono gris, el mismo que -ahora me fijo- también llevo yo. Esto se parece algún tipo de patio de prisión, a un inmenso campo de refugiados... pero no veo ni guardias, ni puertas, ni torres de vigilancia, ni cercas de alambre, ni siquiera un edificio en ningún lado; solo centenares de metros cuadrados de suelo salpicado por clapas de hierba amarillenta y seca requemada por el sol, un muro que parece infinito y el cielo azul sobre mi cabeza. Nada más.

Me revuelvo en la cama para cambiar de postura y meto una de mis manos debajo de la almohada. Ya se que estoy soñando, y que es un sueño muy raro... pero no tengo el suficiente grado de conciencia como para despertarme, ni tampoco para tomar el control y dirigir el sueño a mi antojo. Ya me ha pasado alguna vez y no hay nada que hacer. Seguramente estará a punto de sonar el despertador y por eso estoy semi-consciente. Solo queda esperar que sea la hora y salte la alarma, y de mientras a ver que pasa...



- Oye! Me ha dicho Bon Jovi que tienes algunas plumas de Fénix, y yo te puedo ayudar a reunir unas cuantas más.

El Doctor House (o Hugh Laurie, no se si en mi sueño estará actuando) me mira impaciente esperando una respuesta. No lleva bastón pero sí un pollo debajo de cada brazo -¿de dónde los habrá sacado?- que se revuelven y cacarean intentando huir de su opresor. Asiento como dando mi conformidad, no tengo ni idea de lo que hará pero ya nada me sorprende...
House deposita los pollos en el suelo y estos empiezan a picotear hierbajos aquí y allí. Parece que un extraño efecto imán atrae a la gente que nos rodea, que forma en un gran corro entorno a los animales como esperando el próximo acto del espectáculo. Quizá hay 150 personas a mi alrededor pero sólo un pequeño grupo me son conocidas. Al lado de Bon Jovi veo en un rincón a Barac Obama (ayer estuve leyendo algo sobre él en el periódico), y a tocar suyo está mi vecina de enfrente. En otro sector puedo distinguir a mi antiguo profesor de Arte departiendo con un ex-compañero de clase, y allí la profesora de Historia, y por detrás me parece distinguir la calva del de matemáticas...

Cuando parece que el filón de los personajes de mi instituto va tomando fuerza un sonido encima de mi cabeza me alerta. Parece un graznido de cuervo pero son cinco pájaros de fuego los que nos sobrevuelan. Son mucho más grandes que los que he visto antes y cuando quiero detenerme a analizarlos veo que empiezan a caer en picado sobre los pollos. De repente hay llamaradas de fuego por todas partes, en un acto reflejo doy un paso atrás tapándome la cara con los brazos pero realmente no siento miedo, ni calor, ni nada... Cuando me descubro veo hojas rojas esparcidas por todos lados, y en el centro de la escena dos magníficos pollos a l’ast (evidentemente sin extremidades, ni cabeza, etc). Solo les falta las patatitas para acompañar... ¿A estas alturas aún esperabais alguna lógica?.

- Los muy cabrones tienen más mala leche que el cuervo Rockefeller de José Luis Moreno, ¡Si ven a otro plumífero cerca se abalanzan sobre él y lo fríen! Jejejeje...- House se ríe con ganas mientras se agacha para coger unas cuantas hojas/plumas. – ¡Ahora tu ya tienes para la capa y nosotros podremos comer caliente!-

No logro entender como se repartirán dos pollos entre más de 100 personas (a estas alturas del sueño ya ni lo intento), y me rindo ya del todo cuando al instante aparece Elton John con la capa mágica ya confeccionada.

- ¡Te va a quedar estupenda! – Me dice sonriendo tras unas horribles gafas de pasta en forma de estrellas.
- ¿No te lo parece, Mike? – Elton se dirige a Mike Olfield, que con el diente hincado en un muslo de pollo no le hace ni caso...

No se por que mi cabeza se empeña ahora en “enchironar” a músicos; además Bon Jovi, Elton, Mercury y Olfield me caen bien y tengo algunos de sus temas en el iPod... Ya no intento entenderlo, así que dejo que el loco ese de la peluca me anude la capa al cuello con un gran broche brillante.
Al instante parece que pierdo el control de mi cuerpo, me desequilibro... pero milagrosamente no caigo al suelo porque mi cuerpo empieza a flotar en el aire. Me voy elevando cada vez más sin control alguno, como si alguien me estuviera dirigiendo por radiocontrol, y cuando estoy llegando al final del muro veo a los presos aplaudir durante cinco segundos para después, como si ya hubieran cumplido con la tarea asignada, dispersarse en todas direcciones.

Aterrizo al otro lado del muro suavemente, a mi alrededor la misma pared, la misma hierba amarillenta y el mismo cielo azul. Todo parece igual a este lado del muro, todo menos la pequeña casita de madera blanca que veo a 20 metros de distancia.
De repente la puerta de la minúscula casita se abre y empieza salir gente a borbotones, como si fuera el metro de Tokyo. Se mantienen lejos de mi y apenas les distingo la cara, pero no me sorprendo al verlos todos vestidos con un mono como el mío, pero de un color amarillo chillón. Se mantienen expectantes y me observan, noto como me “escanean” desde la distancia. Parecen 300 pollitos esperando que les echen el grano.
De repente una figura femenina rompe la formación y se destaca avanzando hacia mi. A 5 metros de distancia ya la reconozco, es Pilar Rubio (una presentadora “espectacular” de un programa de la tele) y tengo que confesar que el mono amarillo le sienta mucho mejor que a los otros...

- ¿Habéis visto a Freddy Mercury pasar volando por aquí?- Le pregunto.
(Cagontó! Qué putada!!! Si hubiera tenido control sobre el sueño mínimo le invito a tomar una copa, pero en fin...)

- Vimos a Freddy levitando por aquí hace unos días, pero pasó de largo y al sobrevolar el muro que ves allí a lo lejos le perdimos de vista. Pero no te preocupes por él, en algún otro sitio habrá aterrizado.

- No quisiera molestar, pero estoy un poco desubicado (eufemismo de “este sueño es una gilipollez y no entiendo nada, habría que colgar a Sigmund Freud de los cojones”) ¿Me podrías indicar dónde estoy?- Consigo decirle, al parecer tomando ya algo de control sobre mi mente

- Ven, acompáñame y te lo explicaré todo. Realmente hace tiempo que te estábamos esperando...


Riiiiiiiinggggggg !!! .................... 06:35h de la mañana. Toca levantarse.

sábado, abril 26, 2008

CALENDARIO MUTANTE

Curioso esto del Calendario, una cosa sobre el papel -y nunca mejor dicho- tan predecible, tan veraz, tan segura... se me antoja ahora como un ser mutante de colores camaleónicos y 12 largos tentáculos que se mueven a un ritmo hiper-excitado, tal cual como los dedos de Fats Domino sobre las teclas del piano.

Repaso mi calendario y se que tengo una cita el martes próximo, que en menos de tres meses es el cumpleaños de Kuka, que después tendré 20 días de vacaciones, podría contar uno a uno los que me quedan de trabajo, etc... ¡Si hasta te puedo asegurar que el 7 de Agosto del año 2059 será Jueves! Todo bajo control, ¿no?

Pues no. Ahora el calendario se transforma en un babeante monstruo mutante y me dice que el pasado miércoles ya no fue nuestro aniversario, que los cumpleaños de los abuelos hace tiempo que no se marcan en rojo, que en las últimas tres páginas me he levantado de la cama en tres casas distintas, que cumpliré días en el trabajo sólo hasta que se cansen de mi (o yo de ellos)... y que la semana que viene, justo cuando quería escaparme a tirar unas bolas, lloverá a cántaros.

Ah! Y el muy cabrón se ríe en mi cara y me dice que el 7 de Agosto del 2059 será Jueves si a él le da la gana, pues antes igual alguna central nuclear le da por reventar (ojito con Ascó que ya se “pedorrea”), o puede que alguna secta de iluminados nos reinstaure el calendario maya, o quizás ya no esté yo para pasar las hojas del calendario, o es posible que al final alguien ponga orden definitivo en este caos y nos envíe un buen chinazo en forma de meteorito... Y el monstruito-calendario se ríe a mandíbula batiente, casi desencajada. ¡Jodido hijo de puta!

No os equivoquéis, no. No estoy depresivo, ni falto de esperanza, ni tampoco tengo miedo al futuro ni al monstruo del calendario, no, no... todo lo contrario. Cada día me maravilla más la facilidad con que las cosas van dando brincos por sus casillas (como la pelotita en la ruleta del casino), y me divierto viendo como florecen las anécdotas en las fechas más inesperadas, como nacen nuevos aniversarios y también veo como desaparecen otros absorbidos de repente mientras pasean entre San Timoteo y Santa Ángela...

Así pues he decidido por ahora no mirar mucho más allá de la página siguiente y marco las futuras casillas sólo con lápiz (que después los borrones y tachaduras quedan muy feos). No he dejado de hacer planes a largo plazo, no, pero  asumo que el puto calendario mutante no siempre respetará mis anotaciones y afronto esta incertidumbre con la mirada expectante de un crio de 5 años. ¿Qué pasará mañana?

Ni idea. Por ahora “qui dia passa any empeny” que dicen en mi tierra, y hoy por hoy cuando me acuesto por la noche sólo estoy seguro de dónde me levantaré a la mañana siguiente... y aún y así a veces me despierto en el otro lado de la cama.     

martes, abril 22, 2008

EL (DEMASIADO) LEJANO ORIENTE

De mi pasado viaje al Japón me queda el grato recuerdo de una experiencia que nunca olvidaré, y un regusto a wasabi y a sopa miso que me acompañó más de una semana... Qué lástima que esté tan lejos, ¡Yo quiero volver!

Antes de nada he de decir que es un viaje 100% recomendable. Yo, enamorado como estaba de Nueva York desde mi visita de hace tres años, la he abandonado ahora para largarme del bracito de Tokyo, que siendo igualmente una megaurbe (para mi sinónimo no de caos, sino de infinitas posibilidades de pasarlo bien) tiene además ese lado asiático que te encandila.
Quizá mes costaría un poco adaptarme a la vida en Japón, lo de currar 12 horas diarias y tener tan sólo una semana de vacaciones al año es muy poco mediterráneo... pero como turista es uno de los mejores sitios que puedes visitar. Eso sin duda.

- Primero de todo, no hay demasiados turistas (quizás es que no caben). Y eso es bueno porque la sensación de inmersión cultural es mucho más grande y no te encuentras con los típicos “lugares para turistas”, ya sabéis, aquellos monumentos/atracciones/etc. artificialmente prefabricados y adaptados para que 200 personajes con cámaras de fotos se retraten y vayan diciendo: ¡Ooooohhhh, que bonito!..

- Segundo, los japoneses son mega-serviciales. En la tienda o el restaurante más cutre vas a tener un servicio de mucha calidad y se esforzaran para que quedes contento con ellos. Si su inglés no es muy bueno harán lo que sea para entenderte y si no lo consiguen llamaran a otro compañero para que les ayude (llegamos a movilizar hasta 4 personas en una tienda...). No aceptan propinas y nunca te van a engañar ni estafar ¡Por Dios, antes se hacen el Harakiri! Y si en la foto del menú tus fideos tienen 7 gambas, 7 son las que vas a encontrar en el plato... ¡Pero tampoco esperes más!

- Tercero, ¡Lo de que Japón es muy caro es mentira! El gasto principal es el billete de avión, cierto, los vuelos de largo recorrido ya se sabe... pero mirándolo con tiempo y buscando alguna oferta es asumible. Después, y una vez allí, la comida es muy barata (y buenísima). Nos os quedéis con la idea del restaurante japonés típico de aquí, no, no...La cocina japonesa es muy variada (incluye variantes chinas y coreanas) y va mucho más allá del suhsi. Tenemos tepanyaki, shabu-shabu, noodles, udon, tempura, sukiyaki, tonkatsu, ramen, makis, sushi, sashimi, tataki, fideos, arroces, sopas, algas, setas, mucho tofu, etc...
Y en relación al hotel nosotros estuvimos en uno para ejecutivos a 40€ la noche en individual con baño! ¡40 euros! ¿Creéis que encontraríamos algo parecido en Barcelona por ese precio? Después la electrónica está tirada de precio y para el resto de compras, bueno, como en cualquier otra ciudad...

- Cuarto, es de los sitios más seguros en que he estado (y eso lo valoran mucho algunos viajeros). Puedes pasear tranquilo por cualquier lugar a cualquier hora del día, sin problema. La gente se duerme en el metro dejando sus maletines y el ordenador en las bandejas sobre sus cabezas, muchas bicis ni se atan al aparcarlas, las tiendas tienen mercancías expuestas en la calle sin apenas vigilancia, etc...
La verdad es que los japos me parecieron muy pacíficos y tranquilos, supongo que tener un terrible pasado como potencia colonial y haber recibido 2 bombas atómicas del cielo les han hecho reflexionar mucho sobre algunos temas.

- Quinto, TODO FUNCIONA. ¡Ohhhh, que gustazo! El metro, el bus, el tren, etc. todo funciona según el horario previsto. Además todo está muy limpio y ordenado (¡que bonitos los jardines!). Cualquier servicio está pensado y optimizado para su mejor uso y la comodidad del usuario, los japos no dejan nada al azar y eso se nota.

- Sexto, me encantan los contrastes! Tokyo, como otras megaurbes como New York o Londres, está formada por una red infinita de diversidad, contrastes y colores. Viste como quieras y nadie te mirará raro, haz lo que te venga en gana -sin molestar a los demás- y nadie te juzgará o criticará... choca que una ciudad de 14 millones de habitantes (y en una sociedad, la japonesa, con tanta fama de grupal) haya tanto espacio y respeto a la individualidad personal. En Tokyo se mezclan mil contrastes: lo oriental con lo occidental, el ejecutivo de traje y corbata que el domingo se disfraza de cerdito rosa, el respeto a las tradiciones ancestrales con la última tecnología, un jardín zen en la planta 55 de un rascacielos, el tren-bala a 250 Km. con la parsimoniosa y larga ceremonia del te, la seriedad y corrección en el trabajo con el jolgorio y la fiesta fuera de éste (cuando le dan al Sake, ¡que divertidos se ponen...!), etc.

Y se me ocurrirían mil motivos más para recomendaros el viaje, pero no me pongo más pesado, como muestra solo algunas fotos.
Bueno, pues eso, que vayáis, que no os vais a arrepentir! Me ofrezco para ayudaros a planificarlo todo, ningún problema... y si tanto me lo agradecéis que me queréis invitar a ir con vosotros yo me vuelvo sin dudarlo.

miércoles, abril 09, 2008

SOLEDAD

La soledad no da compañía.
(Aproximación a la 1ª ley de la nueva Filosofía del Olegotismo)

La soledad no da compañía ni ná de ná. Ya lo sé, es una cosa que parece obvia, ¿No? Es verdad, pero es que otros sentimientos y estados –buenos y malos- sí que llevan sus aditivos incorporados... La felicidad te hace reír, el dolor te hace llorar, la ilusión te hace soñar, la tristeza te deprime, la ansiedad te sube el ritmo cardíaco (igual que enamorarse), el aburrimiento provoca somnolencia, el estrés insomnio y otras putadas, la enfermedad te causa fiebre y algún sarpullido, el frío te hace temblar y con demasiado calor estas sudando, ¡Y con el miedo algunos les da por temblar y otros sudan!

Pero la Soledad, la puta Soledad, no te aporta nada más que un vacío inabastable.

Siendo un poquito desagradable, y haciendo una representación gráfica del asunto, para mí lo de la soledad es como si doblases el espinazo grotesca y antinaturalmente hasta conseguir meter tu cabeza en tu propio culo... Que sí, que sí, que el estar solo está muy bien para reencontrarse con uno mismo, para reflexionar interiormente y pensar en profundidad en las grandes cuestiones metafísicas de tu existencia, etc. Pero está claro que metiendo la cabeza en tu culo:
(1) Indudablemente “creces” interiormente, eso no se puede discutir.
(2) No resolverás ningún problema, el mundo está a fuera y allí debes librar tus batallas
(3) No descubrirás nada nuevo ni particularmente interesante, y
(4) Siguiendo la ley básica de la estupidez humana –y quizás por que en tu ano nunca encontrarás cosas muy agradables- todo en lo que pensarás, recordarás y reflexionarás te acabará por deprimir y/o volver loco...

Así pues mi consejo es que raciones convenientemente tus momentos de soledad, ¡No te encierres en tu casa! Pues a la larga te costará sacar la cabeza de tu culo y la gente acabará por no hablarte (ya sabes, es de mala educación no mirar a la gente a la cara mientras dialogas). Sal a la calle y ríete con los amigos, sueña con que volverás a enamorarte y deprímete después cuando no lo consigas, llora si te apetece y deja de dormir hasta ponerte enfermo... y levántate con nuevo ánimo para ir a correr y sudar hasta acabar sin aliento, deja de temblar, vence tus miedos y empieza un nuevo ciclo.... siente, vive.

Después de todo las personas estamos hechas -algunas mejor que otras- para vivir grupalmente y en constante interrelación... Si nos hubieran pensado (aunque a alguno no lo pensaron mucho cuando lo hicieron) para vivir como animales solitarios de acotado territorio este mundo sería mucho más aburrido y, creo yo, debería ser algo más grande... ¿No?

jueves, febrero 28, 2008

EL RASCACIELOS Y LA PUERTA Nº 33661

Hace 4 semanas se fue la luz, así, sin avisar, se fue de golpe. Uno tiende a pensar que estas cosas no le van a suceder, que pagando los recibos y con el mantenimiento adecuado no tendría que pasar nada. Pero aún y así (o quizás por que descuidé algún detalle) sucedió. Parece ser que estas cosas le pueden pasar a cualquiera -ahora ya lo sé- y no hay vacuna ni previsión que sirva.

Así que la luz se fue de golpe y me quedé completamente a oscuras.

Como yo iba tan tranquilo lo primero que pasó al apagarse la luz fue que me di un castañazo muy fuerte, una ostia de campeonato, y sentí un dolor de tal calibre como nunca antes había sufrido. Me dolía la cabeza, el estómago, las piernas, el corazón... y el miedo se apoderó por completo de mí. ¿Por qué se había apagado de repente la luz? ¿Pero qué iba a hacer yo ahora? ¿Si me movía, con qué volvería a chocar? ¿Por qué el dolor no se apagaba? ¿Por qué no podía ni moverme? ¿Por qué no podía dormir? No entendía nada en absoluto, y quizás ni me atrevía a pensar en una explicación...

Y así pasé tres días, muerto de miedo, acurrucado en un rincón y con los ojos -y también la cabeza- totalmente a oscuras.

La ayuda de una pastillita y el cansancio acumulado me dejaron por fin KO y pude dormir unas horas. Al despertar, y con la inercia instintiva de una mañana cualquiera, me levanté y di unos pasos. Pero me frené de golpe, recordando que todo estaba a oscuras y podía chocar con algo...

Mi cabeza empezó entonces a carburar algo: por lo pronto ya estaba de pie, y en realidad ya me había movido sin que pasara nada... quizás por que mis ojos se habían acostumbrado a la falta de luz a mi alrededor todo parecía un poquito más claro... podía intentar moverme, con mucho cuidado, y buscar alguna salida, una puerta o una ventana. Como un ciego sin bastón ni lazarillo extendí mis brazos y avancé unos metros palpando todo cuanto me rodeaba. Así hasta que di con el pomo de una puerta.

Mi suerte fue más bien efímera, pues aquella puerta parecía cerrada a cal y canto. Por mucho que la empujaba no cedía, y contra más fuerza y empeño yo invertía más dolor sentía en todo mi cuerpo. Estaba exhausto y quería rendirme. Pero no podía hacerlo, pues una cosa sí tenía muy clara, no podía quedarme allí, a oscuras, lamiéndome las heridas y tirando de pastillas para dormir. Eso no, imposible. Así que en un último intento retrocedí tres pasos, y con la seguridad de saber que entre mí y la puerta sólo flotaba el aire me preparé para abalanzarme sobre ella con la fuerza de un ariete vikingo. Y si me habría la cabeza, ¿Qué más daba? ¿Sentiría más dolor del que ahora padecía? El límite que siempre imaginé hacía tiempo que lo había rebasado...

Apreté los puños con fuerza y ciego me tiré al derribo.

Extrañamente no hubo ruido, ni golpe, ni impacto, ni dolor... Simplemente atravesé la barrera cual fantasma. Había salido de la habitación y la oscuridad se esfumó de repente. Ante mis ojos un pasillo infinito de blancas paredes y centenares de puertas, algunas escaleras que parecían subir al nivel superior, otras que bajaban... y la sensación de estar perdido en un rascacielos de centenares de plantas y miles de apartamentos.


Totalmente desorientado me giré buscando un espacio conocido. La puerta que antes había “atravesado” me recibía ahora abierta y dentro ya no estaba oscuro, la luz del exterior penetraba en la habitación y lo bañaba todo en una cálida tonalidad que nunca antes había visto. La butaca, los muebles, las fotos... mi casa... quizás fuera el cambio de iluminación, pero todo me resultaba conocido y extraño al mismo tiempo. Ya no estaba oscuro y no me daba miedo, pero no podía quedarme allí, no quería quedarme allí... volvería seguro algún día de visita.

Empecé a caminar por el pasillo, después bajé dos plantas, luego subí cinco, etc. hice kilómetros y kilómetros de pasillos y en todos se abrieron puertas tras las que aparecían rostros conocidos amablemente dispuestos a ayudarme.
- Hay que abrir el resto de puertas y mirar dentro- me dicen todos. En algunas encontrarás cosas buenas y en otras no tanto. Las buenas déjalas abiertas y las otras intenta cerrarlas.

Así que a eso me dedico en este momento. Me paseo por este rascacielos infinito pensando a que puerta quiero picar, algunas las abro y otras las paso de largo, en otras sólo saco la nariz tímidamente y en algunas entro a destajo. Algunas no se abren (por ahora, quién sabe mañana) y en otras solo me atrevo a pegar la oreja intentando adivinar lo que dentro se esconde. Y en mis idas y venidas el dolor que siento va desapareciendo poco a poco...

¡Ah, y una noticia! El otro día paseando me encontré ante la puerta nº 33661, y como los dígitos me parecieron “amables” entomé el pomo y me metí pá dentro... con la suerte de que no encontré nadie. Así, como me gustó mucho la estancia, he pensado en instalarme aquí de momento. Ahora ya sabéis dónde encontrarme. Invertiré un tiempo en acomodar este espacio a mis manías y después tomaré este nido como “base de operaciones” para salir a explorar otros pasillos y otras puertas.

Lo que encuentre tras de ellas, aquí lo seguiré contando...
¡Deseadme suerte!

viernes, enero 25, 2008

MIS 40 PRINCIPALES (X)

Un poco más-Los Hombres G

Todo el mundo tiene un pasado y aunque podamos avergonzarnos de él no lo podemos borrar, ni se va con lejía, ni tipex, ni con ná de ná...

Casi todos los de mi generación (1979) quedaron de alguna manera salpicados de pequeños por el efecto de Mecano y los Hombres G (estos últimos más orientados a la chavalitas,¿Eh sister?). Y de la misma manera a posteriori vivimos nuestra etapa más Heavy (Guns n’Roses, Metallica), sucumbimos al Punk (que grande el Dookie de Green Day o el Smash de Offspring), y al rock català (Els Pets, Sopa de Cabra, Sau), etc. He de confesar que seguramente uno de mis primeros conciertos multitudinarios fue de Mecano o de los Hombres G, me parece que en una plaza de toros... ya casi ni me acuerdo.

En fin, como todo acaba volviendo (antes era la moda y ahora son los grupos de música), he encontrado justo incluir en mi particular recopilación una canción de uno de estos grupos de mi pasado y es –todo hay que decirlo- un tema que me gusta mucho.

Un poco más, del disco “Todo esto es muy extraño” (2004), pertenece a una segunda etapa del grupo con temas ya más elaborados y “adultos” (lejos del sufre mamón, los polvos pica-pica y el marcapasos de Marta). Es una canción típica que le canta al amor y a la necesidad que sentimos de alguien (tema universal cien mil veces recurrido), y es corta, simple, de acordes claros y fáciles... y seguramente es esa “simplicidad” lo que me la hace tan atractiva.
¿No debería ser el amor siempre así de simple?



Un poco más - los Hombres G

Entra amor, quiero hablarte
tengo algo que contarte
solo que no sé cómo empezar.

Es el sol de la tarde
que sólo quiere asustarme
esta luz hace que te quiera más.

Te quiero mirar a los ojos
que hablemos de nosotros
quiero pensar que somos un diamante en lodo.
Quiero vivir contigo
ser algo más que amigos
¿Entiendes que quiero decir?

Yo quiero un poco más que salir solo a cenar
quiero verte soñar y a tu lado despertar
yo ya no se vivir si no puedo sentir
solo un poco más.

Sé que tu tienes miedo
y ¿qué crees? ¿que yo no tengo?
Pero sé que todo saldrá bien.

Por que yo ya te quiero
y te echo tanto de menos
que sin ti no lo conseguiré.

te quiero mirar a los ojos
ponerte un anillo de oro
y que estés en mi vida por encima de todo.
Quiero vivir contigo, ser algo más que amigos
¿entiendes qué quiero decir?

Yo quiero un poco más que salir solo a cenar
quiero verte soñar y a tu lado despertar
yo ya no se vivir si no puedo sentir
solo un poco más.

solo un poco más.... de ti.

Otras perlas: por no retroceder a la casposidad de sus primeras canciones, citaré otra del mismo disco Por que no ser amigos ... con la colaboración de Dani Martin de El canto del Loco.

QUEMANDO RUEDA EN PORT-AVENTURA

Los parques de atracciones no son coto exclusivo de los niños y en las pistas de Karts no hay sitio para los miedosos...

Gracias a la tremenda hospitalidad de mi amigo Ayma pudimos disfrutar el pasado Septiembre de un fin de semana repleto de actividades en el sur de Catalunya: Karting, Port-Aventura y Pitch&Putt, y también de buena mesa y mejores compañías... ¡Eso sí son unas mini-vacaciones!

De Port-Aventura poco que decir, me parece que era la tercera vez que lo visitaba y la verdad es que solo entrar te rejuveneces. Habían inaugurado dos o tres atracciones que no conocía pero el Dragón Khan sigue siendo la mejor de todas con diferencia. Tendrían que inventar un monorraíl urbano de similares características (sobretodo velocidad), sería la bomba como transporte urbano!

En el Pitch&Putt sigo en racha negativa y solo al final me entoné un poco con un par de birdies en los últimos hoyos.

Lo que era novedad para mi fue el Karting y, la verdad, ¡Qué pasada! Lo siento por Megam pero quizás haya descubierto un nuevo hobby, pues solo bajar del coche ya me moría de ganas de repetir. La sensación de velocidad es muy alta y ahí subido en el coche te das cuenta de la dificultad de los pilotos de carreras, que van todavía 4, 5 ó 6 veces más rápidos. No es por defender la chulería de los Alonso, Schumacher, Raikonnen, Button, etc. Pero lo que hacen es realmente muy, muy difícil.

En mi primera experiencia me subí el podio (por detrás de Mr.Loooser y el Sr.Viver) y me muero de ganas de repetir otro día. Ya de pequeño cuando mis padres paraban a poner gasolina bajaba la ventana para que los efluvios del carburante entraran al coche, ese olor que a muchos no gusta y que a mi me atraía. Ahora que he conocido el “aroma” a goma quemada solo pienso en volver de nuevo al Kart para intentar trazar las curvas tan rápido como pueda.

sábado, septiembre 29, 2007

SOPLA-VELAS

Siempre es grato celebrar un aniversario, aun cuando los amenazantes 30 ya están a la esquina. Rodearse de amigos, atacar una buena fideuá (con su all-i-oli, bendito invento!), y poder contemplar el vaivén de las olas acariciando la arena... eso es sacarle jugo a un festivo!
Para Megam y Edu, ¡muchas felicidades! Y a los otros, una invitación a organizar otras comilonas en futuras celebraciones. Quizás engordemos un poco, pero sacaremos un puñado de buenas instantáneas como estas...









jueves, septiembre 20, 2007

VENDETTA AMARILLA

La semana pasada acabé muy "girao" con el partidito de fútbol sala del viernes.
No fue por no haber marcado ni un gol (y fallé alguno que...), tampoco por las múltiples patadas que recibí -en número muy superior a lo habitual-, ni por perder 5-4 el partido; no, no... Creo que lo que me tocó las narices de verdad fue que, tan desquiciado como estaba, acabé por no disfrutar en absoluto del juego.

Los partiditos de fútbol sala semanales se están convirtiendo para mi en una ansiada droga, que me deja el cuerpo y la mente como nuevos. Es como si me "reseteara" por entero, regateando y desbordando a las tensiones y preocupaciones acumuladas, que quedan al final tendidas y vencidas sobre la hierba del campo de juego. Y si una semana me quedo sin partido, o no consigo disfrutarlo... algo me quema por dentro!

Sea por A o por B, al día siguiente se me incrustó en la cabeza la idea de que necesitaba unas botas nuevas para jugar, como si al estrenar calzado pudiera borrar de mis pies las malas sensaciones del último partido, a modo de ritual de purificación o algo parecido... que gilipollez, no?
La verdad es que mis viejas Adidas indoor están echas polvo y se merecen un buen descanso (ya sólo pisaran parquet o buen suelo a cubierto), y en seguida me enamoré de unas "Nike Laser Total 90" en oferta. Son las que calzan Márquez, Puyol, Zambrotta, Iniesta, Bojan Krkic, etc. en el Barça, y aunque la mayoría de ellos las lucen en color blanco yo me he decantado por un amarillo fosforito muy cantón que creo me infundirá energía, jejeje..

Ya estoy esperando con ansias el próximo partidito, el tiki-taka con mi colega Kurmà, los goles, las entradas duras, la cervecita postrera, etc. Me voy a resarcir por completo del mal sabor de boca que me quedó la última vez y calzado con mis nuevos botines amarillo-chillón voy a protagonizar, al mejor estilo Kill Bill, mi particular vendetta futbolística.

martes, septiembre 04, 2007

RITUALES

Estaba de vacaciones. Cada mañana el mismo ritual. Con la cara lavada salía al jardín a saludar a Megam y a Cristián, que café en mano departían sobre lo bien que en esa casa se descansaba. Después avanzaba hasta el final del camino de baldosas (como en el mago de Oz, ese también era un mundo "mágico") y al llegar al borde de la piscina me paraba unos segundos a contemplar el paisaje: ondulantes campos de brochazos verdes y marrones bajo un azul limpio... y la casa más cercana una mancha blanca a medio Km. de distancia. Después abría los pulmones al máximo para inhalar ese aire fresco, que me parecía tan puro... y al final lo mejor de todo, pisar descalzo la hierba. La hierba que siempre estaba húmeda. ¿Cuanto hacía que no pisaba hierba fresca, verde, viva...?¿Y cuándo volveré a pisarla? Puta ciudad de cemento, jodida baldosa grisácea. La gente iba desperezándose a su ritmo, apareciendo una a una por la puerta del jardín en un particular desfile de pijamas de programación matinal diaria.
La verdad es que moverse al son de 12 almas no fue tan difícil como parecía en un principio. Todo el mundo arrimaba el hombro cuando tocaba, y si querías reírte con alguien siempre alguno estaba dispuesto, para cotillear lo mismo, etc... Y si a quien buscabas un rato era a ti mismo también se respetaba y entendía (importantes ambas cosas)... En muchos aspectos nuestra micro-sociedad fue un gran ejemplo de buena coexistencia.
Después la playa. Pero ojo, ir a la playa allí no significa lo mismo que en la City, no, no. ... Sí, es cierto, había que pillar los mismos bártulos: la toalla, las chancletas, las palas y el bañador (bueno, allí eso último era opcional) pero a partir de ahí la similitudes se acaban. El agua no tenía el mismo color, la gente no iba por ahí gritando como idiotizada, no olías la fritanga del chiringuito cercano y si algo en el agua nadaba cerca de ti era seguro un pececillo, no una colilla o un plástico ...¡Hasta la arena me parecía menos molesta...!
Y en un sitio así, tan repleto de cosas fantásticas, es paradójico pensar que lo que más gustosamente saboreé fueron algunas ausencias.
La falta de teléfono y su quejoso timbre, la ausencia de ruido -esa paz nocturna- y también la inexistencia de un alumbrado público que nos privara de otear el cielo estrellado; y así la función de cada día se cerraba con un telón negro salpicado de centenares de millares de brillos. Estrellas y constelaciones del espectáculo de la noche del que aquí no gozamos por precisamente querer ver tanto, ironías de la vida...

"Podría alargar aquí mis vacaciones indefinidamente", esa frase se oía constantemente de alguno de nosotros. Es fácil acostumbrarse a lo bueno.
"...a tus atardeceres rojos se acostumbraron mis ojos... " que decía Serrat en Mediterráneo. Y es precisamente de ahí –de un rincón del Mediterráneo- de dónde tantas cosas extraño. Ya volví de vacaciones, ya regresé de la paradisíaca MENORCA. De allí me traigo las “pilas" recargadas, buenos recuerdos (y fotos comprometedoras), muchas ganas de volver otro año y un puñado de cifras y letras que, en forma de teléfonos y direcciones de e-mail, me abren a nuevas personas y sus mundos. De esto último esperemos nazcan nuevas historias y recuerdos tan gratos como estas vacaciones.
Pero ¡Ay de mi, retomé el antiguo ritual!. Por la mañana abro un ojo y veo al jodido despertador amenazándome con la hora, demasiado temprana para mi cansado cuerpo y tremendamente tarde para llegar bien al trabajo. Me levanto y me meto corriendo en la ducha, me visto y salgo al balcón. El vecino-guiri en calzoncillos de enfrente ni me saluda, creo que no me ve. Podría estar durmiendo, o borracho, o muerto, quién sabe... Miro el cielo intentando adivinar el tiempo y el gris de sus nubes se confunde con los edificios. Respiro hondo pero este aire no me infunde ninguna vitamina, resoplo asqueado. Cojo las llaves y antes de partir en busca del Metro entro de nuevo en la habitación a despedirme de Megam. Está dormida y bien tapada hasta las orejas, su expresión denota mucha calma, es casi de paz absoluta. Le beso la frente y la vuelvo a mirar, ahora se le intuye una pequeña mueca, casi diría una sonrisa. Quizás esté soñando. Sí, sí, seguro. Me despido y ajusto el balcón para que no entre el ruido. Y en el crujir de la puerta noto como una pequeña punzada de envidia se clava en mí ser... seguro que ella está soñando en sus rituales menorquines.

lunes, julio 09, 2007

HACIENDO LA IGUANA

Miras y ves el arenal a rebosar de gente. Si encuentras un sitio entre la marabunta evidentemente será en pendiente, o en una zona llena de bultitos, y si alisas el terreno con el pie encontrarás seguro algo de mierda (colillas, plásticos, etc.). Te instalas como puedes. Si te pones panza arriba te quemas, si te pones panza abajo te abrasas, si estas simplemente sentado te achicharras...

La crema con la que te untas estará caliente, y cuando cambies de mano para hacer la otra parte del cuerpo la botellita se te escurrirá. Si intentas leer el periódico la brisa que antes deseabas y no tenias aparecerá llevándose todas las hojas (no existe término medio, o calma total o viento huracanado). Si quieres leer un libro te vas a joder la vista forzándola, y si te pones gafas te va a quedar una marca pijoteras tipo esquiador de Baqueira.

Si alguien juega a las palas acabaras recibiendo un bolazo, si no tienes vecinos estúpidos y chillones, no sufras... están al llegar. La gente se traerá sus animales: hijos, perros, loros e iguanas (sí, vi una iguana ayer, lo juro) y todo se transformará en un gran zoológico. Los adorables niños de la zona correrán chillando por todos lados y acabarás deseando la extinción de la raza humana. Aunque tú veas un claro pasillo de 3 metros hacia el agua todo el resto de la gente cruzará pegadita a tu lado y en pocos minutos en tu toalla podrás rebozar 100 croquetas. La arena se te meterá por recovecos corporales que desconocías tener y tu ropa será digna de un beduino sahariano.

Los vigilante/as de la playa nunca serán como en la tele. Si vas al agua siempre está fría, y antes de que puedas meterte voluntariamente alguien se encargará de salpicarte con ganas. Encontrarás seguro alguna piedrecilla en el fondo con la que lastimarte y ten por seguro que si hay una alga o medusa por ahí flotando te va a tocar a ti... y por supuesto el bañista que tengas más próximo siempre tiene cara de estar meando en ese instante.

Coño, admitámoslo ya, LA PLAYA es cuanto menos incomoda.

Y aun así no podemos evitarlo. Es llegar el buen tiempo y el solecito y a todos nos llama la playa (en mi caso Megam me arrastra bastante, aunque he de admitirlo yo voy de buena gana). ¿Qué tendrá tan insólito paraje que la gente acude allí a sufrir en masa? Es un misterio...

Ayer noche pasaron en el telediario imágenes de la Barceloneta a rebosar de gente, todos cual lagartos tostándose al sol. Y aunque no pude distinguirme entre tanta carne se me escapó un medio grito de alegría: ¡Mira, ahí estuve yo haciendo la Iguana!

A PEDALES

Recientemente he redescubierto un placer de infancia olvidado, la bicicleta. Y todo gracias al nuevo servicio de “bicicleta pública” (Bicing) del Ayuntamiento de Barcelona, que me parece una idea sencillamente cojonuda. Si alguna vez hay que criticar a los políticos yo soy de los primeros, pero es justo también destacarles cuando están acertados, y el Bicing, bien llevado, pudiera ser la “revolución ciclística” que el Ayuntamiento de BCN tantos años llevaba reclamando.

Las bicicletas están muy “apañadas” y el servicio es muy fácil de usar, muy cómodo. Espero que el Bicing consiga sobrevivir al terrible éxito que ha tenido -sus responsables esperaban 15.000 abonados a final de año y hoy, empezado el mes de Julio, ya somos más de 80.000-, lo que provoca muchas veces que en las paradas falten bicis (tremenda demanda, muchas averías, etc.).

Si el ayuntamiento de Barcelona consigue multiplicar el número de paradas y bicicletas, y sobretodo el de carriles específicos para transitar con ellas, quizá consiga arraigar entre la gente el uso de este ecológico y divertido transporte. ¡Ojalá sea así y transitar por la ciudad sea un acto mucho “más amable”!

Por lo pronto yo “estoy regalao”, con una parada de Bicing a escasos 20 metros de mi portal cada vez que salgo de casa agarro el mapa y trato de ver si mi destino tiene posibilidades bicicleteras, y si las tiene no lo dudo un instante... A pedales!!!

martes, junio 26, 2007

BARCELONA, CIUDAD ANTI-LÓGICA

La semana pasada el torero José Tomás (no confundir con mi particular Tío, otrora llamado Darth Vader, amo del “lado oscuro” de la familia y fuente de divertidas anécdotas y comentarios que dejaremos para mejor ocasión), llenó el aforo de la plaza Monumental de Barcelona –3.000 € alcanzó alguna entrada en la reventa- mientras que fuera del recinto unas 300 personas se manifestaban en contra de la fiesta taurina y de la extrema crueldad que ésta representa.
Tomás saldó su actuación con dos orejas y los periódicos y televisiones locales tuvieron temita para una semana... Que si Barcelona es “Ciudad Anti-taurina”, que si los toros no representan para nada Catalunya, que si el simbolismo españolista de la fiesta, etc, etc.
No escribo esto para posicionarme en uno de los bandos, no. Hace ya mucho tiempo que decidí que no me gustan los toros, la verdad me parecen un espectáculo más bien “Gore”, no, no es eso... lo que me pasa es que me molesta y me enerva la situación tan ridícula que se ha montado con todo esto, básicamente por dos razones:

1- Una vez más (y van...) se ha demostrado que la clase política, sacando así brillo a su muy deteriorada imagen, malgasta el tiempo y el dinero que les hemos confiado. Es acojonante. El pleno del ayuntamiento decidió en su día declarar Barcelona Ciudad “Anti-taurina”, y para eso invirtió días de trabajo y semanas de estéril y cansina polémica en la prensa (tertulias radiofónicas, artículos en los periódicos, etc.) hasta matarnos de aburrimiento y todo... para NADA, o casi nada. Cierto es que en los códigos, carta municipal o como cojones se llamen los putos papeles oficiales de la cuidad se declara Barcelona como Anti-taurina, pero eso es sólo un “titulín”, una frase impresa en un papel inútil... pues la verdad es que en ninguna ley municipal se prohíben las corridas de toros.

Así que les parece mejor marear al torito que realmente aprovechar el tiempo y debatir para solucionar los problemas de vivienda, seguridad ciudadana, movilidad, contaminación, etc. que golpean nuestra ciudad a diario. Puestos a declararse Anti-algo contra lo que luego no podremos actuar vamos a ser generosos y declarar Barcelona Anti-hambre en el mundo, Anti-guerras, Anti-Bush o Anti-enfermedades de todo tipo... Hay que joderse.

Además para más ridículo hace ya también un tiempo que se prohibió (y eso sí está tipificado por ley, bien escrito y sancionable) a los Circos que se instalaran en la ciudad exhibir en sus espectáculos animales exóticos (no domésticos). Obviando la pijada del Cirque du Soleil, la mayoría de grandes Circos tienen tigres, leones, elefantes, osos, cocodrilos, etc. en su espectáculo. Así pues, y dado que el número del domador tipo Ángel Cristo no queda muy bien con patos y gallinas, a la práctica ningún Circo viene a Barcelona.
Ahora bien, que torturen, rajen y mutilen a un toro hasta la muerte como es una tradición arraigada se puede tolerar... ¡Lo que no hay son cojones de prohibirlo! ¡No sea que algunos se enfaden! A los otros sí, que Tortell Poltrona y sus colegas no dan tanto miedo...

2- Me repatea también que todo acaba siempre en lo mismo, en la tensión de identidades nacionales (catalana y española), en la crispación, el ataque, la polémica y el eterno “déjame a mi que ahora voy yo y la suelto más gorda”, joderrrrr. Puestos a gastar tiempo y recursos vamos a ampliar la oferta en cosas más interesantes, ¿No?
¿Hay que hablar de bichos? Pues vamos a hacer de Barcelona Ciudad Anti-ratas-voladoras, que las putas palomas están por todas partes ensuciando e infectándolo todo. También podemos ser Anti-amos descerebrados de chuchos que siembran las aceras de pastelitos-mina, obligándonos a desplazarnos en interminable slalom y a oler el culo de sus perros. Y si fallas ahora en verano con las chanclas...puajjj... literalmente ¡Vaya mierda!

De unos animales a otros. Podríamos declarar Barcelona ciudad Anti-especuladores inmobiliarios, Anti-mononeuronales motorizados, Anti-meones de esquina (a estos, siguiendo el hilo taurino, habría que cortarles el rabo), Anti-rumanas mendigas de bebés drogados, Anti-carteristas, trileros y maleantes, Anti-pulgosos tirados con 5 perros, Anti-turistas imbéciles (que se creen de mejor casta y perpetran aquí lo que ni se atreverían a pensar en su puta casa), Anti-explotadores de otros, Anti-camellos, Anti-RENFE (no paran de joder, tu), Anti-amantes de la música a todo trapo (a estos les cortaríamos las orejas), Anti-aficionados a timarte con el cambio, Anti-pandilleros malas-copias-de-bandas-mafiosas, Anti-jodidasllamadas de compañías telefónicas y de Internet, Anti-vendedores de gorros mejicanos (que si no queremos ser representados por los toros vale, pero lo de los gorritos también tiene tela...), Anti-grafiteros sin respeto, Anti-pamplinas que atienden al público, Anti-extremistas de todo tipo...

En fin, después se extrañan de la gran abstención de voto en las elecciones. Repito, no me parece mal que Barcelona sea Ciudad Anti-taurina si así lo deciden nuestros representantes (y si además coincido con ellos), pero me jode que no sirva para nada, que se aproveche el tema para crear crispación y polémica y que no encuentren otras tareas mejores –y la hay a puñados- en las que invertir su tiempo y justificar los salarios con los que todos les pagamos.

Y es que muchas veces Barcelona es una Ciudad Anti-lógica.

miércoles, junio 20, 2007

A LAS PRUEBAS ME REMITO (V)

Memorable viaje a tierras vascas. Nos zampamos a la Real y alguna cosa más (Chuletones riquísimos!!!). Era la primera vez -que yo recuerde- que pisaba tierras vascas y he de admitir que tienen un país cojonudo (y unos equipos de fútbol más bien flojetes).
Lástima que al final el Barça haya regalado (sí, sí, regalado) la liga al Madriz…
Qué rabia el amigo Cristián, voy a chupar “chamarra FIATC” en todos nuestros partiditos de fútbol sala... ¡Que yo quiero desconectar! Lo mínimo que se merece es una patadita “fortuita”.

A LAS PRUEBAS ME REMITO (IV)

No es un anuncio de RayBan, no. Somos Megam y yo de incógnito (dejamos nuestros currículos en el MI5 y también en Scotland Yard, pero extrañamente aun no nos han llamado).
Así pues nos dedicamos a patear TODOS los mercadillos de Londres (suerte que el Tube va de pelotas…¡Mind the gap, please!) y a disfrutar de las tiendas, los parques y el ambiente en general. Después de Barcelona y Nueva York yo me iría a vivir a London sin dudarlo.

A LAS PRUEBAS ME REMITO (III)

Aquí el grupo de aventureros urbanitas en Roses, yo soy el que sale más bien parecido, ¿A que hago buenas fotos? Jejejeje....
Vaya dos días de comilonas y descanso...Genial! ¡Nuestro chofer- guía estuvo sensacional!

...Y este fin de semana de vuelta a Roses para la "Revetlla de Sant Joan". Habrá que ir pensando en pillarse también una reserva para Agosto que unos días por allí arriba seguro que me sentarían de maravilla.

A LAS PRUEBAS ME REMITO (II)

Esto no lo vais a ver otra vez fácilmente. Mi cuello es bastante alérgico a ese largo apéndice textil que aquí luce (luce la corbata sí, porque lo que es el menda...).
Cuando aprueben la clonación humana lo primero que voy a hacer es pillarme un Goodalien para este y otros menesteres tediosos... ojo, que a la boda voy encantado, pero no estaría mal tener a uno de estos pa las fotos y tal…

A LAS PRUEBAS ME REMITO (I)

Según el carné soy el socio nº 5000000258606. Parece que la totalidad del censo mundial humano e insectívoro ya eran socios... Cagontó! La verdad es que bien mirao en el FNAC siempre hay mucha gente, ¿No? ¿O será que estos del FNAC son un pelín exageradillos?

lunes, junio 18, 2007

IMPULSOS

No, no andaba escondiéndome...

No escribe esta mano en el blog por que el cerebro la guíe, es más el corazón que en su deseo de abrirse hace públicas las páginas de mi calendario.

No es que no me haya pasado nada des de la última entrada (hace ya tres meses), no, no... La vida sigue rodando y las muescas acumulándose en mi alma.
Simplemente es que no he encontrado el momento de explicaros lo sucedido... ¡Y se hacen tanta cosas por obligación durante el día, que encontrar momentos ociosos para el blog se hace muy cuesta arriba! Siempre aquella idea de "hoy colgaré algo" y al final nada...

Ahora leo al nuevo inquilino de la red (mi amigo Cristián) y la fuerza con la que ha entrado me contagia levemente. Recojo de su estela algo de aliento y me pongo a escribir estas líneas, que no tienen sentido, dirección ni más finalidad que ensuciar de nuevo el negro tapete de mi página electrónica.
Vamos a hacer memoria... veamos, última entrada 13 de Marzo, uuuuummmmm.... esperad que voy por mi agenda...
...
...
Ya estoy aquí, veamos lo más destacado:

1- Finalmente me ice socio del FNAC (gran templo de mi perdición). Ya que mi persona es habitual de esta macrotienda que menos que poder aprovechar alguna ofertilla de socio...
2- Mi primo se casó a finales de Marzo y ya están esperando su primer churumbel... aunque no queramos nos hacemos mayores. Ojito que me puse traje y CORBATA (muy, muy difícil verme con tan extraño apéndice!!!)
3- A mediados de Abril 7 amigos nos largamos de fin de semana a Roses, preciosa localidad costera, invitados por Cristián que ejerció de perfecto anfitrión y chofer (viva la furgona!!!). Visitad su blog y veréis que el colega se cuida... ¡Grande Sr. Viver!
4- Megam y yo decidimos darnos un pequeño homenaje de tres días en Londres. Qué bonita ciudad! (sobretodo con sol y los parques y flores en plena explosión). Como ya conocíamos todos sus recodos "turisticamente imprescindibles" nos dedicamos a pasear tranquilamente por sus mercadillos y callejuelas, plan tranquilo y relajado. Consejo: para ir de shopping en Londres cartera llena y calzado cómodo!
5 -Este futbolero fin de liga ha sido apretadito, y con las entradas que conseguí en el curro, nos fuimos los tres mosqueteros (Cristián, Ayma y un servidor) a San Sebastián a ver la Real vs. Barça. 10 horas de coche -estrenando un bólido rojo-, chuletón delicioso en una sidrería y victoria blaugrana. ¿Qué más se puede pedir? Ya os lo digo yo: no desafinar tanto cantando... ¡No veas con los tres tenores del coche!

...bufff... y hasta aquí mi impulso. Que tampoco había pillao demasiada carrerilla...

martes, marzo 13, 2007

DESEOSO 2007 (-1)

Y finalmente en el vigésimocuarto día de penitencia Dios nuestro señor apuntó con su dedo todopoderoso a aquel pobre infeliz supermanager...
...Y ante sus ojos abrió el camino de los fichajes correctos, de las sabias decisiones y los cambios precisos... acabando así con una larga travesía por el desierto y abriendo las puertas de una redención -que por más que merecida- fue durante tantas jornadas muy cruelmente negada.
Y al fin... victoria.
Hermanos supermangerbasquetbolísticos -y en agradecimiento de este instante de suprema justicia- démonos las manos y clamemos bien fuerte al cielo:
¡¡¡A-L-E-L-U-Y-A !!!
Una victória en la Supermanager, un propósito tachado y una lista que se acorta...
(para entender mejor, mirar un poco más abajo)

lunes, marzo 05, 2007

UN REGALO, ... Y UN SUEÑO

Ella dijo sí... SÍ QUIERO.
sí, siempre

Y yo no voy ya a despertarme
no, nunca...

sábado, enero 20, 2007

DESEOSO 2007 (de_ese_oso)

El melón que acarreo encima de los hombros me dolía un poco aquel día, pero es algo normal en los ágapes familiares del 01 de Enero. El problema es que cierta información jugaba a esconderse en mi cabeza, ayudada sin duda por los devenires extraños de la noche anterior. El fin de año es propicio a todo tipo de locuras y algunas habría que evitarlas a toda costa. Pero esa noche volví a caer (otra vez), ya me acordaba... hacía solo unas horas que había elaborado mentalmente mi lista de los ya archifamosos PROPOSITOS DE AÑO NUEVO. ¡Cagondena!

Antes de que se me olviden –ventajas de ser un desastre en organización mental- me dispongo a dejar aquí por escrito algunos de los míos, solo un pequeño ramillete de los que se pueden "confesar”. Así en poco más de 350 días podré volver sobre mis pasos para ver si realmente he cumplido o no. Escrito está, veremos que pasa...

- Voy a intentar entrar algo en el blog como mínimo cada 2 semanas... aunque nadie se lo lea.
- Al loro, este blog pasará a ser página web propia algún día! En el 2007 toca evolucionar, a bien espero.
- Sería bueno rebajar mi incipiente tripita practicando más deporte... Mi colega "El mushashito de Roses" me ayudará en eso seguro.
- Felicitaré a la gente por su cumpleaños en los plazos correctos (Nota mental: apúntatelos todos o estás perdido)
- Ver más a menudo a la family.
- Me gustaría anotar algún que otro hat-trick en el partidito de los miércoles.
- Se me han quedado en reserva 4 o 5 libros pendientes, debo culturizarme un poquito más.
- Hay que ir al dentista YA, no apetece pero ya me toca (algún día expondré aquí mis teorías sobre esos sádicos de bata blanca...)
- Me gustaría hacer algún viajecito este año, si en el 2007 he pillao el avión 4 o 6 veces será muy buena señal. (Nota mental: hay que jugar a la lotería si quiero que me toque algún día)
- Voy a ser más aplicado y puntual en mi trabajo. No es que sea un desastre, no (Que yo curro musho, eh!?), pero voy a intentar llevarlo todo más al día. Lo de ponerme la corbata lo dejamos pa otro año, ya cuando me precipite hacia la treintena hablamos del tema..
- No voy a insultar a ninguno de los energúmenos que me llaman por teléfono al trabajo. Se trata de un deseo de continuidad pues llevo ya aguantándome 2 años y medio... si le sumo todo 2007 firmaré una plusmarca personal de la ostia!
- ¿Conseguiré tener mi IPod y todas las carpetas del ordenador...en orden? Muuuuu difícil... pero es mi deseo. (Nota mental: primero habría que ordenar el despacho, que casi no se puede entrar!)
- ¡Hay que tirar palante el negocio que tengo con mi socio Kurmaspidermà! No nos forraremos pero puede ser muy divertido.
- En relación a Kurmaspidermà, ¿Conoceré por fin en el 2007 a su sirena? Ojo que ya tengo su teléfono...
- Tengo que aprender a planchar camisas correctamente y a hacer tortillas de patatas bien gordas.
- Habría que “engañar” a Megam para que me haga natillas como las de la abuela.
- Prometo no resfriarme más de 2 veces en este 2007, chutes intravenosos de vitamina-C si hace falta.
- Tengo que conseguir bajar de los 80 golpes en el Pitch&Putt, acercarme a los 75 poco a poco y intentar batir los 72 en el 2008. Los generosos reyes han renovado mi equipo golfístico y hay que sacarle partido!
- Otro tema que me saca de quicio, en el 2007 tengo que ganar alguna jornada en mi sub-liga Supermanager!!!
- Retos psicológico-meta-físicos: Meterle 5 al Mushashito en el ProEvolution y quedar con el Monk y ganarle de +20 al NBALive. No me ayudará en nada pero me quedaría tan a gusto...
- Quiero probar el puenting, el karting, los quads y el paintball... sacad el calendario colegas y a buscar fechas!
- Regaré las plantas cuando toque. (Nota mental: o me lo tatúo en la frente o... pobrecitas!)
- Me gustaría hacer un viaje en coche al pueblo Leonés de mis abuelos. Mami estate tranquila que lo conseguiré.
- Intentaré ver un partido del Barça de Básquet sin cagarme en algún cambio de Ivanovic.
- Compraré los regalos de navidad y reyes con tiempo y sin volverme loco.
- Y claro está... vamos a intentar hacer un poquitín más feliz a Megam... que se lo merece TODO.

sábado, diciembre 02, 2006

CASI FUI YO... (Cap.02)

La semana pasada se estrenó la nueva película de James Bond (Casino Royale) y he de confesaros un pequeño secreto: ¡Estuve a dos pasos de protagonizar el film!
Columbia Pictures (la productora) contactó conmigo hace unos meses, me enviaron un e-mail diciéndome que en el duro proceso de cásting para escoger al nuevo Bond alguien había propuesto mi nombre y estaban muy interesados en hacerme una prueba. Parece ser que en un video de este blog (“1,2,3, Probando…”, ver más abajo) les había frapado con una magnífica interpretación...

Sea como fuere fui pasando varias pruebas y cástings, todas con resultados sobresalientes. Lo tenía todo atado, el contrato redactándose y el guión con las anotaciones del director a medio leer... cuando un pequeño desliz de pronunciación en la última prueba de cámara me delató... CAGADA. Resulta que para hacer de Bond es indispensable ser de origen británico (british de pura cepa), y aunque yo clavo el acento de la zona de Hertfordshire, fueron tirando de hilo y descubrieron la verdad: que en realidad nací entre el Besós y el Llobregat y que aprendí mi inglés con Oxford English y en las clases particulares de una cubana cincuentona de 1,35m.

Lamentablemente me dieron puerta y finiquito...

Alertadas por las escenas románticas que se iban a perder, el elenco de chicas Bond -las de esta peli y las contratadas para las 3 siguientes- protestó amargamente mi despido y boicoteó el inicio del rodaje. Como ya transcendió a la opinión pública al final Charlize Theron no participa en este film, ahora vosotros ya sabéis realmente por que.

Las chicas en rebelión, el director descontento... la productora no sabía como arreglar el desaguisado y el inicio del rodaje acumulaba 2 semanas de retraso. Finalmente tuvieron que contratar de urgencia al semidesconocido Daniel Craig, actorcillo de capacidades físicas y atractivo similares a mi persona, y que al llamarse también Daniel redujo en muchos millones de euros el gasto de tantos cambios en la publicidad y el merchandising (eso fue definitivo).

No estoy enfadado con la productora, al final hasta les hice el favor de rodar las escenas peligrosas como doble de la nenaza Craig. Sólo lamento haber perdido el papelito dónde tenía apuntado el teléfono de Charlize, la quería invitar al estreno de la peli... En fin, que al final supongo que iré con los colegas de siempre. Nunca fallamos.

James Bond, ... ¡Que crack!. Casi... Casi fui yo.
Alien, Good_Alien, jejejeje...

sábado, noviembre 25, 2006

CASI FUI YO... (Cap.01)

El otro día leí un e-mail en el que un barcelonés (no recuerdo el nombre, lo siento) se “cagaba” sin disimulo en la persona de Iván Tubau, una de las cabezas visibles del nuevo partido político de la escena catalana, Ciutadans-Partido de la Ciudadanía.

Yo sufrí personalmente a este personajillo como profesor en una de mis asignaturas de periodismo en la Universitat Autònoma de Barcelona. El tiparraco hizo una primera clase de presentación inolvidable. La primera hora se la pasó enumerando todos los libros que había escrito y las publicaciones con las que colaboraba, y acto seguido montó una referéndum para decidir en que idioma se impartiría la clase (catalán, castellano o 50%50%). Lo bueno es que al acabar de leer los resultados de la votación inmediatamente dijo que se los “pasaba por el forro de los cojones” y que haría lo que le diera la gana, que para eso era su aula... ¡Que gilipollez, que perdida de tiempo! Y como esa hubo varias durante el curso.

En fin, comparto con el chico que envió el e-mail ciudad de residencia y también un sincero desprecio por el “amigo” Tubau, por lo que puedo afirmar sin lugar a dudas que yo mismo podría haber firmado esa carta...
...Casi fui yo.

jueves, noviembre 02, 2006

TEE DEL 01

Es solo un palo de hierro, no debería ponerme tan nervioso...

Lo coloco suavemente detrás de la pelota acariciando la verde moqueta, con el plano inclinado a un beso de distancia de su víctima. Me aseguro de poner bien las manos al final del largo cuello, no muy prietas pero si lo suficientemente firmes para dirigir bien el movimiento. La pelotita blanca espera allí sentada el latigazo metálico, paciente, resignada... sabedora de estar condenada al golpe solo desea no morir perdida como alguna de sus hermanas. 18 veces tengo que salir al campo y ya en la primera se me acumulan los nervios. Me busco, despejo otras ideas y repaso las lecciones hasta que me siento seguro... levanto la vista por última vez y en un rápido flash retrato la bandera que marca el triunfo. Me cuadro.

Inicio el balanceo del cuerpo y la ascensión de las manos, mi mirada sigue fija en el óvalo blanco y mentalmente trazo la trayectoria que se lo llevará hacia el ondeante objetivo. Y ya estoy allí, ya he llegado y no hay marcha atrás, en el punto más retrasado del backswing me detengo apenas medio segundo. La orden chispea en mi cabeza y el cuerpo cambia repentinamente de dirección, el palo se precipita en un descenso vertiginoso y se produce el atropello, el golpe...¡La magia!

Zzzzzaaaaaaaaaaassssssssss........ plac!......

Cuando consigo ver la pelota ya está casi en la cúspide de su vuelo, sube, sube, y sube un poquito más... ¡Hasta parece casi pararse en el cielo! Y cae, cae, cae rápido y amenazante en trayectoria cercana al lago. Mi cuerpo se tensa y me quedo sin aire, como si no quisiera aspirar ni una partícula de esa suave brisa que empuja la bola.

¡Pero hay indulto! Mi proyectil cae a un metro del agua y dando botes de alegría se aleja del peligro en ruta hacia su objetivo, entra en el green rodando y se para a 3 metros de la gloria.

Resoplo aliviado y bajo el palo al suelo, me río; me río con risa alta y grotesca. Miro a mi alrededor, y entre mares verdes y azules otras desafiantes aspas rojas despuntan, recordándome que la batalla sólo ha dado su primer paso.

Recojo la bolsa y guío mis pasos al rescate del blanco perdido. Aunque el campo me derrote otra vez (que lo hará seguro, ¡me queda tanto por aprender!), hoy será un gran día...de eso estoy convencido. Es lo bueno que tienen los mundos robados, a diferencia de la realidad que nos rodea éstos no guardan en su calendario espacio para los malos ratos.

...Y llego a mi segundo duelo, os dejo, ahora tengo que concentrarme...

martes, septiembre 19, 2006

1 TRABAJO COMO DIOS MANDA

Para los que no crean en la existencia de ese lugar de trabajo soñado, de satisfacción personal máxima y mínimo estrés.... un ejemplo: Hay un tío en la puerta de la catedral de Barcelona que se dedica a tiempo completo al estudio, observación y catalogación de los escotes femeninos... ¡Y le pagan por eso!

Tal y como os lo digo. En la catedral de nuestra ciudad condal se prohíbe entrar en pantalón corto/bañador y con los hombros destapados, y han puesto un magnífico segurata (por que será que los seguratas no me dan ninguna sensación de seguridad) que se dedica a analizar si el tirante y el escote de la aspirante a entrar en la catedral es aceptable o no.

Entiendo perfectamente que el arzobispado no haya encomendado tan ardua tarea a uno de los suyos. Tras varias horas analizando escotes, torsos y piernas femeninas a cualquiera "se le sube la fe al máximo" y manda a tomar pol culo el celibato y los estudios religiosos. Así pues lo que han hecho es contratar un segurata y barnizarlo con algún producto que lo hace insensible a cualquier estímulo, solo así se explica que alguien se pueda pasar horas analizando tanta “carne” sin sufrir afecciones coronarias. Este personajillo no nota ni el clima, pues va pidiendo a la gente que se tape con un jersey, un foulard, etc...con 30º a la sombra! ¡¡¡De dónde coño pretende que saque un jersey con la solana que cae!!!

Desconozco exactamente el baremo por el que se guía este portero-voyeur, pero las variables y preguntas que me vienen a la cabeza son múltiples:

- ¿El grosor del tirante tiene un mínimo? Será que no es lo mismo un tirante de 2cm que uno de 7cm. Además el acabado de la prenda y del escote puede ser más o menos "indecoroso", a diferentes alturas y profundidades, en pico, redondo, con la espalda descubierta...
- ¿Influye la talla de sujetador? Es de suponer que la Iglesia -que nos quiere a todos por igual- no le importa lo grandes que tengan los pechos sus feligresas. Pero el segurata ese seguro que tiene sus baremos personales...y se me ocurre una pregunta más inquietante: ¿Estará autorizado para hacer verificaciones manuales?
- ¿Y La edad de la aspirante a entrar, es un factor determinante? Hay verdades indiscutibles. El nivel erótico, provocador y pecaminoso no es el mismo en una abuela octogenaria de tetas caídas hasta el ombligo que en la turista alemana veinteañera con cuerpo de modelo.
- ¿Se valoran otros aspectos de la prendas de ropa? Las transparencias, las rayas horizontales que hacen el pecho más grande, los mensajes picantes de las camisetas, los rotos y descosidos, etc... supongo que todo esto tiene que sumar puntos negativos y positivos... cuantas variables, ¡Qué difícil!

Está claro que el trabajo de este segurata requiere de una especialización bárbara y seguramente de muchos meses de estudios, exámenes y formación intensiva. Debe ser como uno de esos másters de especialización tan caros que se hacen en el extranjero... Los especialistas como nuestro amigo deben ser muy pocos y buscados, sólo así se explica que ni en las vecinas Iglesia del Pi ni en la Catedral de Sta.Maria del Mar haya uno.

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Apunte: Antes de colgar este texto en el blog, Megam me ayudó a resumirlo (y a bajarlo un poquitín de tono) en una pequeña carta para mandarla a la sección “Cartas de los lectores” del periódico. Para mi sorpresa el Periódico de Catalunya la publicó ayer (18-09-06) sin cambiar apenas una coma. No es la primera carta que se publica sobre el problema de la Catedral, y sospecho que tampoco será la última…

sábado, agosto 19, 2006

MIS 40 PRINCIPALES (IX)

Fly me to the moon (Chick Corea version)

Hoy me paso a los “clásicos”, a las raíces, al gran jazz...Si bien la gran mayoría asociaría esta canción a Frank Sinatra, hay que decir que en realidad se trata de un tema clásico de los años 50 escrito por Bart Howard, cuando el ritmo de la Bossa-nova brasileña seducía al jazz más latino. Fly me to the Moon es seguramente uno de lo temas más versionados del mundo (lo han “adoptado” alguna vez entre otros Paul Anka, Nat KingCole, Doris Day, Ella Fitzgerald, Diana Krall, Anita O'Day y un largo etcétera) pero la versión de Frank Sinatra es con diferencia la que más se ha popularizado.

“La Voz” (Sinatra) es considerado por muchos como el mejor cantante popular de la historia, y aunque yo no me adhiera a esa corriente de opinión si que respeto enormemente al personaje.
Su extenso trabajo como y cantante y actor está ahí, pero lo que a mi me atrae de Sinatra es su lado más canalla -famosas eran sus fiestas con abundancia de alcohol, sexo y drogas- y públicas sus amistades con mafiosos, políticos y estrellas. Además intimó con mujeres de la talla de Marilyn Monroe, Kim Novak, Lana Turner, Lauren Bacall... ¡y se casó con Ava Gardner! a la que llamaban “el animal más bello”, ahí es nada (cuantas puñaladas de envidia debía soportar). En fin, Sinatra...¡un Crack!

Pero volviendo al tema, un día tropecé con esta versión de Chick Corea y supe al instante que era la buena, entre todos los Fly me to the Moon del mundo (hay cientos) yo me quedo con este. Chick Corea es uno de mis jazzman modernos preferidos, y esta versión de Fly me to the moon me parece especialmente acertada. Como él mismo dice al principio del tema, está “in the right tempo” (en el ritmo bueno o adecuado), y me encanta el “Baby kisssssssss... me!” . Un clásico, una pequeña obra de arte.

Armando Anthony Corea (12-06-1941 Chelsea, Massachussets) es uno de las figuras vivas del jazz más importantes y está considerado como un verdadero maestro del piano junto a Herbie Hancock y Keith Jarrett. Ha trabajado junto a otros “monstruos” del jazz como el mismo Hancock, Stan Getz, Miles Davis, Herbie Mann, Dave Holland, etc. y en su carrera podemos encontrar gran repertorio de estilos, desde el jazz más clásico a las nuevas mezclas electrónicas, pasando por la música brasileña, influencias rockeras... Chick Corea, ¡un mega-Crack!

(dejad cargando en pausa la canción un ratito para no tener interrupciones...)



Fly me to the moon

Fly me to the moon
Let me sing among those stars
Let me see what spring is like
On Jupiter and Mars

In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me

Fill my heart with song
Let me sing forevermore
You are all I long for
All I worship and adore

In other words, please be true
In other words, I love you

And don’t you fill my heart with song
Let me sing forevermore
Because you are all I long for
All I worship and I adore

In other words, please be true
In other words (x2)
I…, I love…you!



Otras perlas: De Chick Corea encontraréis grandes CD’s interpretando a otros autores, pero él personalmente compuso estándares del Jazz moderno como Spain, Windows o La Fiesta. Frank Sinatra tiene un extenso repertorio de clásicos entre los que están los archifamosos temas de My way, Night and day, As times goes by, Strangers in the Night, etc.

viernes, agosto 18, 2006

WIEN, WIEN, ... MUY BIEN

Si algo me puede endulzar este duro retorno al trabajo es el recuerdo de la semanita que me he pasado con Megam visitando Viena (Wien), me ha encantado. He de reconocer que de entrada mis expectativas no eran tan altas como en otros viajes a capitales europeas, pero Austria me ha sorprendido en muchos aspectos, y Viena es sencillamente preciosa.

No voy a entrar en los detalles pues en Viena hay miles de cosas interesantes por visitar y descubrir, la oferta cultural es muy grande y para los amantes de la música clásica Viena es como el paraíso en la tierra (Mozart, Strauss, Brahms, Beethoven, etc... todos ellos pisaron esas calles!) ¡¡¡Es una ciudad 100% recomendable!!!

La gente es educada y amable, todo está limpísimo, se come de maravilla y a diferencia de otras grandes urbes europeas me ha parecido palpar un ambiente mucho menos estresante. Quizás sea por los bosques y zonas verdes que se multiplican en todas partes, o puede que sea por la eficiencia y lógica con la que funcionan las cosas (los transportes, los horarios, la organización en general...) no se... pero la sensación es que se debe vivir bien allí, muy bien.
Como sea que también he disfrutado de la amabilidad y hospitalidad de dos increíbles personas se me ha hecho la estancia muy agradable, pues eso..Estoy encantado!

Y ahora aquí de vuelta, a mi bulliciosa Barcelona que me parece más ruidosa, más estresante y más latina y/o africana que nunca, y el calor... Lástima que no tenga ni papa de hablar alemán, podría viajar con más frecuencia a la tranquila Viena y disfrutar más de las operas del genial Mozart. Y es que me ha entrado un mono de música clásica...

PASANDO DE UNO MISMO

Seguro que alguna vez os habéis cruzado por la calle con una de esas personas (muchas veces indigentes o personas de apariencia muy pobre) que hablan solas y que exponen sus pensamientos en voz -muy- alta a cualquier transeúnte que se les cruza.
Pues bien, será que vivo en un barrio un poco peculiar que el otro día paseando me encontré con 3 de estos "personajes" en menos de 10 minutos. ¿Habría alguna convención en algún hotel cercano?

No quisiera hacer mofa de estas personas, en muchos casos con problemas mentales y/o carencias afectivas graves. No, no, todo lo contrario. Como bien dice Megam es algo que no se entiende... ¿Nadie se preocupa por ellos?¿Y sus amigos?¿Y la familia? Tendrán padres, hermanos, tíos, hijos, conocidos...¿Puede el mundo ENTERO girarle la espalda a alguien?

Puede

El último con el que me crucé ya conformaba en si una trágica paradoja, iba el tío gritando:
-“Paaaaaaaaso! Paso de lo que me digan. Paso de vosotros, de vuestras putas caras y vuestro asqueroso dinero, no quiero nada, sois la peste...paaaaaaso de todo. No me hacéis caso y me la pela! Me la pela todo, no me importa nada ni nadie. Paso de ti, PASO DE MI, de todos... paaaaaso!”

Y la gente deambulando a lo suyo, sin levantar apenas la mirada... triste, un cuadro muy triste. Eso sí, plantado en medio la calle y a grito pelao el tío ese le ponía la banda sonora adecuada...

martes, julio 18, 2006

NINJA RULES

Estoy totalmente enganchado a las entregas periódicas de la web www.askaninja.com. En ella un entrañable freak ha creado un personaje sensacional, un NINJA que se dedica a comentar los aspectos más cotidianos de la vida de éstos misteriosos personajes, y que también contesta las preguntas que le manda el público. El NINJA este está obsesionado con matar a todo el mudo (de las maneras más crueles y sangrientas) y opina con desmesurada pasión sobre los temas más variopintos.

¡Y todo con unos recursos mínimos! El tío este se viste de negro de pies a cabeza (pasamontañas incluido) y con un taburete y un fondo neutro detrás... ¡Hace maravillas! Nada de efectos especiales ni otras bobadas, su persona -su voz, su gestualidad-, la cámara y un buen guión. Quick & Easy que decía un compañero mío de instituto.

Soy adicto a su videopodcast para el Ipod y en el Metro más de una vez he hecho el ridículo soltando alguna carcajada fuera de tono. Cuesta un poco al principio atrapar su rápida verborrea (sobre todo si tenéis el inglés un poco oxidado como yo), pero te pasas el video un par de veces y ya lo has pillado casi todo... y ojito con la musiquita de la entradita, ¡Fabulosa!

www.askaninja.com es un claro ejemplo de las posibilidades que nos ofrece la "gran red". Si tienes una buena idea y nada de vergüenza, con muy pocos recursos puedes lograr la fama en Internet (si te grabas disfrazado de Power-Ranger saltando al vacío desde el edificio más alto de tu ciudad también alcanzarás la fama, aunque de una manera más bien efímera y dolorosa). ¿Que motivará a este "Ninja" a currarse toda una web con videos? Ni idea. Pregúntaselo tú, ask-a-ninja...

viernes, julio 07, 2006

MIS 40 PRINCIPALES (VIII)

Miedo – M-Clan

M-Clan empezó a dar sus primeros pasos en Murcia en 1992. Los gestadores fueron Carlos Tarque y Ricardo Ruipérez, que empezaron con el nombre de "Los mierda" aunque pronto lo cambiaron por el de "Murciálagos". Un año después se les unieron 4 personas más y el grupo empezó a configurarse definitivamente, pasándose a llamar "El clan de los murciálagos" que pronto se simplificó a M-Clan.

Su primer álbum apareció en 1995 y se tituló Un buen momento. Fue grabado en Estados Unidos, de donde tomaron sus raíces de música sureña. A éste le siguieron Coliseum (1997, de rock más agresivo) y Usar y tirar (1999) con el que consiguieron ser disco de platino y un Hit muy escuchado: Llamando a la tierra. En el 2001 fueron nominados a los premios MTV como mejor grupo latino y editaron Sin enchufe, en el 2002 fue Defectos personales y la última entrega en 2004 es Sopa fría

Podría haber escogido cualquier otro de sus buenos temas, pero Miedo me atrapó desde el primer momento que la escuché. Otra canción que le canta al desamor, a la ruptura... a la soledad y el miedo que provocan. Es un tema de factura sencilla pero perfectamente tratado, por que lo simple es muchas veces lo que más te llega... ¿Y tú, has sentido alguna vez el Miedo?



Miedo – M-Clan

Para empezar
diré que es el final,
no es un final feliz
tan sólo es un final,
pero parece ser que ya no hay vuelta atrás.

Sólo te di
diamantes de carbón,
rompí tu mundo en dos
rompí tu corazón,
y ahora tu mundo esta burlándose de mí.

Miedo
de volver a los infiernos,
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo,
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

Oigo tu voz
siempre antes de dormir,
me acuesto junto a ti
y aunque no estás aquí,
en esta oscuridad la claridad eres tú.

Miedo...

Ya se que es el final
no habrá segunda parte.

Y no se cómo hacer para borrarte.

Para empezar
diré que es el final.

Miedo...

y aquí en el infierno
oigo tu voz. (x2)


Otras perlas: Carolina, Llamando a la Tierra, Mario, Sopa fría, ... y un buen ramillete de otras canciones.

martes, julio 04, 2006

CRUCECITAS ROJAS

Me estoy haciendo un cielo de estrellas rojas, una constelación de sueños con otros paisajes y colores, de aires nuevos y extraños aromas y sonidos...

Rotulador en mano voy liquidando los días con pulso firme, acercándome a las ansiadas VACACIONES mientras pinto crucecitas rojas en un calendario. Y por ahí garabateo una palmera, y por allí dibujo una caricatura, un sol y su sombrilla...

Los expedientes de trabajo empiezan a acumularse en mi mesa, pero los miro y no me dicen nada, no se quejan... Mis sueños se escabullen temporalmente por la ventana y mi mente va tras ellos. Existe todo un mundo ahí fuera... ¡Tendrán mi cuerpo pero no mi alma!

¡¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnggggggggggggg!!! El quejoso teléfono me retorna a la oficina. Lo atiendo (y le aguanto, miento y toreo). Finiquitado el problema agarro mi querido pincel y con rabia y aspa sangrante doy muerte al día que se apaga.
Ya falta menos...

LA VUELTA DEL CALCETÍN

Me considero en general un tipo bastante escéptico, me gusta vivir a "ras de suelo" y dejo todas las creencias esotéricas, planteamientos divinos y otros pensamientos intangibles en manos de mi madre -con muchos seminarios de "brujería" a sus espaldas- y de Megam. ¿El Horóscopo? Cuentos chinos, ¿El destino? Para mi nada está escrito. ¿El más allá? A mi ya me cuesta salir de Barcelona, o sea que... ¿Dios todopoderoso? Si existe y es todopoderoso, también tiene un humor muy, muy negro... En fin, que "el más allá" está realmente “más allá” de mis preocupaciones -por ahora-... y a vivir que son dos días ¡Carpe Diem!

Entre las muchas raras creencias sin base científica hay una que me llama especialmente la atención, es esa que dice que todos tenemos "un doble" de nuestra persona circulando por ahí, alguien que se parece físicamente mucho a nosotros, y que también actúa y piensa de manera parecida. No es eso de “la media naranja” (la pareja ideal), no, se trata de alguien de tu mismo sexo que podría ser tu “Gemelo perfecto”. Seguro que alguna vez os lo han dicho: “¡El otro día conocí a una persona clavadita, clavadita a ti!”, que yuyu...
En fin...es triste, pero la teoría viene a resumirse más o menos en que si yo decido meterme el dedo gordo del pie en la nariz simultáneamente "mi doble" puede estar haciendo lo mismo en algún rincón del mundo... patético, ¡¡¡Las gilipolleces humanas se perpetran a pares!!! Y teniendo en cuenta que los actos ruines, vandálicos y egoístas nos afloran con más facilidad que los altruistas y bienintencionados... pues así va el mundo.

Al tema (que me pierdo filosofando), ayer mis no-creencias sufrieron un duro revés. No, no; no creáis que me encontré con mi doble, mi "gemelo". Todo lo contrario (y nunca mejor dicho), ayer por la tarde me quedé petrificado cuando a la salida del trabajo me tropecé con mi "Anti-Gemelo", mi reverso tenebroso, el Anti-goodalien...

Salía yo de trabajar después de una muy dura jornada, mentalmente aniquilado, la camisa empapada de sudor y los pies metidos en dos hornos con cordones; y en la tediosa espera de un largo semáforo de la Diagonal se me apareció ÉL (mi "anti-yo") haciendo footing. Os trazo una pequeña descripción: El reverso de Goodalien era un tipo bajito (pero tampoco mucho), en perfecta plenitud física, con unos brazos que duplican en grosor a los míos y un vientre tipo tableta de chocolate, lo dicho, lo opuesto a mi incipiente barriguita cervecera. No tenia ni un pelo (literalmente), calvo o rapado al cero, sin sombra ni rastro de barba y completamente todo depilado. El musculoso torso lucia parcialmente al descubierto bajo una muy leve camiseta roja de tirantes y vestía uno de esos ridículos pantaloncitos de atletismo, esos en los que constantemente te parece que verás aflorar un huevecillo por la ingle. Y todo él muy, muy moreno, pero de ese que parece saludable... Y rematando todo el cuadro una gran sonrisa 100% pura felicidad, el tío parecía barnizado por 6 o 7 capas de alegría y buen humor.

Estuve a punto de reprocharle su actitud de hombre-anuncio de salud y bienestar que en mí estado físico-mental tanto me jodía. Pero el semáforo cambió a verde y él arrancó con fuerza, en tres zancadas ya se había cobrado 15 metros de distancia y yo perdí la oportunidad de abofetear su risueña cara. Mi “anti-gemelo” se alejaba con brioso trote y yo me quedé ahí, como olisqueando el aire de su estela, con la esperanza de esnifar algún átomo de su vitalidad que me permitiera llegar antes al sofá de casa. Puto trabajo, puto calor.

martes, mayo 23, 2006

(RE)ENCUENTROS EN LA 3ª FASE

Lo aviso, nada tiene que ver esto con una crítica cinéfila de la –por otro lado magnífica- película que en 1977 encumbró ya definitivamente al gran Spielberg. Para quien no la recuerde sólo destacar que en ella se relataba el encuentro entre un grupo de humanos y los extraterrestres, y por aquí nace mi paralelismo...

Recientemente he sobrevivido a una de las experiencias más traumáticas que puede soportar un joven de mi edad, una cena reencuentro con los compañeros de Instituto.¿A que da miedo, verdad? Casi 60 personas en la 3a fase de su vida -superada la niñez y la pubertad- se reúnen para cenar, mientras se aferran a los últimos coletazos de la generalmente llamada juventud, pues para muchos los 30 (y ya no queda tanto) forman paso de la siguiente estación. Pues eso, chicos y chicas al borde del abismo de la edad adulta que se reencuentran después de 9 años. Y ese 1r instante violento en que entras y tienes que saludar a todos 1x1, una putadita oye...

A partir de ahí los paralelismos con la película de Spielberg están plenamente justificados, pues la cena constituyó una verdadera reunión de extraterrestres y “freaks” (y ahí me incluyo, no en vano soy GoodAlien y la foto de ALF encabeza esta página). Los humanos, sintiéndolo mucho, eran franca minoría.
Mentalmente hago un rápido repaso a la lista de extraterrestres (reíros de los cachivaches de diseño de Ikea, en este catálogo hay mucho más nivel), y seguro que me dejo alguno, pero bueno…

- El -único- casado: Nada que objetar, alguien tenía que ser el primero. Ahora bien, estar casado a los 27 es cosa de otros tiempos... Un Lunático (por lo del romanticismo de la Luna, quede claro).
- El 2.000 plus: Algún afortunado sí que había, pero en la generación de los "mileuristas" en que me ha tocado vivir raro es el que tiene un sueldo mensual de más de 2.000 euros. Un extraterrestre muy envidiado, de Marte lo menos.
- El abstemio: Encontré sólo uno... el resto de participantes hizo gala de un muy buen movimiento de alzado de codo -ojito a los caretos de fin de fiesta-, con el paso de las horas las fotos eran cada vez más comprometedoras... El del vaso de Agua, pastillero y de Urano.
- El rencoroso: Ya está bien, que hace más de 8 años que no nos vemos y algún gilipollas aún recordaba viejas rencillas y odios. ¡Pa venir y rajar mejor quédate en tu casa, payaso! Del puto Plutón no hace falta que te muevas...
- El farsante: Bien es cierto que había gente que no veía des de hace 12 años, pero alguno por más que me enseñara el DNI no me cuadraba su cara. Estoy casi seguro que algunos no asistieron y contrataron actores en su lugar… Por mí que se queden en Ganímedes, NO se echaron en falta.
- El "antinatural": Hay cosas que no se entienden, si a todos nos crece la panza y nos cae (algunos mucho) el pelo... ¿Por que hay gente que se estiliza y le crece la peluca? Intolerable la actitud de este amigo de Raticulín.
- El "nuevo coleguilla": Me chocó mucho que algunos, que ya en el instituto creía eran Venusianos, se me acercaran en plan "coleguilla" para soltarme un rollo de 10 minutos. Nada criticable ¿eh?... pero lo cierto es que antes tenía la certeza de que eran fanáticos de Harpo Marx y, la verdad, me sorprendió mucho.
- El propietario de vivienda: La mayoría arrastramos un alquiler, otros anidan aún con los papis. Pero propietarios de verdad muy, muy, muy pocos. Auténticos Saturninos de pura cepa (por cierto, ¿A cuanto estará el metro cuadrado en Saturno? No hay que descartar ninguna posibilidad...)
- Las viajeras/os del tiempo: Alguna se presentó luciendo palmito de hace 9 años, y rápidamente se la incluyó en algún ranking de “buena presencia”...supongo que en la parte femenina se escaneó al personal de manera parecida. Estas/os que se dedican a invernar en cámaras cibernéticas y no envejecen nada son autóctonos de Vulcano, como Spok.
- El papá/mamá: Éste realmente no vino a la cena, entre los 50-y-pico asistentes no había ninguno con descendencia (al menos reconocida). Ignoro si entre los que faltaron alguno cambia pañales, pero es poco probable. ¡Y pensar que a nuestra edad nuestros padres ya tenían 1 o 2 "churumbeles"!

Como veis aquí todo el mundo es "especial" por alguna cosa, terrícolas íntegros y normales quizás eran 2 o 3 a lo sumo... Yo ya me friego las manos pensando en una hipotética próxima reunión, ¡Puede ser la Bomba! Me tengo que preparar a fondo para la siguiente “Feria de lo extraterrestre”, que quiero ganar el primer premio y la competencia está muy dura.
Curioso, curioso este planeta Ipsi...

miércoles, mayo 17, 2006

COMO LA VIDA MISMA...

De vez en cuando me apetece hacer un “corta-y-pega”, ya sabéis, pillar algo que te encuentras navegando o en el buzón electrónico y pasárselo a los amigos. Esto que sigue lo recibí por e-mail hace ya varios meses, pero hoy he vuelto a tropezar con estas líneas y me he divertido bastante, así que lo cuelgo del blog (que pa algo tiene que servir…)
Igual encontráis algún axioma que no sabíais, en mi opinión lo más divertido es el nombre de las diferentes leyes. Cuanta sabiduría concentrada…


LEYES INEXORABLES:

"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Mecago Enlamar)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO".
(Ley de Angustias Negro Destino)

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
(Ley de Vayusté Pordiós)

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ".
(Ley de Esoco Rede Sucuenta )

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". (Axioma de Noten Teras )

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
(Ley de Esto Noesvida)

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".
(Principio de Ring Ring)

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA". (Principio de Justo Ahora Hombre)

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA".
(Ley de Queco Jones Tienen)

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menudo Lamparón)

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
(Ley de MeviAmatar)

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
(Ley de Nicagar Puedeuno)

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".
(Principio de LLongueras)

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". (Ley de FengShui)

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (Principio de Longines)

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA".
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

martes, mayo 16, 2006

ABANDONADO POR GERTRUDIS

Como no se qué escribir empiezo tecleando eso mismo, plasmando mi indefinición en un blanco espacio que me parece por ahora de proporciones incalculables. Pego una palabra tras otra pero la cosa no arranca. Dicen que antes de ponerte a correr es bueno calentar un poco, pero yo tecleo y tecleo y no me viene la inspiración. Parece que mi musa Gertrudis (me agrada poner nombres peculiares a las cosas intangibles) se ha tomado otro día más de fiesta. ¡Y ya van demasiados!

Me voy a largar a pasear un ratito por las Ramblas, a ver si me despejo... que así me toca un poco el solecillo y paso de ser “Un tipo sin ideas” a “Un tipo bronceado sin ideas”. Que algo es algo, y todo lo que sume es bueno -o así lo creo yo, que soy bastante positivo por naturaleza- . Sí, sí, voy a ser “Un tipo bronceado y positivo sin ideas”.

Pensándolo bien podría aprovechar mi salida para comprar unas plantas para el balcón, las macetas donde lucían mis ciclámenes están ahora vacías y ya es temporada para plantar petunias, unas bonitas petunias rojas, blancas y lilas. Y creo que la nevera carece de zanahorias y tomates para la ensalada de esta noche, habrá que ir también al mercado. ¡Al asalto de la Boquería!

...Y pasar por el zapatero a recoger las sandalias de Megam ¡¡¡Ya no me acordaba!!!. Cogeré el carro de la compra que no voy a poder con tanto paquete. Tendríais que verlo, mi carrito del mercado es de un rojo chillón muy peculiar, voy a ser “Un tipo bronceado y positivo sin ideas, que arrastra un carrito rojo chillón lleno de petunias, tomates, zanahorias y unas sandalias”.

¿Y si me quedo aquí escribiendo algo? ¿No era para eso que había encendido el ordenador?... Vaaaaaaa... es que no se me ocurre nada... Y es una lástima; Que me da una pereza bajar a la calle... joderrrrr.... En fin, en algo voy a tener que invertir la tarde, ¿no? Voy a hacer mis “gestiones”.

Y ya que voy a bajar me voy a dar un premio y visitaré el kiosco, y con una revista me instalaré en alguna de las terrazas de la Plaça del Pi, que me apetece algún brebaje fresquito. Quiero ser “Un tipo bronceado y positivo sin ideas, que arrastra un carrito rojo chillón lleno de petunias, tomates, zanahorias y unas sandalias hacia una terracita para tomarse algo y leer un poco”. Voy a pillar una libreta a ver si allí si se me ocurre algo para el blog, que lo tengo muy abandonado. ¡Y pensar que de pequeño quería escribir un libro! Si no puedo ni garabatear algo coherente para Goodalien...

Y eso que ya con doce años soñaba con escribir alguna novela de misterio, ¿Y un cómic?, o quizás algún relato de aventuras... No sé, puede que algún día lo intente con una historia policíaca protagonizada por un duro detective, uno de esos rudos elementos que fuman tabaco negro y beben aguardiente de su petaca. Evidentemente el típico detective que se lleva a la cama la chica guapa de la historia... uno de los muchos que conviven amontonados en las estanterías de mi casa.

...................

El detective Dan Holek no despegaba el ojo del sospechoso, se lo había cruzado por casualidad a la salida del mercado y lo había seguido hasta el bar de la esquina. El tipo había entrado en el local y Holek tomó posiciones en la terraza y allí, parapetado detrás de una revista de videojuegos, asomaba furtivamente la mirada analizando atentamente cada uno de los movimientos del asesino.
Lo que Holek no sabia es que también él era vigilado, el cazador era también acechado. La preciosa camarera rubia que le había servido la limonada fría se lo comía con la mirada mientras atendía a los clientes tres mesas más atrás. Y se lo imaginaba tumbado en su cama, con el torso bronceado y musculoso desnudo...
...pero no, no se atrevería a pedirle ni el teléfono. Además estaba casi segura de que Holek era homosexual. Le había visto llegar arrastrando un carrito de la compra de un rojo chillón subido, del que afloraban flores y verduras. Eso quizás no significase nada, la jardinería y el gusto por la comida sana no son indicativos de una orientación sexual, hasta la presencia en la cesta de unas doradas sandalias de tacón podría llegar a explicarse de alguna extraña manera... pero había más, le había visto llegar detrás de otro cliente que estaba en el bar, y ahora estaba segura de que lo estaba siguiendo pues lo miraba desde la terraza con ojos punzantes y obsesivos. Definitivamente gay, una lástima para ella.
En ese instante Dan Holek sacó instintivamente una libreta de su bolsillo, pero al primer contacto del bolígrafo con el papel se detuvo... no tenia ni idea de lo que quería escribir en él


...................

Joder, joder.... no, no y ¡NOOOOOOOOOOOOOOO!

¡Gertrudis!, ¿Quieres hacerme el favor de arrastrar inmediatamente tu culo hasta aquí?

¡¡¡Que esto ya no tiene ni pizca de gracia!!!

jueves, abril 20, 2006

MIS 40 PRINCIPALES (VII)

Girl, You'll be A Woman Soon – Urge Overkill

Poniendo orden en la estantería de los CD’s (cada vez más olvidada por el uso y abuso del Mp3) encontré anteayer la BSO de Pulp Fiction, ¡Qué pedazo de CD! Y repasando el reverso de la cajita no pude evitar que la mirada se me fuera rápidamente a este tema de Urge Overkill.

No me preguntéis nada sobre el grupo, tampoco de sus álbumes ni de su historia, por que no tengo ni idea. Sólo se que esta canción me engancha des de sus primeros segundos, con ese “Girl, you’ll be a woman... soon” perpetrado con una voz, ritmo y entonación muy particulares. Y a partir de ahí un tema de constantes cambios de ritmo, un tira-y-afloja con guitarreos bien marcados y un trato vocal exquisito, que alterna el discurso en tono de lamento con pasajes donde se imprime mucha más fuerza... ¡Una auténtica delicia!

Las películas y sus bandas sonoras constituyen una fuente inagotable de preciosos hallazgos musicales (¡En el cine hay que quedarse siempre para ver los créditos musicales!) , y Quentin Tarantino es un director que cuida y mima este aspecto de sus producciones como pocos. Así, es altamente recomendable también bucear un poco por las buenas recopilaciones que constituyen las BSO de Kill Bill, Reservoir Dogs, Amor a quemarropa, Asesinos natos, etc...





Girl You'll be a woman soon – Urge Overkill

Girl You'll be a woman... soon

I love you so much, can't count all the ways
I've died for you girl and all they can say is
"He's not your kind"
They never get tired of putting me down
And I'll never know when I come around
What I'm gonna find
Don't let them make up your mind.
Don't you know...

Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon, you'll need a man

I've been misunderstood for all of my life
But what they're saying girl it cuts like a knife
"The boy's no good"
Well I've finally found what I'm a looking for
But if they get their chance they'll end it for sure
Surely would
Baby I've done all I could
Now it's up to you...

Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon, you'll need a man

Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon but soon, you'll need a man


Otras perlas (rescatadas de las BSO Tarantinianas): de “Asesinos Natos” Waiting for the miracle (Leonard Cohen), en “Reservoir dogs” Little green back (George Baker) y Stuck in the middle with you (Stealers wheel), y Misirlon (Dick Dale & his del-tones) y You never can tell (Chuck Berry) también de “Pulp Fiction”. Y muchas , muchísimas más...

martes, abril 18, 2006

CANTOS DE SIRENA

Todos nos hemos sentido alguna vez mágicamente atraídos por alguien o algo. Sucede de pronto; un magnetismo extraño se apodera de tu cuerpo y ya no eres responsable de tus andares, alguien te tira de un fino hilo, fuerte e invisible, y no puedes evitarlo...

Hace ya centenares de años Ulises, amarrándose con gruesas sogas al mástil de su barco, consiguió resistirse a los cantos de sirena que procedían de una isla del mediterráneo. Esos cantares de efecto hipnótico cegaban la mente de los marineros, que estrellaban sus naves contra los arrecifes y naufragaban.

Como sea que tengo un colega que carece de barco ni de alguien que le ate a ningún palo (ojito que algún día caeré en la tentación, que el tío va provocando...), éste no puede evitar acercarse a mis barrios, pues parece que alguna Sirena le canta desde el corazón de BCN.

Por ahora esta Sirena se me viste de presencia etérea, y como un personaje salido de la misma Odisea la conozco sólo por sus letras, y por lo que mi amigo (que la guarda y esconde como valioso tesoro) me cuenta. Pero no me importa mucho, ya los pescaré algún día (je, je)... lo bueno de esto es que mi colega se descuelga con frecuencia por estas latitudes ¡Cojonuo! Y así lo veo más a menudo y más risueño ¡Doblemente cojonuo! Y podemos explicamos nuestras locuras y memezes con un coffee entre manos...
¡Y noticia! Me ha llegado que esta Sirena en particular se zambulle de vez en cuando por estas líneas.... (Increíble, tiene mucho mérito)... ¿Me estás leyendo ahora? ¿Resigues estas l-e-t-r-a-s...? ¿Misteriosa Elena (de Pelai, que no de Troya), estás ahí? Je, je, je...
¡Gracias a ella, y a los otros (poquitos), que encadenando estas palabras aquí torpemente amontonadas les dais algo de vida!

A lo que iba; Entonces, ¿las sirenas existen? Evidentemente sí (y todos perseguimos a la nuestra). Y aunque los hay -algunos raros- que se resisten a su llamada, la mayoría está dispuesta a bracear largos océanos para llegar hasta ellas...
...Goodalien escribe esto felizmente “atado” a su Sirena, con 9 sólidos nudos y mil lazos de buenas historias que recordar. ¡Felicidades Megam! ¡Y gracias por aguantarme!
Y si no sabéis de que hablo quizás sea que nunca os habéis cruzado con una Sirena (o quizás estoy pirado y chocheo, que pudiera parecer más lógico, no lo dudo).
Un ayudita: las Sirenas son seres fácilmente reconocibles. Las ves pasar y su figura te atrapa, como si sus andares arrastraran invisibles anzuelos... giras la mirada persiguiéndola y agudizas el oído... ¡Y ahí está!... estás perdido... como medio oculta y aflorando entre capas de silencio empiezas a distinguir una melodía, una musiquita hipnótica que resuena en tu cabeza cada vez más claramente... que te invade, te acaricia y te camela...

... y a la percusión se suma tu corazón con un ritmo salsero acelerado. Ya has orientado tus pies hacia el rastro de la Sirena y no te has dado ni cuenta...

¡¡¡ Hombre al agua !!!

jueves, abril 13, 2006

SAFARI DE BALCÓN

En estos días de bombardeo de nueva oferta televisiva (que si La Sexta, la TDT, el satélite, etc.) empieza a llamarme el gusto por utilizar mi personal ventana de distracción, el balconcito de mi casa. Son 20 racholitas con su barandilla y sus flores, situadas a escasos 15 metros del mismo corazón vivo de Barcelona, Las Ramblas, y constituyen una perfecta atalaya a una ciudad que me estresa y enamora a partes iguales.
Ya en Abril el solecito de media tarde me invita a sacar el taburete al balcón, subir la música y pillarme un buen C&H (véase más abajo). Los alrededores de mi balcón son pasto de una fauna muy diversa (el crisol de culturas, la multiculturalidad de la metrópolis que dicen... joder, que está a reventar de peña vamos) y me agrada de seguir el paso de las diferentes manadas por debajo de mis dominios, calle arriba calle abajo, hasta que sus siluetas se pierden al torcer por la esquina vecina.
Ahí está ese grupo de turistas enrojecidos -con su cámara, su guía, las chancletas, la gorra y la marca del sol- mirando arriba y abajo, haciendo fotos a izquierda y derecha... pero sin ver al carterista que agazapado en un portal de la calle espera su oportunidad, como un tigre acechando a su presa.
Y por ahí aparecen tres redonditas marujas con sus carros de la compra cargados hasta los topes. Pareciese que han vaciado por completo la Boqueria, mejor así... menos competencia tendré el sábado en el mercado (¡Son muy duras!).
Y unas primas-hermanas se cruzan en su camino en dirección opuesta, son más ancianas , “estiradas” como jirafas, bien vestidas,... van a misa y de camino practican su caridad cristiana con el piojoso-con-perros que yace tirado en un rincón. Éste último es un elemento autóctono de mi calle.
Por allí aparecerán los ultras (sus cánticos y gritos amenazadores les preceden), grupos de simios compuestos por machos jóvenes que lucen con orgullo no disimulado los colores de su equipo. Parece que estos elementos confunden el centro de la ciudad con un abrevadero de paso obligado previo al desplazamiento al Camp Nou.
Y por la otra esquina aparece ahora el porretas, y el vendedor de rosas, el del top manta, ... y por ahí el trilero, la gitana de los ajos y las bragas, los skaters, ... Y ese abuelo arrancacarteles, y también el flautista de repertorio escaso y cansino, mil mujeres con mil bolsas de compras, una que solo pasea, uno corriendo... catalanes, españoles, chinos, pakis,... ricos, pobres, más pobres, miserables,... feos y feas, guapos y guapas, algunas guapas con feos, jóvenes y viejos, unos niños rumbo al cole, otros que se han escapado de él, ...negros, blancos, amarillos, gays, heteros y otros que no se definen por que se comerían lo que fuera...
¡Y mira por allí! Dos panteras se contonean elegantemente mientras conducen un sonriente hipopótamo a la cueva que tengo en frente de mi portal (pensión baratita dicen...) dónde le venderán un paseo por sus sudorosos cuerpos de ébano. ¿Pero quien es el cazador y quien el cazado? Difícil decirlo.
También están los alborotadores, los "quinquis" cabroncetes, los anti-todo, unas hienas gamberras... que están enemistados directamente con otra raza, la de la autoridad. Esta especie sub-dividida en varias ramas (los mossos, la urbana, la civil...) se comporta de forma curiosa. Normalmente se desplazan por parejas, pero de vez en cuando parecen recibir una llamada de clan y acuden en número desproporcionado transformando mi bonito barrio en un estado de dictadura policial.
Otras especies acuden espontáneamente a mis aledaños a manifestarse de alguna u otra manera (algunas por la paz, otras por los derechos civiles, por los papeles que no venían, por los papeles que no les dan, por el interminable Estatut, por las reformas y leyes no deseadas, por las reformas y leyes que desean y no vienen...). Estos grupos pueden desplazarse en grandes masas -dependiendo de quien haga el recuento- y son básicamente ruidosos y "borregueros".

Por si todo esto fuera poco, el alcalde de la reserva (ese personajillo de pelo blanco) se empeña en mandarme con asiduidad pequeñas migraciones de grupos extraños para que no me aburra. Los he visto de todos tipos (cabalgadas de gigantes y cabezudos, los reyes magos, pasos de semana santa, pruebas atléticas, ciclistas, alguna gimcama, rallies de coches antiguos, trabucaires, sardanistas y castellers, pintores, artesanos, etc...) La cuestión es colapsar con asiduidad los accesos a mi casa... ¡Gracias amic Joan!

Y aun me dejo muchas otras especies por citar... desde el balcón de mi casa se puede hacer el mejor safari que jamás hayáis visto. A veces es curioso y divertido y otras es tan peligroso como vivir en “territorio comanche”, pero siempre es bullicioso y movido... siempre vivo al fin y al cabo.

Y si algún día entre la muchedumbre descubro por fortuna vuestro rostro amigo, no dudaré en invitaros a subir, venid, animaos. Que en la nevera siempre tengo refrescos y aquí a mi lado cabe más de un silla...

martes, marzo 28, 2006

MATE ESTRATOSFÉRICO

Le voy cogiendo el punto a esto de colgar videos. Este mate de Vince Carter sobre el francés Weis en las Olimpiadas es de concurso. El rival mide lo menos 2.13m pero Vicentito tiene unos buenos muelles por piernas. Impresionante. El video es muy cortito y rápido de bajar.











pincha para ver el video

lunes, marzo 27, 2006

JASON "CHOCOLATE BLANCO" WILLIAMS

Este tio es la bomba, ¡Aficionados al baloncesto hay que verlo!












pinchame para ver el video

MIS 40 PRINCIPALES (VI)

Sweet movimiento - Fundación Tony Manero

Este grupo de incalificable estilo y look característico, dejaron su sello con el súper hit veraniego (anuncio por la tele incluido) Supersexy Girl. Su estilo: mezclar trajes rescatados de viejos armarios con melodías pegadizas propias de la discotheque de los años 70 y 80. Tony Manero como ya sabéis era el personaje que encarnaba Travolta en “Fiebre del sábado noche”, y lo de los trajes ya lo utilizaron Los Manolos hace más de una década, y no les fue nada mal...
El tratamiento de la canción (un poco de Disco, de Soul, de Funky... un poco de aquí un poquito de allí...) puede recordar algo en algunos pasajes al gran Jamiroquai pero en ritmos menos acelerados. En general he de reconocer que me encantan los temas en los que aparecen fondos de orquestra con vientos punzantes (trompetas, saxos, etc.) y éste es uno de ellos.
Las melodías envolventes de ritmos suaves de La Fundación se aceleran y se amplían en sus conciertos en directo. Vale la pena verlos alguna vez sobre el escenario, pues mucha parte de su fuerza radica en la escenografía, en su look mezcla de retro, cool y alternativo. Como todo en la variedad está el gusto, pero la originalidad de este grupo sí hay que reconocerla. No vais a encontrar muchos grupos similares a La Fundación Tony Manero, eso seguro.



Sweet movimiento - Fundación Tony Manero

Sin ropa con la que engañar
pareces más mentira que verdad.
Ponte algo vamos a bailar,
yeah...

Algo cool, algo chic,
algo para ti, deja algo para mi
Yo soy feliz con tan solo mirar,
ah...

Baila en medio de la gente,
como si fuera indiferente
que sean 8 que 83.000.
Estas conectada al aire,
pero sabes que este baile...
me lo estas dedicando a mi

Cause I like, I like
I like your sweet, your sweet movimiento (x4)

El bombo late como el corazón
yo saco chocolate para hacer un join,
un buen momento para verte mejor
auu...
No se que será la felicidad, que tal vez sea efímera
no es este el sitio para pensar,
no, no...

Baila en medio de la gente,
como si fuera indiferente
que sean 8 que 83.000.
Estas conectada al aire,
pero sabes que este baile...
me lo estas dedicando a mi

Cause I like, I like
I like your sweet, your sweet movimineto (x4)

I like you like that...

Your sweet movimiento (etc)...


Otras perlas: Superstition, Conmotion, Looking for la fiesta, United Soul, Can't nobody love me like you do, Supersexy Girl, y un largo etcétera.

1,2,3, PROBANDO... DENTRO VIDEO

Ya no aguanto más, voy a confesarme...











pinchame para ver el video

viernes, marzo 24, 2006

POSTALES VENECIANAS

Acabo de volver de un viajecito a la linda Venecia, cinco días con Megam en una ciudad muy, muy particular, única en el mundo. Ir de turismo me encanta pero no os voy a aburrir con los detalles, os paso simplemente algunos flashes informativos para quien le pueda interesar.
- En Venecia hay cientos de puentes, escaleritas y callejones estrechos. Absteneos de cargar con la maleta por la ciudad por muchas ruedecillas que tenga. Es una mala idea. Doy fe.
- En contra de la leyenda urbana que había oído el agua de los canales no huele mal, al menos en Marzo.
- Aunque una sobredosis de arte no es mortal, cuando ya has visto 300 lienzos de Bellini, Tintoretto, el Veronés, Carpaccio, Tiziano, etc. puedes permitirte el lujo de anular la visita a la vigésimo quinta iglesia. Es increíble, como en muchas históricas ciudades italianas le das una patada a una piedra y aparece una obra maestra valiosísima e interesantísima.
- El vaporetto (o bus fluvial) es un poco caro, pero en ningún viaje nos pidieron el billete...
- No te asustes ante las ingentes manadas de japoneses que deambulan por ahí, son pacíficos y no se comen a nadie. Solo evita ponerte entre ellos y un monumento o puedes morir flasheado.
- Parece mentira, pero aunque en Venecia las tiendas de Gucci son tan numerosas como aquí los Zara, no tienen los mismos precios.
- De todas maneras, al igual que aquí al girar la esquina te encuentras al africano ambulante que te vende la imitación del bolso de Prada por 30 euros.
- Como en cualquier otra ciudad turística da lo mismo el idioma en que hables, si te pueden vender algo te entenderán. Eso sí, contra más esfuerzos hagas para dirigirte a la dependienta en italiano más posibilidades tienes que ésta sea de Albacete.
- 1 cappuccino en la Piazza San Marco (en los salones más antiguos de Venecia, el Quadri o el Florian) te va a costar 8 euros. Vale la pena saborearlo y rentabilizarlo, píllate la guía o un buen libro y relájate durante una horita mínimo.
- Aprovecha las comidas. Hay que probar la pasta, la lasaña, las pizzas, los risottos, el café, el tiramisú, etc... Cualquier parecido con los sucedáneos que nos dan aquí en España es pura coincidencia. Está todo riquísimo.
- El cristal de la vecina isla de Murano tiene fama mundial, pero al fin y al cabo te venden los mismos collares, pulseras y bisutería barata que en las ramblas de Barcelona... sólo que 3 veces más cara. O te compras un collar de diseño exclusivo de 500 € o no vale la pena.
- A las 19h está ya casi todo cerrado, madruga y podrás hacer más cosas (y llegar al hotel totalmente reventado).
- Si tienes fobia a las palomas o temes la gripe aviaria no pises la Piazza San Marco. La gente atiborra tanto esas “ratas con alas” que en Venecia son tan grandes como vacas.
- Si te decides a hacer un viajecito en góndola mejor píllate una en las zonas más tranquilas de Venecia (así lo hice yo). Si la coges en el centro turístico vas derrochar tus 70-80 € en un atasco de góndolas repletas de japos (parecía la armada nipona en el ataque a Pearl Harbour), con acompañamiento de acordeón y algunos cantos gondoleros de afinación bastante sospechosa.
- Venecia es una ciudad muy, muy romántica. Si no te va ese rollo evita viajar allí, si tienes pensado comprometerte con alguien es un buen lugar para "atacar". Si no tienes pareja prepárate a que te lo recuerden constantemente, vas a ver muchas besuqueándose...

Yo disfruté mucho de este viaje. Sin duda Venecia es una ciudad particular. Si teníais pensado visitarla alguna vez espero que nada de lo que haya dicho os haga cambiar de idea. Me pongo a vuestra disposición para aconsejaros sobre la visita. Arrivederci.

miércoles, marzo 22, 2006

UNA CRISIS ENERGÉTICA

No lo voy a poner como excusa a la poca actividad de mi blog, pero hace 2 semanas sufrí un percance cotidiano que aunque os parezca leve acabó tomando tintes trágicos... Se acabaron las pilas de mi mouse inalámbrico.
Es una tontería, ¿Verdad? Podría parecerlo en un principio, pero el tema se complicó enseguida. Os expongo mi peculiar proceder (altamente criticable, sí).
(1) La cutrería y cabezonería son 2 de mis cualidades. Antes de nada intenté trabajar durante 2 días con un puntero q se movía “a lo loco”, ahora parado ahora en la otra punta de la pantalla. Los botones funcionaban en un 7% de los cliks, arrastraba iconos sin quererlo, duplicaba cosas... en fin, me dejé los nervios y la vista simplemente por no querer reconocer una verdad simple: Se han acabado las pilas.
(2) Lo primero que haces en estos casos es abrir la tapita e intercambiar las dos pilas de sitio. Error grave, no sirve para nada. A lo sumo alargas la agonía de tu roedor 5 minutos.
(3) Abres el cajón y ¿Que te encuentras? pues 127 pilas gastadas que tu conciencia ecológica no ha tirado a la papelera y que tu vagancia innata ha guardado como si fueran monedas de oro. Lo regiras todo y sólo consigues desordenar el cajón más de lo que ya estaba, te rindes ante la terrible evidencia ¡¡¡Ya no te queda ninguna cajita de pilas nuevas!!!
(4) Si hubiera actuado en el punto (1) tendría 2 días de margen para actuar, pero a esas alturas el puntero ya no se movía nada. El mouse había muerto, tenía que aceptarlo. Lo suyo –y normal-es bajar a la calle a comprar unas pilas nuevas. ¿En pantuflas y camiseta? nada, nada, que ya me espabilo yo buscando unas por casa. (De nuevo, cagada master).
(5) Primera víctima: el pequeño despertador de viaje. Inútil, no recordaba que ya lo destripé en la última sequía energética y aún sigue ahí muerto esperando un transplante. Segunda opción: el reloj de la cocina. Lo descarté por problemas coyunturales, la última vez que tuve que descolgarlo tardé 45 minutos para poder devolverlo a su sitio... ¡Puta alcayata!
Tercer intento: los mandos del salón (tele, dvd, cadena musical, video, etc...), nada de nada, una pila botón y lo demás pilillas de estas más pequeñinas.. ¡¡¡Joderrrrrrr!!!
(6) Un flash de inspiración: !El ordenador portátil!... otro fracaso. Me compré uno de esos ratones para portátiles, más pequeñitos y... con el cable corto. Como tengo la torre del PC en el suelo pues no me llega... joder... podría trabajar desde el suelo y me bajo la pantalla encima de la silla... o quizás mirando el reflejo en la ventana... o to encorvado... ¡Cogontó!
(7) Día +1 D.R. (después de la muerte ratonil). Hoy es domingo, todo cerrado y día del señor. Hoy no se curra (el catolicismo solo me es útil para los días de fiesta). Paso de las pilas.
(8) Día +3 D.R.. Sigo currando medio encogido. Paso por una tienda y la visión de los anhelados cilindros energéticos me lleva a palmarme el bolsillo. Puta mierda, no llevo dinero suficiente, y para hacer la cola y pagarlas con tarjeta... va a ser que no.
(9) Día +4 D.R. Me acuerdo de ellas al pasar por una casa de fotografía. ¿5 € por 4 pilas? ¡Eso es un robo! Ni hablar del peluquín, paso, paso...
(10) Día +5 D.R. Se me aparecen en el súper, al ladito de la cajera. OH!!!! Ahí están ellas!, al saco y pa casa, píllate dos o tres paquetitos, mejor cuatro... no son tan baratas como en IKEA pero no están mal... ¡Y cómo me duele ya la espalda!

(11) Día +6 D.R. Me marcho 5 días a Venecia con Megam. Eso sí, ayer por la noche cambié las putas pilas. El ordenador está apagado pero el mouse de las narices va estar gastándolas todo ese tiempo con su láser cabroncete.

Una duda turbia mi mente, algo ha ido mal en todo este asunto...

viernes, marzo 03, 2006

JOGA BONITO...SI SABES,PUEDES Y TE DEJAN

Joga Bonito es el lema de la nueva campaña publicitaria de NIKE en la que se critican las males artes futboleras (entradas duras, pérdidas de tiempo, piscinazos, etc.), y en la que se ensalza el arte y la técnica de “sus estrellas”: Ronaldinho, Henry, Ronaldo, Adriano...
No me cuadra mucho que parte del protagonismo del spot recaiga en el gran exjugador del Manchester United Eric Cantona, súper competitivo personaje que utilizaba todas las “artes” posibles para ganar, y del que recuerdo en una imagen pateando al público rival con el mejor de los estilos de Bruce Lee.

Pasando por alto que la teoría es muy bonita pero que un equipo de 11 “artistas” no ganaría ni un partido de 3ª regional, el eslogan de “Jogo Bonito” se me cruzó por la cabeza el pasado martes por la tarde en mitad de un partidillo de fútbol sala con los compañeros de oficina.

Tenéis que haceros una imagen mental de la situación: 10 hombres de edades diversas poniendo a prueba sus pocas habilidades balompédicas y su nula resistencia física. Y el personaje -el CRACK en mayúsculas-, ese cuarentón barrigudo y torpe embutido en una samarra de Leo Messi. Ojito a la moviola: El paio se desmarca en diagonal de la banda al centro en un sufrido sprint repleto de resoplidos animales y balanceos neumáticos evidentes de sus muy bien alimentadas carnes. Llega al balón a duras penas y amaga un indescriptible regate-tropiezo, levanta la pierna con la intención de descargarla con furia sobre el esférico pero su patadón acaba zumbando en el aire. Se desequilibra, y en pirueta grotesca se precipita al duro suelo. Hay grito pero no lesión, hay risas para un mes... Joga bonito... ¡Joder nano!

Lo demás: auténticos recitales de pases al “gran hueco”, tropezones, tiros desviados 5 metros, cantadas de los porteros, tirones,... Si existiera una organización que defendiera el buen fútbol habría denunciado a todos los presentes. Y aún así me divertí más que en ninguno de los últimos partidos que he visto por la tele. Así pues en mi opinión:

Joga bonito (si sabes)
Si tienes técnica, velocidad, imaginación...arte! Si en el deporte que practicas eres todo un crack estás perdiendo el tiempo leyendo estas líneas, sal por ahí a ganar unos milloncejos!!! ...ah, ¿sigues aquí?... igual eres un poco malo, ¿no?

Joga bonito (si puedes)
Si es que no se puede, ni que quieras intentarlo. A la que te propones hacerlo bonito, a marcarte algún detalle estético, aparece el típico psicópata tuercebotas que te rompe algún hueso en varios cachitos. El resultadismo impera en nuestra sociedad y en el deporte, si te van los movimientos malabares tu espacio es la pista de un circo y no una cancha deportiva.

Joga bonito (si te dejan)
La verdad: ya vamos censurados de inicio, pues los ENTRENADORES recelan de los finos estilistas y prefieren el músculo y el trabajo. Si te mola emular a Ronaldinho igual acabas en el banquillinho.

¡Digno de estudio es este gremio de los entrenadores! Para mi se dividen fundamentalmente en 2 grupos.
1- Los engañados (por el presi, por el entorno, por el sagrado libro de estilo, etc.)
2- Los que te quieren engañar, en diferentes niveles (los inútiles, los que venden humo, los “coleguillas”, los comecocos, los déspotas, los tiranos, los torturadores, etc.)

Confieso que Goodalien (que durante demasiados años insultó al noble deporte del baloncesto) ha sido también entrenador del primer grupo, y ha sufrido unos cuantos del segundo...

Joga bonito... pufff... y lo dice Cantona! Jejeje... la verdad, no me hagáis ni caso, soy un poco envidioso. Joga bonito, sí, intentadlo, ¡Ánimo! El mundo avanza gracias a los soñadores, a los artistas…
... Eso sí, un consejo, compraos unas buenas espinilleras.
Hacedme caso... Just do it.

lunes, febrero 20, 2006

MADE IN POLAND

La semana pasada hice un pequeño descubrimiento, de largo la mejor aportación que ha realizado Polonia a mi persona. Antes de revelaros de que se trata, parémonos a analizar el caso, ¿en qué ha enriquecido Polonia mi vida? Ya veréis, en poquito, poquito...

(a) He tenido que tragar con la agonía continua e interminable del Papa Juan Pablo II (Karol Wojtyla), para después de todo ir a peor, que ya dicen que más vale malo conocido que bueno por conocer...
(b) He contemplado con admiración algún golecito de Lukas Podolski, un delantero polaco que me encanta.
(c) Este país de Europa del Este siempre aparecía en mis clases de Historia, ¡Hay que ver el apego que le tenían a Polonia los alemanes y rusos, siempre invadiéndola joder!
(d) Lech Walesa (expresidente polaco y Premio Nobel de la Paz en 1983), me cae bastante bien. Se peleó con una de las peores versiones del comunismo y ayudó a sacar su país hacia delante.
(e) Las Polonesas (danza nacional de Polonia ) suelen ser de una estructura simple, a base de frases breves y poseen un ritmo muy característico en el que se combinan corcheas y semicorcheas. Han sido fuente de inspiración de muchos compositores y yo he disfrutado mucho con algunas de Liszt, Schumann, Bach... pero sobretodo de las muy famosas Polonesas de Chopin.

Vista la competencia no os extrañareis nada cuando os diga que el descubrimiento lo hice el jueves pasado en el Frankfurt que está enfrente de mi trabajo. Un pedazo de bocata de la buenísima Salchicha KRAKOWSKI, la original salchicha de carne Polaca. Si tenéis ocasión de probarla no lo dudéis, ¡¡¡Está buenísima!!!

PD- Bélgica es otro país del que me horroriza su poca productividad histórica. Sólo me suenan su chocolate, las cervezas de calidad y los cómics de Tintín. Ayudadme por favor, ¡que seguro que hay aportaciones polacas y belgas que se me escapan! Espero vuestras aportaciones para actualizar el texto.

lunes, febrero 13, 2006

LA CAJA (MUSICAL) DE PANDORA

En la mitología griega, Pandora ("llena de virtudes") fue la primera mujer, hecha por Zeus como parte de un castigo a Prometeo por haber revelado a la humanidad el secreto del fuego.

Zeus se enfureció mucho y creó a Pandora, la que fue llenada de virtudes por diferentes dioses. Hefesto la moldeó de arcilla y le dio forma; Afrodita le dio belleza y Apolo le dio TALENTO MUSICAL y el don de sanar. Hermes le dio entonces a Pandora una caja que nunca debía abrir, lo que la llenó de curiosidad.

Epimeteo –hermano de Prometeo- tomó a Pandora como esposa y le pidió que nunca abriese la caja de Zeus, pero un día la curiosidad de Pandora pudo finalmente con ella y abrió la caja, liberando a todas las desgracias humanas (la plaga, la tristeza, la pobreza, el crimen, etcétera). Pandora cerró la caja justo antes de que la Esperanza también saliera, junto con todo lo que quedaba dentro, y el mundo (que hasta entonces había vivido una vida totalmente armoniosa) sufrió una época de gran desolación hasta que Pandora volvió a abrir la caja para liberar también a la Esperanza.


... y el hermano de Megam me pasó el otro día la siguiente información http://www.pandora.com/ ... una “caja mágica” colgada en la gran red dedicada a los amantes de la música.

Su funcionamiento es muy sencillo, le comunicas a “Pandora” el nombre de uno de tus grupos/cantantes favoritos y ella te revela un sinfín de música de características parecidas. ¡¡¡Ya he descubierto tres o cuatro novedades interesantísimas!!! ¡Que gran regalo esta web! La música que llega a nuestras manos (vía radio, videoclips, etc.) es sólo una parte muy pequeña de toda la que se produce... y Pandora te presenta algunos grupos que no había oído en mi vida. ¡¡¡Hasta he recuperado la Esperanza de poder llenar por completo mi Ipod!!!

sábado, febrero 11, 2006

EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI

¿Quien no se acuerda de la mítica seria Campeones: Oliver y Benji? Este texto sobre “Captain Tsubasa” (nombre real de este manga-futbolero) lo he encontrado navegando por ahí, en una de mis excursiones erráticas por la gran red. Recuerdo haberlo leído ya hace mucho tiempo, pero no he podido evitar reírme otra vez.
A los lectores de mi generación, que realmente “sufrieron” los interminables partidos de esta serie, seguro que les parecerá curiosillo el texto. Ya me diréis...

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa... Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente...
¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿Llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el público del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

Curioso, curioso...

martes, enero 31, 2006

MIS 40 PRINCIPALES ( V )

Feo, Fuerte y Formal – Loquillo y Los Trogloditas

“Feo, Fuerte y Formal”, titulo de esta canción y también del disco que la incluye, es uno de los últimos trabajos de Loquillo y su banda de siempre Los Trogloditas, auténticos dinosaurios del Rock nacional y uno de los pocos grupos supervivientes de lo que en la década de los ochenta se dio en llamar “ la movida”.
Loquillo, barcelonés amante del Rock más puro y limpio, arrastra una destacable carrera musical de 20 años y casi tantos discos editados, y fue después de un pequeño periodo de cambios y turbulencias (cambios de discográfica, etc.) cuando se reenganchó a sus acompañantes de la mejor época -Los Trogloditas- para editar este disco en el 2001.
El tema Feo, Fuerte y Formal es fruto de la colaboración con Carlos Segarra (Los Rebeldes) y el titulo escogido es nada más y nada menos que el epitafio de uno de los grandes del cine, John Wayne. Como dice Loquillo en su Web (ver links) la frase también “define como ninguna mi estilo de vida y el de mis amigos“.
Gran amante del básquet (jugó en las categorías inferiores del Barça junto a Epi) los 2,00 metros de Loquillo, siempre de religioso negro, destilan en canciones “limpias” y de sencillos acordes grandes dosis de autenticidad, compromiso y fuerza.



Feo, Fuerte y Formal – Loquillo y Los Trogloditas

No vine aquí para hacer amigos
pero sabes que siempre puedes contar conmigo.
Dicen de mí que soy un tanto animal,
pero en el fondo soy un sentimental.

Mi familia no son gente normal,
de otra época y corte moral
q resuelven sus problemas de forma natural,
para qué discutir si puedes pelear.

Dame una sonrisa de complicidad,
toda tu vida se detendrá,
nada será lo mismo,
nada será igual
ya sabes feo, fuerte y formal.

En el calor de la noche a plena luz del día
siempre dispuesto para alegrarte el día,
hombre de bien a carta cabal,
y como el duque feo, fuerte y formal.

Mi fama me precederá
hasta el infinito y más allá
y vive dios que escrito está
si te doy mi palabra no se romperá.

No vine aquí para hacer amigos
pero sabes que siempre puedes contar conmigo.
Dicen de mí que soy un tanto animal,
pero en el fondo soy un sentimental.

Dame una sonrisa de complicidad,
toda tu vida se detendrá,
nada será lo mismo nada será igual
ya sabes feo, fuerte y formal.

En el calor de la noche a plena luz del día
siempre dispuesto para alegrarte el día
hombre de bien a carta cabal,
y como el duque feo, fuerte y formal.
...

Otras perlas: El Cadillac Solitario, Las Calles de Madrid, Yo Para Ser Feliz Quiero un Camión, El Rompeolas, etc.

Y KOBE PUSO 1 TABURETE SOBRE EL TRONO

El otro día el hermano de Megam me pasó la cinta del partido de la NBA con los 81 puntos de Kobe Bryant. Ni que decir que como buen aficionado al baloncesto agoté todas las reservas de mis glándulas salivales, ¡Que espectáculo! ¡Que máquina de anotar canastas! ¡81, mi madre... que locura!
Los Toronto Raptors realmente tenían contra las cuerdas a Los Angeles Lakers, hasta que la estrella "angelina" (y realmente parecía tocado por algún Dios) decidió en aquel momento que todo balón que pasase por sus manos acabaría pasando por el aro contrario. 1,2,...3 defensas intentaban pararlo, pero Kobe sólo necesitaba 10 cm de espacio libre para saltar y acabar encestando en acrobática posición. Las cámaras enfocaban al público jaleando a su ídolo a grito pelao de ¡MVP, MVP, MVP...! Para pasar después a un plano del incrédulo entrenador de Toronto y sus “pisoteados” jugadores... Y Bryant encestando tiros de personal uno tras otro, pues hacerle falta era ya el único recurso.
Kobe Bryant ha estado perseguido durante toda su carrera por la etiqueta de ser el nuevo Jordan, el esperado heredero. A muchos esta etiqueta les “ha matado” (Harold Miner y en menor medida Stackhouse o Grant Hill) y otros como Kobe (o Iverson y Vince Carter) también han tenido que defender constantemente su individualidad personal, en eterno y cansino discurso de “yo soy yo y quiero ser solamente yo”...
Si bien es cierto que Bryant luce ya 3 anillos de campeón de la NBA (ganados a la sombra del gigantón O’Neal), estadísticamente hablando siempre se había visto obligado a mirar a Jordan desde abajo. Eso sí, el pasado 22-10-06 decidió encaramarse al trono jordanesco con un buen taburete en la mano, y en su doble montura y más arriba que nadie inscribió su nombre en letras doradas en la historia de la NBA. En el baloncesto profesional americano sólo Chamberlain le supera con un récord de 100 puntos en blanco y negro, muy, muy antiguo... y Jordan está bastante más abajo con 69 “míseros” puntos.... .No creo que ya nadie repita algo así en el básquet moderno, pero si sucede espero poder verlo y disfrutarlo tanto como esta vez... ¡Que gran mérito el del comentarista que consiguió acabar de retransmitir el partido aún cuando ya había agotado todos los adjetivos! IMPRESIONANTE.

lunes, enero 30, 2006

MIS 40 PRINCIPALES ( IV )

Volcano Girls – Veruca Salt

Veruca Salt (personaje del relato “Charlie and the Chocolate Factory”) es un grupo alternativo de Rock que empezó a sonar en Chicago a principios de los 90. Encontraron el camino de la popularidad con "Seether", que se transformó en hit de éxito en la MTV, y ello les valió para acompañar a Hole (el grupo de Courtney Love, viuda de Kurt Cobain) en un largo Tour americano.
Su segundo LP “Eight Arms to Hold You (1997)” fue gran éxito de ventas y su verdadera graduación al “estrellato de la popularidad”. Éste disco tiene espacio reservado en el estante de mis “favoritos” y os lo recomiendo muy encarecidamente. Su single más famoso es la cañera “Volcano Girls”, en la que las voces de sus dos chicas -y guitarras del grupo- Louise Post y Nina Gordon se combinan para un resultado final de mucha fuerza y energía.
Veruca Salt no se guarda nada para ellos, y nos regala en cada uno de sus temas mucho guitarreo, acordes trabajados, fuerza, vigor... y las voces de dos duras y sexys chicas.
Quien no se sienta vivo escuchando esta muestra de Rock&Roll es que quizás falleció hace tiempo y aun no se ha dado cuenta.

(dejad cargando en pausa la canción un ratito para no tener interrupciones...)



Volcano Girls – Veruca Salt

Leave me, lying here.
Cause I don't wanna go. (x3)

Tell me, tell me
what you really want from me.
You gotta let me know.
I'm falling off and
I need you terribly.
One down and one to go.

Volcano Girls,
we really can't be beat.
Warm us up and watch us blow.
But now and then we fail
and we admit defeat.
We're falling off,
we are watered down and fully grown.

Leave me, lying here.
Cause I don't wanna go. (x2)

A million miles of running and
I hit the wall,
I bounce back and I run some more.
But this is it, I'm giving up,
I'm calling quits.
So get down and meet me on the floor.

Way to go, way to flip off everyone.
I steal your thunder then I try to bolt.
But I could stand a little pity now and then.
I'm falling off,
I am watered down and fully grown.
Cause I don't wanna go. (x4)

I told you about the Seether before.
You know the one that's neither or nor.
Well here's another clue if you please,
the Seether's Louise.

Leave me, lying here.
Cause I don't wanna go. (x3)
Leave me, leave me, leave me.Go..
I don't wanna go (x4)

Otras perlas: With David Bowie, Awesome, Sheeter, Benjamin… y todo el Eight Arms to Hold You en general.

¿TE PODRÁS ESCAPAR?

Si te has sentido atrapado alguna vez, si eres de los que se encuentra incomodo en los espacios cerrados, si en los ascensores concurridos vas siguiendo la lucecita de los pisos mientras esta va escalando posiciones... si en definitiva no te gusta sentirte preso, no te adentres en este juego.
Te propongo un pequeño “divertimento” en Flash que me ha –literalmente- atrapado. En este juego nuestra misión será simplemente escaparnos de la habitación en que estamos encerrados. Pero en realidad esta tarea no tiene nada de simple y hay que estrujarse el coco para poder recuperar la libertad; no os rindáis a la primera (que seguro tentaciones vais a tener) que no hay trampa ni truco, todo es cuestión de aplicar la lógica e ir probando y buscando...

¿Seréis capaces de escapar de la habitación?
http://mofuya.com/flash/swan_en.htm

Gracias al gran blog de Javi Moya (http://javimoya.com/blog/) que me ha descubierto esta y otras diversiones...

lunes, enero 16, 2006

MIS 40 PRINCIPALES ( III )

Lo Eres Todo - Luz Casal

Algunos han tenido que esperar a ver su dúo con Soraya de OT para descubrir a Luz Casal, ¡¡¡Manda huevos!!!. Esta sensacional artista gallega lleva ya 25 años de carrera llena de múltiples éxitos y es la solista española que más ha vendido aquí y en el extranjero -ahí es nada- ,merece pues un puesto de honor en el panorama de nuestra música nacional.
Dotada de una voz muy peculiar, Luz te puede camelar y acariciar con giros dulces y suaves, y al momento siguiente sacar la artillería y empezar a rasgar y pegar con dolorosas notas. En sus álbumes encontramos piezas rockeras y fuertes, algunas alegres y claras, pero en general lo suyo es cantarle al desamor y al dolor que este provoca. Lo Eres Todo es una de sus baladas más bellas -y son muchas- , ... seguramente la que más ondo ha calado en mi.





Luz Casal – Lo Eres Todo

Cada vez que veo tu fotografía,
descubro algo nuevo que antes no veía,
y me haces sentir lo que nunca creí.

Siempre te he mirado indiferente,
eras tan solo un amigo,
y de repente lo eres todo,
todo para mi,mi principio y mi fin.

Mi norte y mi guía,
mi perdición,mi acierto y mi suerte mi equivocación,
eres mi muerte y mi resurreción.
Eres mi aliento y mi agonía
de noche y de día.

Dame tu alegría, tu buen humor,
dame tu melancolía, tu pena y dolor,
dame tu aroma, dame tu sabor,
dame tu mundo interior.

Dame tu sonrisa y tu calor,
dame la muetre y la vida,
tu frío y tu ardor, dame tu calma,
dame tu furor, dame tu oculto rencor.

Mi norte y mi guía, mi perdición,
mi acierto y mi suerte mi equivocación,
eres mi muerte y mi resurreción.
Eres mi aliento y mi agonía
de noche y de día.

Mi norte y mi guía, mi perdición,
mi acierto y mi suerte mi equivocación,
eres mi muerte y mi resurreción.
Eres mi aliento y mi agonía
de noche y de día.

Te lo pido por favor,
que me des tu compañía,
de noche y de día, lo eres todo.

Otras perlas: Quiereme Aunque Te Duela, Te Dejé Marchar, Loca, Un Nuevo Día Brillará, Ni tú ni Yo, ¡y muchísimas más!

BOCATA DE JABUGUITO

Hoy he vuelto a ganar la jornada (y van ya 4) de la liga Supermanager-ACB de mi empresa. Es un momento muy placentero cuando uno entra en el trabajo un Lunes a primera hora de la mañana y puede alardear un poquito, apareces por la puerta más tieso, como con más energía. Seguramente es lo único positivo que puedes hacer a las 7:45h, pues normalmente uno se dedica a maldecir lo poco que ha dormido mientras zigzaguea por la oficina intentando no tropezar con las sillas, mesas y compañeros... ¡Los obstáculos se multiplican cuando vas dormido!.
Pensando en los 8,5 euritos del premio esta mañana me he negado a prepararme el desayuno en casa, y mientras me cobraba mis 5 minutos de prórroga en la cama, mentalmente me he citado en la cafetería con un bocata de jabuguito. Ha sido un ágape fastuoso, y hasta me hubiera tomado una caña si no fuera por la morriña que me provoca. Y saliendo del curro he puesto mi Ipod a bramar canciones marchosas y alegres para intentar que no llame el bajón a mi puerta. En general hay que hacer lo posible para maquillar un poco los Lunes, que son días antipáticos por definición (pobrecitos, no pueden hacer nada contra su naturaleza). Hoy, pese a ser uno de éstos, ha salido bien redondo. Veremos como sigue la semana... yo por si acaso, siempre bien atento para esquivar los tortazos de la vida, ¡¡¡que los muy cabrones van por ahí repartiéndose sin criterio alguno!!!

miércoles, enero 11, 2006

CONTAMINACIÓN ACÚSTICA

No es infrecuente que me duerma algún día por la mañana. Las sábanas me abrazan y con sus caricias prorrogan mi sueño, y me secuestran taponando los oídos a la impertinente llamada del despertador. Eso hasta que mi -pequeña- parte responsable obliga a los ojos a abrirse... y es ver la hora y empezar a correr. ¡Que estrés!
Y en esos días a veces pillo un Taxi. Un Taxi y su, parece, obligada sintonía de la “famosa” cadena episcopal. Hoy me he dormido, hoy ha sido día de Taxi, día de COPE.
Yo, que siempre he apostado por el “vive y deja vivir”, me he preparado para oír al cojo Federico con la mejor predisposición, es decir, escuchando sus críticas, sus ataques y comentarios (y mentiras) parapetado en mi mejor cinismo y cachondeo. Pero hoy, no se si por agotamiento o por una acumulación de estupideces sobrenormal, no he podido. Me he sentido de alguna manera atacado; lo oído y leído durante tantos meses se me ha regirado dentro y he solicitado hacer uso de mis derechos de pasajero:

-“ Por favor, le agradecería enormemente cambiase de emisora, muchas gracias”.
Nótese aquí el “agradecería” y el “por favor” como pautas de respeto y buenas maneras, el “enormemente” denota premura y el “muchas gracias” ahí colocado es, además de educado, definitivo. Síntoma claro de que no pretendía entablar negociación ni debate. Estaba en mi derecho, era una orden.

El taxista se ha girado (¡con el coche en marcha!) y me ha mirado escaneándome durante 2 segundos, 2 interminables y eternos segundos. Sea por que ya había visto en mi lo que deseaba o quizás para no alargar más el instante de conducción suicida, ha vuelto la vista al frente y, después de pasearse por medio dial de la FM, nos ha dejado ambientados con la cadena de Justo Molinero y una canción de Andy y Lucas (confieso que aún no he conseguido averiguar quién es quién). Después han empezado unas sevillanas (ahí ha subido un poco el volumen) y al momento mi chofer ha empezado a hincharse de gusto, ha empezado a tatarear - y por la bajini de vez en cuando- un ole... oleee...oleeeee... Pareciese que con las sevillanas quería vengarse de mi por algún motivo, ¡realmente estaba disfrutando enormemente del momento!
No lo he entendido, y no me ha ofendido. La verdad es que la canción era pegadiza y al final me he arrancado con unas mínimas pero sinceras palmas, me ha gustado. Hay que saber diferenciar entre los gustos musicales (y la vida es una paleta de infinitos colores) y que te obliguen a escuchar pura basura ofensiva (ahí también hay gustos, claro). Normalmente aguanto la COPE estoicamente, y me río con ella de vez en cuando, pero hoy DJ-Fede tenía puesto el “disco heavy” y yo estaba un poco chungo. Seguramente si al subir al taxi hubiera oído unas Sardanes también habría pedido el cambio de dial. Quizás soy un catalán un poco raro, pero las tenoras, flabioles, etc. de las estridentes y cansinas Sardanes me ponen los pelos de punta tanto o más que el mejor análisis socio-político del “divertido” Federico.
Hoy me he dormido, y cansado y con el puteo de ir al trabajo corriendo no estaba para contaminaciones acústicas. La próxima vez quizás vuelva a reírme con “la voz cristiana” y quizás también algún día consiga escuchar una Sardana enterita. Aunque sinceramente confieso que lo segundo me parece muy, pero que muy poco probable...

martes, enero 10, 2006

MIS 40 PRINCIPALES ( II )

Al amanecer – Los Fresones Rebeldes

¿De dónde es este grupo? ¿Sigue todavía tocando? ¿Cuál es su último disco? La verdad es que no conozco las respuestas a estas preguntas que, en realidad, ni me planteo. Me da lo mismo, sólo se que por allí el verano del 98 o 99 cacé este hit pegadizo y fresco y que nunca más me he desenganchado de él. Es una canción muy cortita, simple, de las que empiezan suave y de repente aprietan el acelerador y ponen el turbo (me encanta el 1,2,3, y...). Estos chicos de estética “popita” consiguieron algo realmente cañero.
No se que tiene esta canción que siempre consigue levantarme el ánimo, los biorritmos se me aceleran y empiezo a bailar, o en mi caso a moverme ridículamente por la habitación (soy seguramente lo más alejado -alejadísimo- de Fred Aster que jamás conozcáis).



Al amanecer – Los Fresones Rebeldes

No es que me emocione otro amanecer
Es que es el primero en que me vienes a ver.
Es que yo ya no quiero verlo sola otra vez.
Es que sola no tiene gracia ni placer.

1, 2, 3, y...

Cuando tus ojos se fijan en mí,
Vivo mil aventuras sin salir de aquí.
Si te miro no puedo parar de reír
Por que se que tu mente no es lo que yo vi.
Pídeme lo que quieras y diré que sí,
Pídeme una tontería pero nunca.

No me faltes nunca,
yo tengo derecho a ser feliz.
No te vayas lejos,
lejos es muy lejos para mí.
Donde vas, volverás,
dime que me llevarás.
Quiéreme, bésame,
déjame tu huella al amanecer.

Es que si estás cerca me siento mejor,
desde que te conozco estoy mucho mejor.
Sé que puedo amarte todavía mejor
quiero que me ayudes con la respiración.
Si me caigo al suelo ya no siento dolor.
Si te beso y bebo no distingo el sabor.

No me faltes nunca, ....


Cuando tus ojos se fijan en mí ...



ARREBATO CONSUMISTA

Tras más de un mes de tensa espera, justo antes de navidad me llamaron del FNAC para que pasara a recoger mi reserva: ¡Un precioso Ipod nuevo de color negro! Uffff... es una PIJADA, así, tal cual -con todas las letras-, pero no me arrepiento en absoluto.
No soy especialmente amante de las marcas, y sí, soy consciente de que por la mitad de precio tendría un mp3 la mar de digno. Pero esta sociedad consumista y publicitaria que nos rodea y oprime a veces me derrota, y mi pequeño desliz reposa ahora en mis manos... es tan chuuuuuuulo... ¡si hasta me da miedo usarlo no sea que se me rompa!
Voy a empollar el manual para sacarle todo el jugo posible... ¡Y es negrito! Conjunta de perlas con mi teléfono, seguro que se hacen coleguillas... no veeeaaassssssss...
¡Y es que de vez en cuando merecemos darnos un caprichito!

(Y quien se ofenda por lo banal del texto y las formas lo lleva claro...)

lunes, enero 09, 2006

MIS 40 PRINCIPALES ( I )

I'm Your Man – Leonard Cohen

No podía empezar esta sección de otra manera, tenía que meter a uno de mis favoritos. Leonard Cohen tiene una voz de auténtico lujo, una voz grave -muy grave- de impresionante calidad, belleza y efecto hipnótico. Este canadiense es realmente un poeta aficionado a la música, pero derrocha talento a partes iguales en ambas facetas. Con I’m your man descubrí una pieza preciosa, de las que te marcan para siempre. Un consejo, si os es necesario tirad de diccionario para no perderos ni una coma de sus líneas. Releed cada una de sus estrofas y degustad lo que para mi es la mayor declaración de amor incondicional que se haya cantado nunca. Un amor de amante rendido, de un enamorado desesperado y dispuesto a todo. ¿Estás realmente enamorado de tu chica? ¿Firmarías las palabras del gran Cohen?



I'm Your Man

If you want a lover
I'll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I'll wear a mask for you
If you want a partner
Take my hand
Or if you want to strike me down in anger
Here I stand
I'm your man

If you want a boxer
I will step into the ring for you
And if you want a doctor
I'll examine every inch of you
If you want a driver
Climb inside
Or if you want to take me for a ride
You know you can
I'm your man

Ah, the moon's too bright
The chain's too tight
The beast won't go to sleep
I've been running through these promises to you
That I made and I could not keep
Ah but a man never got a woman back
Not by begging on his knees
Or I'd crawl to you baby
And I'd fall at your feet
And I'd howl at your beauty
Like a dog in heat
And I'd claw at your heart
And I'd tear at your sheet
I'd say please, please
I'm your man

And if you've got to sleep
A moment on the road
I will steer for you
And if you want to work the street alone
I'll disappear for you
If you want a father for your child
Or only want to walk with me a while
Across the sand
I'm your man

If you want a lover
I'll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I'll wear a mask for you


Otras perlas: la bofetada de dura realidad de Everybody Knows, también Tower of Song, First We Take Manhattan, Jazz Police y otras tantas...

MIS 40 PRINCIPALES ( - )

Del toma-y-daca de e-mails con el personajillo del Kurmà nace la idea de esta nueva sección para el Blog. “Mis 40 principales” es una recolección de las canciones que más me agradan (las que me emocionan, las que más me animan, las que me divierten... aquellas que me llegan allí donde una canción y su melodía se te graban a fuego). 40 es un número muy corto, pero suficiente para tenerme atareado mucho tiempo, la idea es acabar las 40 entregas antes del 2007. Resultaría un proceso eterno seleccionar sólo 40 melodías (¡hay tanto donde escoger!), así que he optado por un sistema un tanto radical, la lista la haré hoy mismo, en este momento, ahora, y solamente con aquello que transporto en mi mp3. El catálogo es extenso y muy variado (excepto Heavy Metal y “makineta” los 30 GB de mi Ipod son todo un mundo) y la criba muy, muy difícil. Decido dejar fuera las piezas clásicas –los Chopin, Rachmaninoff, Mozart, Stravinsky, etc.- y a los grandes del Blues y del Jazz (aquí hay mucho instrumental y calidad suficiente para hacer una lista de 400 piezas lo mínimo). Sólo piezas más modernillas; Pop, Rock & Roll, Soul, R&B, Disco, cantautores... Siempre con algo de letra y sin repetir grupo o solista, ¡Que ardua tarea!...
Intentaré alejarme de los más conocidos, pero inevitablemente algo de los monstruos (Rolling, Beatles, U2, etc.) tendrá que caer. Espero que os guste. Si algo no lo conocéis seguid mi consejo y tirad de “mula” a ver si os gusta. Se aceptan gratamente observaciones y comentarios, ¿Qué os gusta a vosotros?
Ahí van los míos, mis 40 principales.

Y PESE A TODO, AVANZAMOS...

Parece mentira lo rápido q pasa el tiempo. Ya estamos en el 2006 y las hojas del calendario se me han caído volando. Viendo los resúmenes televisivos del difunto año parece una gesta cómo aún correteamos por aquí: en el 2005 hemos cosechado un repertorio generoso de desgracias (guerras, maremotos, terremotos, incendios, terrorismo, hambre, enfermedad, discriminación, odio...) y aún así la humanidad sigue impasible su obcecada marcha (¿hacia dónde?)... ¡Somos más difíciles de erradicar que las cucarachas!.
Y ves el resumen y exclamas ¿ya hace casi un año? ¡Ostia, no me acordaba de eso!... Lo rápido que lo olvidamos todo... no me extraña que nos tropecemos reiteradamente con la misma piedra. ¡Contumaces hasta la gilipollez!
Para que no se te atraganten los turrones lo mejor es mirarse otros resúmenes -los deportivos por ejemplo- especialmente reconfortantes son aquellos en los que nuestros idolatrados ases del deporte se meten unas ostias de campeonato (chiste fácil, lo siento). El dolor y el ridículo unen clases sociales, todos somos hermanos iguales ante una buena bofetada. Eso sí, mientras nosotros nos reímos arrimados al brasero ellos pasan las navidades tostándose en el Caribe.
Yo empiezo el año con el dulce y alegre resabor de las navidades y del paso de unos (muy) generosos magos de oriente; pero también aún renqueante de mi esguince de tobillo, con un constipado de campeonato y una cartera que suena hueca. Y con mi gran nariz roja y pelada contra el cristal contemplo por la ventana como la gente se atropella en la calle en pos de las ansiadas (¿?) rebajas, ¡Como si no hubieran bastado todas las compras de navidades y reyes!.
Conecto la tele y reemiten uno de esos resúmenes que me deja el corazón encogido. Tendría que ir a correr un poco a probar mi tobillo... pero no me apetece nada salir de casa. Fuera hace frío y aún me gotea la napia, la pereza me guiña el ojo con sonrisa seductora pero hoy no voy a caer; hoy hay que ir "palante". El mundo es en algunos sentidos una mierda pero yo (aun medio cojo y con moquillo) no me puedo quejar mucho. Soy feliz pese a todo, y lo soy mucho.
Así está el mundo, y por él así yo me arrastro.
Y pese a todo, los dos avanzamos...

viernes, noviembre 11, 2005

EL NIÑO, EL TIGRE Y EL VAGO

Calvin & Hobbes es la mejor tira cómica del mundo. O eso creo yo. Poco a poco en mi estantería se van acumulando volúmenes y no pierdo una ocasión para entrar en una librería y averiguar si hay alguno nuevo. Por alguna razón me cautivan las aventuras de este niño rebelde y su tigre “de peluche”. ¡Y me encanta el sarcasmo que gastan sus padres! (sin duda deben recurrir al humor para no enloquecer).
Pillo un cómic y me “repantingo” en mi confortable butaca orejera con los pies en alto, el trompeteo ágil de Dizzy Gillespie de fondo y un refresco que me endulza el momento... ¡el verdadero paraíso! .
Me agrada degustar los cómics pacientemente, página a página y viñeta a viñeta sin perder ningún detalle del dibujo, y saborear así todos los matices que el autor nos regala. ¡Cuanto poder adquiere un simple lápiz paseándose sobre el papel virgen! Quien opina que el cómic es un género menor sin duda no sabe lo que dice. Y no sólo de humor se nutre el cómic, que los hay de aventuras, de miedo, de ciencia-ficción, de amor... es como ver una película desmenuzada en fotogramas!
Mientras la tarde languidece las tareas pendientes se van “aporronando” una sobre otra en un equilibrio precario, y con en el paso de las páginas y viñetas también las manecillas del reloj avanzan (¡qué cabrón el tiempo, que parece correr cuando disfrutas y que se duerme si lo estás sufriendo!); Y las sonrisas se suceden -alguna carcajada de vez en cuando-, un sorbito de refresco, una pausa para tararear algún compás de jazz pegadizo...
... y así hasta que me veo obligado a bajar los pies al frío suelo y abandonar a mi felino favorito y su perturbado amigo. Cierro el libro y lo coloco ordenadamente en su sitio con el conocimiento reconfortante de saber que estará ahí la próxima vez que lo necesite, pero mientras repaso asqueadamente la lista de pendientes la mano inconsciente se desvía unos centímetros y acaricia el volumen anexo.
... y Calvin y Hobbes se escapan de nuevo por la ventana.

martes, octubre 18, 2005

LA MÁQUINA DEL TIEMPO (hoy sufrí un tipo amargo)

La máquina del tiempo, protagonista de múltiples relatos de ciencia ficción, EXISTE. Y aún os diré más, me atrevo a afirmar que tengo varias en mi casa.
Una de ellas es totalmente ergonómica, de color gris oscuro, y dispone de una cruceta de dirección, dos palancas analógicas y ocho botones de acción rápida (así mismo lo pone en la caja).
Para algunos pecaré de exagerado, pero al conectar mi Pad al ordenador realmente el mundo retrocede 15 años. Me zambullo en un mundo paralelo de sensaciones, retos y cosquilleos que me teletransportan a momentos ya pasados... y el crío que vive en mi se abre paso entre preocupaciones y temores, esquiva tareas y pendientes, y allí... ¡allí en medio de mis entrañas!... se revela contra mis años y se encarama al trono adulto. Y feliz sentado al timón se olvida y se ríe de todo.
2-3 horitas a la semana de viaje y mentalmente estoy mas sano. Recuerdo antiguos amantes (PC Fútbol, Mario Kart, Super Tennis, Tecmo NBA, Sensible Soccer...) y largas juergas nocturnas compartidas; pero sobre todo rescato aquel chaval olvidado al que a veces tanto añoro, y me aseguro de que sigue ahí, escondido. Por que crecer ha sido y es toda una aventura, pero no ningún juego.
Y para aquellos que no entiendan una coma de lo leído:La máquina del tiempo EXISTE Y TIENE MÚLTIPLES FORMAS. Encontrad la que es la vuestra... ¡Y VIAJAD! Y en el viaje perded la “maleta” que cargáis para ligeros de equipaje reencontraos a vosotros mismos. Muchos pasean pesados abrigos de amargor...¡Buscad vuestra máquina del tiempo y viajad!... y sed un poco crios. Me caeréis mucho mejor.

lunes, octubre 10, 2005

RIFIRAFES DOMÉSTICOS (by Dr.Amor)

Hay cosas en la convivencia en pareja en las que nunca vas a ponerte de acuerdo. Pequeñas tonterías (o auténticas gilipolleces como ésta) que no se discuten en voz alta y son tratadas en el plano “de la Guerra Fría”, es decir, yo lo hago a mi manera y tu verás… Es como establecer el orden de los canales en la TV, ordenar los CDs o “colonizar” el mejor lado de la cama o del sofá.
Cada uno de nosotros acarrea hábitos adquiridos durante muchos años, y lo del “otro” parece a veces de otro mundo. Se “batalla” siempre con amor y con cariño y puedes ganar pero NUNCA PERDER. ¿Y eso por que? Aquí lo que se lleva es CEDER (que fonéticamente se parece pero no es lo mismo), es aquello de –vale, a tu manera, pero yo tenía razón-… más o menos como una derrota honrosa.
Por favor ayudadme a probar que tengo razón, mandad vuestra opción como “comentario” y yo haré un seguimiento de las votaciones. ¿Es A o B?
Resultado: Opción “A” 0 votos / Opción “B” 0 votos (voy empatado)

PROVOCANDO...

Hoy hace una semana y media que no me afeito. Voy por ahí provocando, luciendo mi cara de facineroso mientras me pregunto quién será el primero en “invitarme” al aseo. ¿Mi jefe del trabajo? ¿Megam? ¿mi madre?... apuesto por la última. ¡Me encanta ir de provocador de vez en cuando!
Señalar que tampoco NADIE se congratula con mi nuevo “look”, ¿será que los tiempos del gran Juanma Iturriaga ya pasaron?

domingo, octubre 09, 2005

HOY ME SIENTO AZUL

Quizás ha sido por nostalgia o quizás sólo una excusa para huir y dejar las obligaciones encerradas en casa, no se... el echo es que hoy me he levantado pronto y con mi recientemente adquirida cojera (otro día os lo cuento) he puesto rumbo al pabellón del colegio.
Degustar un par de partidos, cuatro palabras con los de siempre y recuperar alguna sonrisa de las que hace tiempo que ya no ves y extrañabas. Y vuelves a casa más contento... y con menos ganas aún de trabajar.
Mañana hay dos partidos más pero me convendría quedarme trabajando. Ya veremos que sucede, pero hoy me he levantado azul y eso no tiene cura... y ahora aquí, haciendo el gilipollas con mi nuevo juguetito del BLOG. ¿A que no está quedando mal?
Me miré en el espejo y estaba